兩人正打情罵俏時，額，不是，兩人正你追我趕時。到了一個的拐彎處，忽聽隔壁有對話聲。我趕緊回頭，子君像瘋婆娘一樣撞到我懷裏。我把她抱進身邊的保潔室。子君還笑嘻嘻的問：幹嘛，改邪歸正啦，準備把衣服給我穿啦。我捂住她的嘴巴，指了指外麵，讓她聽。
一個聲音粗點的罵道：媽的，現在食堂的飯跟屎一樣，越來越難吃了。
一個聲音較細問道：你吃過屎啊。
誰他媽的吃過那東西
你沒吃過，那你說飯菜跟屎一樣。
我這不是比喻嗎
你不要亂比喻好不好，你知道嗎，和你在一起人家都覺得我很沒素質。整天就一口屎一口尿的。
屎尿怎麽就沒素質了，隻要是人都得拉屎拉尿。有本事他們別拉屎啊。
哎，我真是，我真是，我怎麽會交你這麽個朋友，上輩子一定欠你錢沒還了。真倒了黴。
你他媽是我堂弟。
隨後聲音漸漸的小去，隱沒在悠長的走道裏。我和子君笑的快憋出內傷。這簡直是一對活寶。笑完後子君又盯上我的衣服。我說：畫詩還在上麵等我們呢，別再玩啦。子君生氣道：你叫我穿這個怎麽見人呐。我說：咱們是在潛伏，躲人還來不及呢，誰還見人呐。子君突然安靜下來道：要不咱們把他們的衣服給脫來穿。我覺得這是個好辦法。
於是我們依著他倆的說話聲，悄悄的跟過去。這兩個人一個身高一米八多，虎背熊腰。一個至少一米七五，十分結實。同樣戴著黃白色貝雷帽、黃白迷彩服以及黑色軍靴，腰間配短刃彎刀。聽他們的對話，應該是要去邀請某位重要人物。而這位重要的人似乎有幽閉恐懼症。因此他們兄弟像是唱雙簧，一人罵一句一人附和。他們認為有幽閉恐懼症的人都是傻逼。理由是：這是海上行駛的商船，哪有那麽多開天窗的房間。
很快他們進入了電梯，在門即將關上時，我衝過去按住下行的按鈕。那電梯門關了幾次都沒關上。高個的便把頭伸出來，看看什麽情況。我一腳飛踢踢他下顎。居然把他給踢暈了，這些人空有塊頭，修為真差。另一個抽出匕首，巍巍顫顫的伸出頭來，我一腳飛踢踢中他下顎，居然也把他踢暈了。這些人修為真差。不過想想他們隻是普通士兵，能有多高修為。
這兩個人合在一起將近400斤，不過對我而言算不得什麽，我運轉內力，一手一個拖著他們的腳踝，把他們拉近一個堆滿雜貨的倉庫。脫了他們的衣褲後堵住嘴，在用繩子把他們綁住。
但是現在問題是，找不到換衣服的地方，我倒還好，子君可就難辦了。這邊隻有保潔室，而保潔室不僅沒門，而且很小，我們兩個人進去幾乎就占滿了，站在保潔室門口，裏麵的情形一覽無餘。不過好在這地方幾乎沒人，不知道是不是因為船太大，員工太少的緣故。我和子君剛才追了好幾百米，一個人都沒遇到。我站在門口，為子君把風。而心裏則想入非非，子君一向不喜穿內衣的，這源於子君的胸部十分挺拔。或者說反重力的胸部。我問過她原因：她說穿著難受，隻要不劇烈運動幹嘛要穿。但是她有用乳。。。咳咳。。我還是不說了，讓她知道非打死我不可。這就解釋子君為什麽喜歡漢服的緣故，誰見過穿著漢服還到處瘋跑的人。此時此刻我腦子裏都想著如何找個借口回頭看一下，我要感受春光沐浴。上天好像了解我的心意。子君突然尖叫起來：也非，有蟑螂。我欣喜若狂，蟑螂我實在太愛你啦。我毫不猶豫的轉身，上下打量子君。我勒個去，子君你穿衣服的速度也太快了吧。還不到一分鍾你就穿完了。在什麽都沒有看到的情緒下，我狠狠的拍死了那隻蟑螂，還將它**成四塊。你這廢物，要你何用。
我們換完衣服，便找到那兩個士兵。問他們知不知道電源在哪裏。他們嘴裏嗚嗚嗚的叫喚著，也不知道在說些什麽。我警告他們如果不告訴我總電源在哪裏，我就把他們最後一件內褲也拔光，然後扔到電梯裏送到甲板上給大家觀看。他們還是嗚嗚嗚的不知道說些什麽。
子君實在看不下去，啪一聲打在我肩膀上說：你把人家的嘴堵住，叫人家怎麽說。
哦，這樣啊。我一時情急，竟忘了他們的嘴巴還被抹布堵著，拿開抹布後。他們說自己剛上船不久，不知道總電源在哪裏。
“我要是知道不告訴你，我就吃屎給你看”身高一米八幾的那位，看著我架在他脖子上的柳葉劍，大有慷慨就屎的覺悟。
我心想這麽毒的誓言你都發的出來，那就暫且不問你了。
於是把劍架在小個的脖子，他想了半會兒，說：“我要是知道在哪，我，我，我就讓他吃屎給你看。”
“憑什麽屎都讓我吃，你自己不吃一點。”
“你是我堂哥，長著為尊，當然你要多吃點。”
被叫做堂哥的哈哈大笑：“你終於承認我是你堂哥了，好，今後咱們有屎同吃。將來有我的一份屎，一定也有你的一份”
“屎那麽好吃，還是你自己留著吃吧”小個的眼神裏被逼出了殺氣。
我心想這兩個人的智商，要問出總開關在哪裏估計是問不出來了。於是就問他們找那大人物幹嘛。兩人都咬牙不回答。我便對小個的說，如果你不回答，我就把你的臉按在大個的屁股上。小個滿臉惡心的模樣，但仍舊閉著嘴。於是我就把大個掰過來，屁股對著小個。脫了他的內褲把小個的臉往上按。就在小個的臉離大個的菊花隻差0.01米的時候，小個突然如瘋了般大喊求饒。
我還沒把你按上去呢，你鬼叫什麽？我罵小個。
小個指著大個的屁股，驚恐萬分，哆嗦的說：他，他，他放屁了。
大個解釋說：我沒放屁，是氣，剛才屁股著涼了。
那你說不說你們找大人物幹嘛，不然我在按上去，我威脅。
小個驚恐的把事情一五一十告訴我。他們要找的那個大人物姓李，李什麽不知道。大家都叫他李老板。是做走私生意，據說這次交易也是由他做中間人撮合成的。最重要的是這艘船是他賣給帝國的。
我問你找大人物幹嘛？我說。
找他去開會，小個子說。
開什麽會？我問
我也不知道
真不知道？我把小個子往前按。
我說了不知道就不知道，你逼我也沒用啊，小個子反抗。
那個大人物在哪？我問
我們的衣服上有張地圖，你們自己找，我們也沒去過。
好吧，這回放過你。我點了他們的啞穴和麻穴，解開他們的繩子，這個穴位四小時後自己會自動解開，到時他們自己走回去就好。
我出來後，子君問我，問出什麽沒。我便把剛才小個的話和她說了一遍。子君從口袋裏拿出一張地圖。
這張地圖很潦草，隻有我們所在的一層有幾個紅點。還有一個靠近船尾的房間畫了個大大的箭頭。
我指著亂糟糟的地圖：哪有大人物的地址。
子君裝著像個偵探，搖頭晃腦的摸著下巴。猛然食指搓著地圖：疑惑有千萬，但真相隻有一個，應該就是這裏。
為啥！我問。
子君指著地圖道：笨呐！你看這三個紅色的點，都在商船內部，唯獨這紅色箭頭的指的地方在靠近船尾的船邊處，他們剛才不是說大人物有幽閉恐懼症嗎，除了這個地方還能有哪裏。
我說：那也可能是沒標識的地方啊。
子君甩了我一眼：總之跟著姐就沒錯了。
好的君妹，我回答。
路上時，我因高貴的血脈關係，開玩笑問：“子君，你說這大人物會不會和你有關係。”
子君不以為意道：“我身邊的親人可沒有錢到，能賣這麽大的船給漢莫帝國。你以為我是淩波啊。”
“你爸呢，你不是說他也在這裏嗎？”
“我爸是個遵紀守法的建材商人。怎麽會走私呢，別瞎說。”子君說的很堅定。
一個聲音粗點的罵道：媽的，現在食堂的飯跟屎一樣，越來越難吃了。
一個聲音較細問道：你吃過屎啊。
誰他媽的吃過那東西
你沒吃過，那你說飯菜跟屎一樣。
我這不是比喻嗎
你不要亂比喻好不好，你知道嗎，和你在一起人家都覺得我很沒素質。整天就一口屎一口尿的。
屎尿怎麽就沒素質了，隻要是人都得拉屎拉尿。有本事他們別拉屎啊。
哎，我真是，我真是，我怎麽會交你這麽個朋友，上輩子一定欠你錢沒還了。真倒了黴。
你他媽是我堂弟。
隨後聲音漸漸的小去，隱沒在悠長的走道裏。我和子君笑的快憋出內傷。這簡直是一對活寶。笑完後子君又盯上我的衣服。我說：畫詩還在上麵等我們呢，別再玩啦。子君生氣道：你叫我穿這個怎麽見人呐。我說：咱們是在潛伏，躲人還來不及呢，誰還見人呐。子君突然安靜下來道：要不咱們把他們的衣服給脫來穿。我覺得這是個好辦法。
於是我們依著他倆的說話聲，悄悄的跟過去。這兩個人一個身高一米八多，虎背熊腰。一個至少一米七五，十分結實。同樣戴著黃白色貝雷帽、黃白迷彩服以及黑色軍靴，腰間配短刃彎刀。聽他們的對話，應該是要去邀請某位重要人物。而這位重要的人似乎有幽閉恐懼症。因此他們兄弟像是唱雙簧，一人罵一句一人附和。他們認為有幽閉恐懼症的人都是傻逼。理由是：這是海上行駛的商船，哪有那麽多開天窗的房間。
很快他們進入了電梯，在門即將關上時，我衝過去按住下行的按鈕。那電梯門關了幾次都沒關上。高個的便把頭伸出來，看看什麽情況。我一腳飛踢踢他下顎。居然把他給踢暈了，這些人空有塊頭，修為真差。另一個抽出匕首，巍巍顫顫的伸出頭來，我一腳飛踢踢中他下顎，居然也把他踢暈了。這些人修為真差。不過想想他們隻是普通士兵，能有多高修為。
這兩個人合在一起將近400斤，不過對我而言算不得什麽，我運轉內力，一手一個拖著他們的腳踝，把他們拉近一個堆滿雜貨的倉庫。脫了他們的衣褲後堵住嘴，在用繩子把他們綁住。
但是現在問題是，找不到換衣服的地方，我倒還好，子君可就難辦了。這邊隻有保潔室，而保潔室不僅沒門，而且很小，我們兩個人進去幾乎就占滿了，站在保潔室門口，裏麵的情形一覽無餘。不過好在這地方幾乎沒人，不知道是不是因為船太大，員工太少的緣故。我和子君剛才追了好幾百米，一個人都沒遇到。我站在門口，為子君把風。而心裏則想入非非，子君一向不喜穿內衣的，這源於子君的胸部十分挺拔。或者說反重力的胸部。我問過她原因：她說穿著難受，隻要不劇烈運動幹嘛要穿。但是她有用乳。。。咳咳。。我還是不說了，讓她知道非打死我不可。這就解釋子君為什麽喜歡漢服的緣故，誰見過穿著漢服還到處瘋跑的人。此時此刻我腦子裏都想著如何找個借口回頭看一下，我要感受春光沐浴。上天好像了解我的心意。子君突然尖叫起來：也非，有蟑螂。我欣喜若狂，蟑螂我實在太愛你啦。我毫不猶豫的轉身，上下打量子君。我勒個去，子君你穿衣服的速度也太快了吧。還不到一分鍾你就穿完了。在什麽都沒有看到的情緒下，我狠狠的拍死了那隻蟑螂，還將它**成四塊。你這廢物，要你何用。
我們換完衣服，便找到那兩個士兵。問他們知不知道電源在哪裏。他們嘴裏嗚嗚嗚的叫喚著，也不知道在說些什麽。我警告他們如果不告訴我總電源在哪裏，我就把他們最後一件內褲也拔光，然後扔到電梯裏送到甲板上給大家觀看。他們還是嗚嗚嗚的不知道說些什麽。
子君實在看不下去，啪一聲打在我肩膀上說：你把人家的嘴堵住，叫人家怎麽說。
哦，這樣啊。我一時情急，竟忘了他們的嘴巴還被抹布堵著，拿開抹布後。他們說自己剛上船不久，不知道總電源在哪裏。
“我要是知道不告訴你，我就吃屎給你看”身高一米八幾的那位，看著我架在他脖子上的柳葉劍，大有慷慨就屎的覺悟。
我心想這麽毒的誓言你都發的出來，那就暫且不問你了。
於是把劍架在小個的脖子，他想了半會兒，說：“我要是知道在哪，我，我，我就讓他吃屎給你看。”
“憑什麽屎都讓我吃，你自己不吃一點。”
“你是我堂哥，長著為尊，當然你要多吃點。”
被叫做堂哥的哈哈大笑：“你終於承認我是你堂哥了，好，今後咱們有屎同吃。將來有我的一份屎，一定也有你的一份”
“屎那麽好吃，還是你自己留著吃吧”小個的眼神裏被逼出了殺氣。
我心想這兩個人的智商，要問出總開關在哪裏估計是問不出來了。於是就問他們找那大人物幹嘛。兩人都咬牙不回答。我便對小個的說，如果你不回答，我就把你的臉按在大個的屁股上。小個滿臉惡心的模樣，但仍舊閉著嘴。於是我就把大個掰過來，屁股對著小個。脫了他的內褲把小個的臉往上按。就在小個的臉離大個的菊花隻差0.01米的時候，小個突然如瘋了般大喊求饒。
我還沒把你按上去呢，你鬼叫什麽？我罵小個。
小個指著大個的屁股，驚恐萬分，哆嗦的說：他，他，他放屁了。
大個解釋說：我沒放屁，是氣，剛才屁股著涼了。
那你說不說你們找大人物幹嘛，不然我在按上去，我威脅。
小個驚恐的把事情一五一十告訴我。他們要找的那個大人物姓李，李什麽不知道。大家都叫他李老板。是做走私生意，據說這次交易也是由他做中間人撮合成的。最重要的是這艘船是他賣給帝國的。
我問你找大人物幹嘛？我說。
找他去開會，小個子說。
開什麽會？我問
我也不知道
真不知道？我把小個子往前按。
我說了不知道就不知道，你逼我也沒用啊，小個子反抗。
那個大人物在哪？我問
我們的衣服上有張地圖，你們自己找，我們也沒去過。
好吧，這回放過你。我點了他們的啞穴和麻穴，解開他們的繩子，這個穴位四小時後自己會自動解開，到時他們自己走回去就好。
我出來後，子君問我，問出什麽沒。我便把剛才小個的話和她說了一遍。子君從口袋裏拿出一張地圖。
這張地圖很潦草，隻有我們所在的一層有幾個紅點。還有一個靠近船尾的房間畫了個大大的箭頭。
我指著亂糟糟的地圖：哪有大人物的地址。
子君裝著像個偵探，搖頭晃腦的摸著下巴。猛然食指搓著地圖：疑惑有千萬，但真相隻有一個，應該就是這裏。
為啥！我問。
子君指著地圖道：笨呐！你看這三個紅色的點，都在商船內部，唯獨這紅色箭頭的指的地方在靠近船尾的船邊處，他們剛才不是說大人物有幽閉恐懼症嗎，除了這個地方還能有哪裏。
我說：那也可能是沒標識的地方啊。
子君甩了我一眼：總之跟著姐就沒錯了。
好的君妹，我回答。
路上時，我因高貴的血脈關係，開玩笑問：“子君，你說這大人物會不會和你有關係。”
子君不以為意道：“我身邊的親人可沒有錢到，能賣這麽大的船給漢莫帝國。你以為我是淩波啊。”
“你爸呢，你不是說他也在這裏嗎？”
“我爸是個遵紀守法的建材商人。怎麽會走私呢，別瞎說。”子君說的很堅定。