我相信在這個世界上有一種神秘的力量，它超越了一切，無法用科學去驗證，無法用語言來描述，但在某些時候它會悄悄來到你的身邊。
從嘉興到香港，我的手機一直被karen鎖在保險箱裏，她說輻射對傷口不好，也怕太多電話讓我無法靜養。那些天，我同外界的聯係也僅限於每天借karen的手機和親人發幾條短信。k每次都會告誡我不許翻看她電話裏的隱私，我說她是小人之心。與世隔絕的日子裏我 每天聽到的都是好消息，也包括冕和小凱，有幾次我想給冕打電話，被k用各種理由拒絕了，但我從來沒有懷疑過什麽，因為我相信所有的事情都在往好的方向發展。
那天晚上，我照例借來k的手機。消息發出去沒多久就有了回複，打開一看是發給k的。我把手機合上準備交還給她，可無意中看到的幾個字卻讓伸出去的手又收了回來。我猶豫了片刻，腦海中始終擺脫不了“悼文”這兩個漆黑冰冷的字符，或許是我看錯了，或許是另有他意？我忽然感到強烈的恐懼在步步逼近，為了不讓自己浮想聯翩，我翻開了手機……
“你寫的悼文我收到了，看了很感動，但覺得不適合用在明天的追悼會上，還是以後放在冕的紀念冊裏吧……”
我反反複複看了好幾遍，才確定了這幾句話的含義，在接受這個事實之前，我必須重新回到一個真實的世界。
“你有短消息。”
karen走過來拿收集的時候我沒有看她，直到她苦苦求我不要難過，不要哭……那個時候我並沒有哭，內心是麻木的，沒有疼痛。我呆呆地坐在窗邊，感覺自己在一片無邊無際的黑暗裏奔跑，原本具象的世界在一瞬間化為烏有，不知道自己身在何處。我把自己鎖進洗手間，我需要一麵鏡子，一麵不會說謊的鏡子。
“你相信嗎。”
沒有答案，隻傳來karen的呼喊和重重的拶門聲。我不敢開門，我害怕麵對門外那個真實又殘忍的世界，我知道打開這扇門就以為著要選擇相信。
從嘉興到香港的一幕幕場景在我眼前浮現。我和前來探望的每一個人開玩笑，讓所有人都看到我的堅強和樂觀，更不願意任何人為我擔心難過。我很高興能用自己的方式去安慰身邊的人，即使裏麵夾雜著很多表演的成分。但此時此刻，我感到自己的行為簡直就像小醜，與我誇張的無謂並存的是讓所有人內心極度的悲痛。我感到深深的自責與內疚，我不能以這樣的方式受到保護，我必須做點什麽。
我打開門告訴karen我要去參加明天的追悼會，但遭到了她的拒絕。
“我要去參加冕的追悼會！”我更大聲地重複了一遍。
“不行，你不能去！”
“我要去參加冕的餓追悼會！”
“明天一早怎麽來得及？再說你的傷那麽嚴重！”
……
我反複說著同樣的話，每說一次都感覺距離現實更近了一些。
“你不讓我去，我就連最後一麵也見不上了！”
那一刻，我意識到自己真正接受了這個事實，眼淚不停地湧出來。我知道karen不可能讓我離開香港，我知道冕真的走了，我知道下一次相間，是在遙遠的彼岸。我哭得有些失控，我多麽希望這一切不曾發生啊！karen叫我不要哭了，她說眼淚會讓傷口感染。我怎麽停得下來，隻好低下頭，讓眼淚一滴一滴掉在地上。我在心裏喊著冕的名字，我相信她會聽見，我相信她就在身邊。
那天晚上，醫院特批我可以出去走走，karen把我帶到了海邊，望著寧靜的大海，我的情緒漸漸穩定，意識卻去了遙遠的地方。視線的盡頭是 無垠的深藍，海天連成一片。夜空並不晴朗，數目有限的星星在雲端若隱若現，我不知道它們還能閃爍多久，有或者我們看到的已是它過去的光芒。世間沒有絕對永恒的物質，但我相信有絕對的真理。真理讓我們的世界有法可循，讓生命有意義地存在。我們生活在物質的世界，我們以物質為基礎來感知周圍和自己。如若用心去感悟，生命似乎不應該依賴於血肉之軀，它的終結也遠沒有我們看到的那麽簡單。我想冕正以另一種形式存在，存在於我們每個人的呼吸之間。
這種想法讓我心情平靜而釋然，它一直持續到今天。當天夜裏，我夢見了冕。我送她去機場，她在夢裏告訴了我航班的時間。醒來後發現那居然就是追悼會的時間，而在此之前我 並不知曉。我更堅定了自己的想法，這不是迷信，而是一種信仰，它很難用言語來解釋。
11月14日，我參加了冕的葬禮。
我終於見到了她，靜靜地躺在媽媽的懷裏。
我帶去了小津安二郎的電影集一份遲到太久的禮物。
淒厲的哭聲劃破了凝固的空氣，冕媽緊緊抓住骨灰盒不原放手……
沒有人願意放手，但冕終究是離開了，離開了父母，離開了我們，離開了這個我們所認知的世界。
相信她也不曾離開，因為我們不會將她遺忘。
從嘉興到香港，我的手機一直被karen鎖在保險箱裏，她說輻射對傷口不好，也怕太多電話讓我無法靜養。那些天，我同外界的聯係也僅限於每天借karen的手機和親人發幾條短信。k每次都會告誡我不許翻看她電話裏的隱私，我說她是小人之心。與世隔絕的日子裏我 每天聽到的都是好消息，也包括冕和小凱，有幾次我想給冕打電話，被k用各種理由拒絕了，但我從來沒有懷疑過什麽，因為我相信所有的事情都在往好的方向發展。
那天晚上，我照例借來k的手機。消息發出去沒多久就有了回複，打開一看是發給k的。我把手機合上準備交還給她，可無意中看到的幾個字卻讓伸出去的手又收了回來。我猶豫了片刻，腦海中始終擺脫不了“悼文”這兩個漆黑冰冷的字符，或許是我看錯了，或許是另有他意？我忽然感到強烈的恐懼在步步逼近，為了不讓自己浮想聯翩，我翻開了手機……
“你寫的悼文我收到了，看了很感動，但覺得不適合用在明天的追悼會上，還是以後放在冕的紀念冊裏吧……”
我反反複複看了好幾遍，才確定了這幾句話的含義，在接受這個事實之前，我必須重新回到一個真實的世界。
“你有短消息。”
karen走過來拿收集的時候我沒有看她，直到她苦苦求我不要難過，不要哭……那個時候我並沒有哭，內心是麻木的，沒有疼痛。我呆呆地坐在窗邊，感覺自己在一片無邊無際的黑暗裏奔跑，原本具象的世界在一瞬間化為烏有，不知道自己身在何處。我把自己鎖進洗手間，我需要一麵鏡子，一麵不會說謊的鏡子。
“你相信嗎。”
沒有答案，隻傳來karen的呼喊和重重的拶門聲。我不敢開門，我害怕麵對門外那個真實又殘忍的世界，我知道打開這扇門就以為著要選擇相信。
從嘉興到香港的一幕幕場景在我眼前浮現。我和前來探望的每一個人開玩笑，讓所有人都看到我的堅強和樂觀，更不願意任何人為我擔心難過。我很高興能用自己的方式去安慰身邊的人，即使裏麵夾雜著很多表演的成分。但此時此刻，我感到自己的行為簡直就像小醜，與我誇張的無謂並存的是讓所有人內心極度的悲痛。我感到深深的自責與內疚，我不能以這樣的方式受到保護，我必須做點什麽。
我打開門告訴karen我要去參加明天的追悼會，但遭到了她的拒絕。
“我要去參加冕的追悼會！”我更大聲地重複了一遍。
“不行，你不能去！”
“我要去參加冕的餓追悼會！”
“明天一早怎麽來得及？再說你的傷那麽嚴重！”
……
我反複說著同樣的話，每說一次都感覺距離現實更近了一些。
“你不讓我去，我就連最後一麵也見不上了！”
那一刻，我意識到自己真正接受了這個事實，眼淚不停地湧出來。我知道karen不可能讓我離開香港，我知道冕真的走了，我知道下一次相間，是在遙遠的彼岸。我哭得有些失控，我多麽希望這一切不曾發生啊！karen叫我不要哭了，她說眼淚會讓傷口感染。我怎麽停得下來，隻好低下頭，讓眼淚一滴一滴掉在地上。我在心裏喊著冕的名字，我相信她會聽見，我相信她就在身邊。
那天晚上，醫院特批我可以出去走走，karen把我帶到了海邊，望著寧靜的大海，我的情緒漸漸穩定，意識卻去了遙遠的地方。視線的盡頭是 無垠的深藍，海天連成一片。夜空並不晴朗，數目有限的星星在雲端若隱若現，我不知道它們還能閃爍多久，有或者我們看到的已是它過去的光芒。世間沒有絕對永恒的物質，但我相信有絕對的真理。真理讓我們的世界有法可循，讓生命有意義地存在。我們生活在物質的世界，我們以物質為基礎來感知周圍和自己。如若用心去感悟，生命似乎不應該依賴於血肉之軀，它的終結也遠沒有我們看到的那麽簡單。我想冕正以另一種形式存在，存在於我們每個人的呼吸之間。
這種想法讓我心情平靜而釋然，它一直持續到今天。當天夜裏，我夢見了冕。我送她去機場，她在夢裏告訴了我航班的時間。醒來後發現那居然就是追悼會的時間，而在此之前我 並不知曉。我更堅定了自己的想法，這不是迷信，而是一種信仰，它很難用言語來解釋。
11月14日，我參加了冕的葬禮。
我終於見到了她，靜靜地躺在媽媽的懷裏。
我帶去了小津安二郎的電影集一份遲到太久的禮物。
淒厲的哭聲劃破了凝固的空氣，冕媽緊緊抓住骨灰盒不原放手……
沒有人願意放手，但冕終究是離開了，離開了父母，離開了我們，離開了這個我們所認知的世界。
相信她也不曾離開，因為我們不會將她遺忘。