每個人都有過想要去旅遊的心，但是總是因為種種的限製沒有去成，或是因為家庭或是因為工作，或是因為窮。
而我是屬於最後的那種，我是因為窮。看著自己身上不超過5位的存款，心裏真的有種莫名的心酸。這麽點錢連買車票的錢都不夠。
想必每場說走就走的旅行的背後必定是有筆說取就能取的人民幣，即便是如此也並不能阻止我想要出去的決心。
第一站我去了海邊。
有人說：看海可以讓人身心愉悅，心胸開闊。聽海浪的聲音，可以讓人煩惱盡消。
我在沙灘上走走停停，看著海浪撫平我的腳印。
也許人生就是這樣的，深深淺淺的腳印終會被時間的長河衝淡，但不會完全消失。那些刻骨銘心的經曆，到最後都會變得雲淡風輕。
不要去計較太多的得失，人生就會變得簡單起來。生活就不會那麽累。
而我呢，我有時候想人始終都會死，為什麽還要那麽累的活著，如果死了就是解脫，為什麽還有那麽多人努力的活著呢？
我無數次的被這個世界，被親人遺棄，很多時候都覺得我自己是多餘的。當我想到這裏的時候，海浪輕輕的拍打在我的身上，涼涼的，很舒服。
明明不會說話的海卻好像在對我說，讓我好好的活下去。大海真的是個神奇的東西，它可以洗滌你的心靈，填滿你的空虛。
我不喜歡遊泳，也不喜歡奔跑，所有關於運動的事情我都沒有興趣，我隻想靜靜的坐在沙灘上看潮起潮落。
夕陽西下看著海天一線的壯麗景色，這樣的景色真的很美，我真的無法用文字去描寫它，就算竭盡我畢生所學都寫不出這景色的千分之一。
我就這樣在海邊定定的坐了一整天，什麽都沒做，但是卻讓我變得意外的有活力了起來。
第二站我去了草原，一望無際的草原，綠得讓人舒心，不喜歡奔跑的我也用盡了自己所以的力氣去奔跑，然後在草原上大喊著，內心的苦悶宣泄得所剩無幾。
然後我跑累了，就躺在草坪上曬太陽，享受著大自然對我的饋贈，聞著陣陣草香。
看著策馬奔騰的人們，看著昂首挺胸的羊群。我喜歡這裏。
第三站我去了一個開滿鮮花的山坡，看著五顏六色的花朵，在微風中搔首弄姿，百花爭豔的感覺其實也挺好。
聞著微風帶來的花香讓人有種置身在世外桃源的感覺，這樣的環境總是讓人遐想翩翩，好像自己是誤入了人世間的仙子一樣，所到之處百花齊放。
我坐在花叢中，不知不覺的就睡著了，這樣的環境總是能讓人變得心曠神怡。
搭上返程我靠著窗，想著自己這麽多年以來的點點滴滴，我從來都沒有質疑過自己的等待是否值得，也從來沒有後悔過。
可是現在我卻感到孤獨感纏繞著我，明明是這麽好的景色，一個人享受總是覺得缺了什麽。
為什麽自己之前一直都沒有發現呢？為什麽現在會覺得如此的孤單呢？到底是哪裏變得不一樣了？我一直都是一個人不是嗎？
為了不讓人打擾我獨自旅遊，我的手機關機了好幾天，我想應該沒有人會找我吧。
再次回到市裏，我不知道自己能去哪裏，被家裏趕出了家門，在學校也休學了。我真的是一個無家可歸的人，我注定要去不同的地方去流浪。
“依依、你在哪裏呢？”剛剛開機就接到了雪影的電話，她的語氣很急，一定是發生了很緊急的事故了。
“我剛回到市裏怎麽了？”
“你趕快回去吧，你爺爺過世了。”
“什麽時候的事？”
“就是昨天，你爸媽找你都要找瘋了。”我做夢都沒有想到在短短的幾天內既然會發生這樣的事。
“我知道了。”我掛斷電話然後打了一個的士往家裏趕。
我還在路口就看見了我家四周掛起的白布，家裏擠滿了人，有我認識的也有我不認識的。
我到家門口，一口用紅布包著的大棺材靜靜的躺在大廳中央。還有一群人在圍著棺材跳舞嘴裏念叨著一些奇奇怪怪的話。
“依依，你等會進去的時候記得想給爺爺上柱香再進去。？”媽媽在門口攔住我交待著。
“嗯。”
我撥開人群擠到棺材的前麵，叔叔給我遞了三支香。
我曾經有過一段時間，我恨所有的人，包括爺爺。爺爺和奶奶不一樣，奶奶對我采用的是冷暴力。而爺爺他對我采用的則是暴力。
我那時候每天都恨不得爺爺可以早點死，可是當他真的死掉了的時候，我心裏麵卻沒有快感，而是滿滿的自責。因為我竟然有過想要他死的念頭，有時候我甚至懷疑，是不是因為我有了這樣的念頭所以爺爺才會死的。
我早就不恨了，我心裏其實一直是愛著她們的。不管他們怎麽對我，暴力、冷暴力我都早就釋懷了，到現在我才明白，其實、我一直想要的隻是他們的疼愛而已。
我定定的看著眼前的棺材，我的爺爺就躺在裏麵，我連他的最後一麵都沒見到。
他死的時候有沒有很痛苦。有沒有想到還有我這個孫女呢？他有沒有怨我，有沒有一點點期待著在臨死之前可以見我一麵。
“爺爺，依依回來了。對不起，沒能見到你的最後一麵。”我跪在棺材的麵前，眼淚攔都攔不住。
我原本以為我不會哭，原本以為我不會傷心的，但是這些都隻是我的原本以為。
在我接到電話得知自己爺爺過世了的那一刻，我還是一點都沒有感到傷心，難過，隻是想要趕回來而已，看來我真的是不見棺材不掉淚。
“依依，不要難過了，爺爺走的時候很安靜，沒有痛苦。”二姑見狀立刻將我扶了起來，她看出了我所有的心思。
網絡上流行著這樣一句話，人生的兩個必然，必然會老，必然會死。隻有在這種時候才深刻的體會到這樣句話的深意。
這是我的人身中第二次和親人生離死別的告別。這種感覺，我想很多人都深有體會。
有很多人都過來安慰著我，他們說：“人老了始終是要死的，所以節哀順變。”
看、他們說得多麽的輕鬆啊，節哀，如果一個人死了他的親人都不能感到悲哀的話，那個人死得也就太淒涼了吧。
我當然知道他們是好意，但是我現在一點都不想節哀。我現在就想盡情的悲哀。我也已經不想再看見任何人死去了啊。
也許死了也是一種解脫吧，都說西方是極樂世界，那裏沒有痛苦，沒有煩惱。即便是這樣，生死離別還是一種很痛苦的體念。
看著頭上已經長了很多白發的爸爸媽媽，我突然有一種強烈的想法，爸爸媽媽也會死的吧，在我活著的時候我一定會看著很多人死去。這樣的痛苦這才是一個開始。最終我們身邊的人都會不斷的離開。
現在我才真正的體會了媽媽說的那句話，想要給我們留下一個親人。如果他們都相繼離開了，至少我還有蘇煜這個親人。
ps:謝謝各位親對穆幕的支持，你們的每一張推薦票，每一次評論都是穆幕我前進的軍糧。希望以後各位也要多多的支持穆幕哦，收藏，推薦，評論不管好的壞的穆幕都照單全收。
而我是屬於最後的那種，我是因為窮。看著自己身上不超過5位的存款，心裏真的有種莫名的心酸。這麽點錢連買車票的錢都不夠。
想必每場說走就走的旅行的背後必定是有筆說取就能取的人民幣，即便是如此也並不能阻止我想要出去的決心。
第一站我去了海邊。
有人說：看海可以讓人身心愉悅，心胸開闊。聽海浪的聲音，可以讓人煩惱盡消。
我在沙灘上走走停停，看著海浪撫平我的腳印。
也許人生就是這樣的，深深淺淺的腳印終會被時間的長河衝淡，但不會完全消失。那些刻骨銘心的經曆，到最後都會變得雲淡風輕。
不要去計較太多的得失，人生就會變得簡單起來。生活就不會那麽累。
而我呢，我有時候想人始終都會死，為什麽還要那麽累的活著，如果死了就是解脫，為什麽還有那麽多人努力的活著呢？
我無數次的被這個世界，被親人遺棄，很多時候都覺得我自己是多餘的。當我想到這裏的時候，海浪輕輕的拍打在我的身上，涼涼的，很舒服。
明明不會說話的海卻好像在對我說，讓我好好的活下去。大海真的是個神奇的東西，它可以洗滌你的心靈，填滿你的空虛。
我不喜歡遊泳，也不喜歡奔跑，所有關於運動的事情我都沒有興趣，我隻想靜靜的坐在沙灘上看潮起潮落。
夕陽西下看著海天一線的壯麗景色，這樣的景色真的很美，我真的無法用文字去描寫它，就算竭盡我畢生所學都寫不出這景色的千分之一。
我就這樣在海邊定定的坐了一整天，什麽都沒做，但是卻讓我變得意外的有活力了起來。
第二站我去了草原，一望無際的草原，綠得讓人舒心，不喜歡奔跑的我也用盡了自己所以的力氣去奔跑，然後在草原上大喊著，內心的苦悶宣泄得所剩無幾。
然後我跑累了，就躺在草坪上曬太陽，享受著大自然對我的饋贈，聞著陣陣草香。
看著策馬奔騰的人們，看著昂首挺胸的羊群。我喜歡這裏。
第三站我去了一個開滿鮮花的山坡，看著五顏六色的花朵，在微風中搔首弄姿，百花爭豔的感覺其實也挺好。
聞著微風帶來的花香讓人有種置身在世外桃源的感覺，這樣的環境總是讓人遐想翩翩，好像自己是誤入了人世間的仙子一樣，所到之處百花齊放。
我坐在花叢中，不知不覺的就睡著了，這樣的環境總是能讓人變得心曠神怡。
搭上返程我靠著窗，想著自己這麽多年以來的點點滴滴，我從來都沒有質疑過自己的等待是否值得，也從來沒有後悔過。
可是現在我卻感到孤獨感纏繞著我，明明是這麽好的景色，一個人享受總是覺得缺了什麽。
為什麽自己之前一直都沒有發現呢？為什麽現在會覺得如此的孤單呢？到底是哪裏變得不一樣了？我一直都是一個人不是嗎？
為了不讓人打擾我獨自旅遊，我的手機關機了好幾天，我想應該沒有人會找我吧。
再次回到市裏，我不知道自己能去哪裏，被家裏趕出了家門，在學校也休學了。我真的是一個無家可歸的人，我注定要去不同的地方去流浪。
“依依、你在哪裏呢？”剛剛開機就接到了雪影的電話，她的語氣很急，一定是發生了很緊急的事故了。
“我剛回到市裏怎麽了？”
“你趕快回去吧，你爺爺過世了。”
“什麽時候的事？”
“就是昨天，你爸媽找你都要找瘋了。”我做夢都沒有想到在短短的幾天內既然會發生這樣的事。
“我知道了。”我掛斷電話然後打了一個的士往家裏趕。
我還在路口就看見了我家四周掛起的白布，家裏擠滿了人，有我認識的也有我不認識的。
我到家門口，一口用紅布包著的大棺材靜靜的躺在大廳中央。還有一群人在圍著棺材跳舞嘴裏念叨著一些奇奇怪怪的話。
“依依，你等會進去的時候記得想給爺爺上柱香再進去。？”媽媽在門口攔住我交待著。
“嗯。”
我撥開人群擠到棺材的前麵，叔叔給我遞了三支香。
我曾經有過一段時間，我恨所有的人，包括爺爺。爺爺和奶奶不一樣，奶奶對我采用的是冷暴力。而爺爺他對我采用的則是暴力。
我那時候每天都恨不得爺爺可以早點死，可是當他真的死掉了的時候，我心裏麵卻沒有快感，而是滿滿的自責。因為我竟然有過想要他死的念頭，有時候我甚至懷疑，是不是因為我有了這樣的念頭所以爺爺才會死的。
我早就不恨了，我心裏其實一直是愛著她們的。不管他們怎麽對我，暴力、冷暴力我都早就釋懷了，到現在我才明白，其實、我一直想要的隻是他們的疼愛而已。
我定定的看著眼前的棺材，我的爺爺就躺在裏麵，我連他的最後一麵都沒見到。
他死的時候有沒有很痛苦。有沒有想到還有我這個孫女呢？他有沒有怨我，有沒有一點點期待著在臨死之前可以見我一麵。
“爺爺，依依回來了。對不起，沒能見到你的最後一麵。”我跪在棺材的麵前，眼淚攔都攔不住。
我原本以為我不會哭，原本以為我不會傷心的，但是這些都隻是我的原本以為。
在我接到電話得知自己爺爺過世了的那一刻，我還是一點都沒有感到傷心，難過，隻是想要趕回來而已，看來我真的是不見棺材不掉淚。
“依依，不要難過了，爺爺走的時候很安靜，沒有痛苦。”二姑見狀立刻將我扶了起來，她看出了我所有的心思。
網絡上流行著這樣一句話，人生的兩個必然，必然會老，必然會死。隻有在這種時候才深刻的體會到這樣句話的深意。
這是我的人身中第二次和親人生離死別的告別。這種感覺，我想很多人都深有體會。
有很多人都過來安慰著我，他們說：“人老了始終是要死的，所以節哀順變。”
看、他們說得多麽的輕鬆啊，節哀，如果一個人死了他的親人都不能感到悲哀的話，那個人死得也就太淒涼了吧。
我當然知道他們是好意，但是我現在一點都不想節哀。我現在就想盡情的悲哀。我也已經不想再看見任何人死去了啊。
也許死了也是一種解脫吧，都說西方是極樂世界，那裏沒有痛苦，沒有煩惱。即便是這樣，生死離別還是一種很痛苦的體念。
看著頭上已經長了很多白發的爸爸媽媽，我突然有一種強烈的想法，爸爸媽媽也會死的吧，在我活著的時候我一定會看著很多人死去。這樣的痛苦這才是一個開始。最終我們身邊的人都會不斷的離開。
現在我才真正的體會了媽媽說的那句話，想要給我們留下一個親人。如果他們都相繼離開了，至少我還有蘇煜這個親人。
ps:謝謝各位親對穆幕的支持，你們的每一張推薦票，每一次評論都是穆幕我前進的軍糧。希望以後各位也要多多的支持穆幕哦，收藏，推薦，評論不管好的壞的穆幕都照單全收。