“快吃，你這隻死猴子。”一名護工尖叫著。
我看著眼前一勺灰灰的被切碎的食物。我已經二十一歲了，仍然是那個幽靈男孩。
“快吃掉！”
我張開嘴，滾燙的食物就被塞了進來。嘴裏充滿了餿味，喉嚨裏湧上一股膽汁。我強迫自己咽下去。
“接著來。”
我順從地張開了嘴。我必須努力去想其他的事情，才能強迫自己的胃接受塞進來的食物。房間裏毫不協調地放著輕柔的古典小提琴樂曲。我看向整個房間，這裏的其他孩子有的在哭，有的不出聲。吞咽時，我的嗓子有股灼燒感。
“快點兒，你這個廢人。再不快點兒就得在這兒過上幾個小時了。”
她又盛了一勺塞進我嘴裏，金屬湯勺一下捅到了我的牙齒。我希望她能讓我餓著，但我知道她不會那麽做。
“吃光它！”
她拉著我的頭發猛拽了兩下，淚水不由得充滿了我的眼眶，然後又一勺送了過來。我合上嘴想吞下去，心卻開始怦怦地跳。胃裏感到一陣惡心。我不能吐，我深吸了一口氣。
“快啊，怪物。今天晚上你是怎麽了？”
她又送過來滿滿一勺，我突然感到一陣惡心。已經咽不回去了，我感到嘔吐物衝了上來，再也無法挽回了，雖然我拚命想這樣做。
“你這個死人！”這個女人發出尖叫聲，因為我吐了自己一身，還吐到了麵前的盤子裏。
她靠近我，拍打著我的臉，我能感到她的呼吸噴在我臉上。
“你覺得你很聰明嗎？”她咆哮道，“你覺得吐了就可以不吃了嗎？”
我看著她又拿著勺子去盤子裏盛食物，而且專門盛了滿滿一勺嘔吐物，送到我嘴邊。
“吃！”
別無選擇，我隻能張開了嘴。我必須強迫自己吞下自己剛剛吐出的東西，希望自己不要再吐出來，不然還會更糟糕。她以前就做過，她還會再那樣做。我已經知道自己不能哭，因為那隻會讓她更生氣。勺子又被戳進嘴裏，我聽到陣陣笑聲。我努力咽下，體內又一陣嘔吐感。這個女人笑了，為她取得的勝利而開心。
這也是為什麽我那麽討厭這家鄉下的療養院：一個女人折磨我，而其他護工就會看著笑。有時她們會掐我或者扇我，有時會把我放在太陽下暴曬，或帶我出去洗完澡就留我在外麵瑟瑟發抖，直到最終決定給我穿上衣服。
有時候我會想，她自己的暴行會不會令她自己都感到害怕：殘暴地給我灌腸，令我流血不止，然後把我放到浴缸裏，我看著水變成鮮紅色。然後她把我拖出來，用牙刷蘸一下這惡心的水給我刷牙。接下來，她把我放到馬桶上，我看著身下的水又一次變紅，開始感謝上帝自己終於要死了。想到會因為身下流血而結束生命，這諷刺讓我不禁笑起來。
如果她碰觸我的時候我退縮了，她就會使勁打我，肺裏的空氣都要被她捶出來了。或者她會讓我在馬桶上坐很久，皮膚都變成了青紫色，如果我哭的話，後腦勺就會挨打。
每天我都一分鍾一分鍾地倒數，直到這一天結束，離我回家又近了二十四個小時。通常我隻在療養院過幾天，但有時我會待六個星期之久。不論什麽時候聽到電話鈴響，我都會一陣恐慌。是不是來電話說我爸媽在交通事故中身亡了？我要被永遠留在這兒了嗎，變成療養院裏的一個囚徒，沒人會再記得我？恐懼一天天在心裏累積，我自己幾乎都要嚐到它的滋味了。爸爸或者媽媽終於來接我時，他們會被告知我在這兒過得很愉快，這時我隻能無助地聽著。
即使回到家了，我仍然很害怕，因為我會開始想我什麽時候會再次被送去那裏。我也不是經常被送去那兒——也許一年一次或兩次——但每次我坐在車裏，駛離城市，意識到我要去那裏時，我總會開始哭泣。越過一條鐵路線時，我知道離療養院已經很近了。汽車駛上一條滿是石子的路，我聽著石頭磨車底盤的聲音，心跳加快，喉嚨發緊，特別想叫出來，我想如果真的努力去嚐試，我可能會讓爸媽聽到我內心的想法。
綁著安全帶坐在座椅裏，我根本無法告訴任何人我知道即將發生在我身上的事情。我最希望的事，就是有人會看看我。他們就會看到我臉上寫著什麽了。恐懼。我知道自己在哪裏。我知道我要去哪裏。我有感覺。我不隻是一個幽靈男孩，但是沒有人看我。
我看著眼前一勺灰灰的被切碎的食物。我已經二十一歲了，仍然是那個幽靈男孩。
“快吃掉！”
我張開嘴，滾燙的食物就被塞了進來。嘴裏充滿了餿味，喉嚨裏湧上一股膽汁。我強迫自己咽下去。
“接著來。”
我順從地張開了嘴。我必須努力去想其他的事情，才能強迫自己的胃接受塞進來的食物。房間裏毫不協調地放著輕柔的古典小提琴樂曲。我看向整個房間，這裏的其他孩子有的在哭，有的不出聲。吞咽時，我的嗓子有股灼燒感。
“快點兒，你這個廢人。再不快點兒就得在這兒過上幾個小時了。”
她又盛了一勺塞進我嘴裏，金屬湯勺一下捅到了我的牙齒。我希望她能讓我餓著，但我知道她不會那麽做。
“吃光它！”
她拉著我的頭發猛拽了兩下，淚水不由得充滿了我的眼眶，然後又一勺送了過來。我合上嘴想吞下去，心卻開始怦怦地跳。胃裏感到一陣惡心。我不能吐，我深吸了一口氣。
“快啊，怪物。今天晚上你是怎麽了？”
她又送過來滿滿一勺，我突然感到一陣惡心。已經咽不回去了，我感到嘔吐物衝了上來，再也無法挽回了，雖然我拚命想這樣做。
“你這個死人！”這個女人發出尖叫聲，因為我吐了自己一身，還吐到了麵前的盤子裏。
她靠近我，拍打著我的臉，我能感到她的呼吸噴在我臉上。
“你覺得你很聰明嗎？”她咆哮道，“你覺得吐了就可以不吃了嗎？”
我看著她又拿著勺子去盤子裏盛食物，而且專門盛了滿滿一勺嘔吐物，送到我嘴邊。
“吃！”
別無選擇，我隻能張開了嘴。我必須強迫自己吞下自己剛剛吐出的東西，希望自己不要再吐出來，不然還會更糟糕。她以前就做過，她還會再那樣做。我已經知道自己不能哭，因為那隻會讓她更生氣。勺子又被戳進嘴裏，我聽到陣陣笑聲。我努力咽下，體內又一陣嘔吐感。這個女人笑了，為她取得的勝利而開心。
這也是為什麽我那麽討厭這家鄉下的療養院：一個女人折磨我，而其他護工就會看著笑。有時她們會掐我或者扇我，有時會把我放在太陽下暴曬，或帶我出去洗完澡就留我在外麵瑟瑟發抖，直到最終決定給我穿上衣服。
有時候我會想，她自己的暴行會不會令她自己都感到害怕：殘暴地給我灌腸，令我流血不止，然後把我放到浴缸裏，我看著水變成鮮紅色。然後她把我拖出來，用牙刷蘸一下這惡心的水給我刷牙。接下來，她把我放到馬桶上，我看著身下的水又一次變紅，開始感謝上帝自己終於要死了。想到會因為身下流血而結束生命，這諷刺讓我不禁笑起來。
如果她碰觸我的時候我退縮了，她就會使勁打我，肺裏的空氣都要被她捶出來了。或者她會讓我在馬桶上坐很久，皮膚都變成了青紫色，如果我哭的話，後腦勺就會挨打。
每天我都一分鍾一分鍾地倒數，直到這一天結束，離我回家又近了二十四個小時。通常我隻在療養院過幾天，但有時我會待六個星期之久。不論什麽時候聽到電話鈴響，我都會一陣恐慌。是不是來電話說我爸媽在交通事故中身亡了？我要被永遠留在這兒了嗎，變成療養院裏的一個囚徒，沒人會再記得我？恐懼一天天在心裏累積，我自己幾乎都要嚐到它的滋味了。爸爸或者媽媽終於來接我時，他們會被告知我在這兒過得很愉快，這時我隻能無助地聽著。
即使回到家了，我仍然很害怕，因為我會開始想我什麽時候會再次被送去那裏。我也不是經常被送去那兒——也許一年一次或兩次——但每次我坐在車裏，駛離城市，意識到我要去那裏時，我總會開始哭泣。越過一條鐵路線時，我知道離療養院已經很近了。汽車駛上一條滿是石子的路，我聽著石頭磨車底盤的聲音，心跳加快，喉嚨發緊，特別想叫出來，我想如果真的努力去嚐試，我可能會讓爸媽聽到我內心的想法。
綁著安全帶坐在座椅裏，我根本無法告訴任何人我知道即將發生在我身上的事情。我最希望的事，就是有人會看看我。他們就會看到我臉上寫著什麽了。恐懼。我知道自己在哪裏。我知道我要去哪裏。我有感覺。我不隻是一個幽靈男孩，但是沒有人看我。