有些女生硬是要站著小便，同樣的，也有男生小便時一定要坐著。
每個人有每個人的喜好，這是個自由的世界。
“我和我的管家到柏林，住進飯店的那一天，是管家先生這一生看見抽水馬桶的第一天。”正在為我準備小豆蔻馬薩拉茶的印度朋友，忽然開始講故事了——
“管家先生凝視著馬桶，問我怎麽用，我就指一指把手，示範的衝了一次水給他看。他立刻就學會了，向我表示很容易。然後，他緩緩的從行李中，把髒衣服拿出來，放進馬桶裏，像放進恒河的河水裏那樣，攪一攪，就衝一次水，再攪一攪，再衝一次水……”
我聽到這裏，覺得很困惑。
這當然是個很不錯的故事，既有其宇宙之共通性，也很有道德上加以申論的空間，可是，這跟我正在講的小便習慣，有什麽關係呢？
“確實是很好的馬桶故事……可是，跟小便有什麽關係呢？”我問我的印度朋友。
“吭？你是在談小便嗎？我以為是在談自由的世界呢！”他怔怔的回答。
啊，原來是這樣的邏輯。
的確，要說到世界的自由，用小便的姿勢也說得通，用馬桶的功能作說明，也未嚐不可吧？！
這個世界越自由，就越沒有效率，這是大家都已經知道的事情。
聊天的效率，也沒有豁免的特權。
馬桶圈上的腳印
“……而且，小便的姿勢，和馬桶也還是很有關係的哩……”為我煮了魚湯的挪威朋友，一邊把湯舀到碗裏，一邊說——
“我以前有個同學是日本人，她每次上完廁所，換我進去上的時候，都會看到馬桶的圈圈上有兩個鞋印。我那時候就很害怕，以為她喜歡偷看，每次都假裝上廁所，然後站在馬桶圈圈上，偷看隔壁的同學……”
“咦？你們學校的廁所隔板上麵，都沒有人挖好偷看的洞嗎？”印度朋友問挪威朋友。
“呆子！隻有你們男生的廁所，才會挖那麽多洞啦，我們女廁所……”
“不對不對。”印度朋友打斷她的話：“我看錄影帶裏麵你們女生廁所也……”
“呃……結果你是怎麽發現日本同學並不是為了偷看，才把腳踩在馬桶兩邊的呢？”我開口以便幫助話題回到正常的軌道。
聊天的效率，可以犧牲一次，不用犧牲兩次。
“那還不簡單，有一次趁日本同學上廁所的時候，我就走進她隔壁那件，站在馬桶圈圈上偷看過去，才知道，她都是踩在馬桶圈上麵小便，並沒有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗魚湯推到我麵前。
凡爾賽宮無廁所
“唉，能夠在屋頂下坐著小便，是值得珍惜的福分啊……”我的法國朋友，打開了一瓶苦艾果子酒，聞了聞，繼續說——
“我們的楓丹白露宮，還有凡爾賽宮，原本都是沒有廁所的。當時除了國王擁有藏著便器的華麗座椅，所有爵爺貴婦，都要自己到庭院裏去解決的。隻有國王，才能在屋頂下，才能坐著啊！”法國朋友感歎著，為我到了一杯苦艾酒：“想想看那些貴婦，都穿著降落傘般的裙子哪！”
事已至此，我充分的覺悟到：聊天的效率，完全沒有追求的可能。
以性別差距論展開的話題，被印度朋友轉向了貧富差距論，再被挪威朋友轉向了文化差距論，而終於流浪到了法國朋友的階級差距論，做成了悲傷的結束。
在這樣自由的世界氣氛裏，我們紛紛舉起了馬薩拉香茶、庸鰈魚湯、苦艾果子酒，碰碗碰杯，暢飲起來。
以討論各種小便姿勢開始的聚會，卻以狂飲各式各樣的水酒湯汁做結束，這份把無奈釀製成快樂的苦心，應該也是很能得到大家諒解的吧。
身不由己的啦啦隊
卡片上印著聖女貞德、眼淚汪汪在祈禱——
“上帝啊，世界上可還有一個不是gay的男人麽？”——卡片裏麵，印了這樣一行字。
我笑嘻嘻的買了三張。沒辦法，認識太多個這麽倒黴的女生了。
“咦，是嗎？有這麽多gay嗎？那為什麽我們都遇不到呢？為什麽我們釣來釣去，都老是同樣的這幾個呢？”
如果你是gay，一定會這樣問吧。
說起來，真是不好意思。這本來就是一個很缺乏的世界，每一道菜端上桌，吃肉的就覺得肉很缺乏，吃蔬菜的就覺得蔬菜很缺乏。真沒辦法，就是這個樣子。
男人喜歡男人，女人喜歡女人的這一國，雖然嚴重缺乏，但也並沒有聽說男女相愛的那一國，情況有樂觀到哪裏去呀。
會說的就說，會做的就做
唯一不缺乏的，大概是話題吧。
這麽多人，有的是在做總統，有的做教宗，有的做老師，有的隻做愛，大家都好像約好了似的，很喜歡講性的事情。
因為性已經變成很好講的事，而且可以做出很正經的表情，講成很嚴重的樣子，大家都高興極了，一直講，寫很多書。
這些人當中，教宗可能是比較不愛講這個的，可是有好多牧師神父都愛男生，害他賠了很多錢，他又不能都去怪十字架上的耶穌穿太少、太憂鬱、太迷人，所以他隻好自己找些話講講，雖然很傷腦筋，也是沒有辦法。
做總統的呢，一做到了就趕快想：“我要怎麽樣，才會跟前麵那個總統不一樣？”那前麵的人都講過墮胎啦、強暴啦這些男生跟女生的事，那他就來講講軍隊裏的男生可以互相愛好了。
跟女生一國的男生
做老師的最高興，上課竟然可以講跟睡覺有關，可是學生不會睡著的事，而且講到學生即睡不著，又聽不懂。很多努力為女人爭取權利的老師，也很用心想：“男生當中，誰可以拉過來跟我們一國呢？”——隻要是被臭男人欺負的，都來參加吧！喜歡女生的女生、喜歡男生的男生、喜歡男生的女生，一起在努力著，嘿、嗬、嗨、嗬。
所以就變成這樣囉，一講話就有人非聽不可的這些家夥，全都很驕傲的炫耀著這個被二十世紀末申請了專利的話題。就算是上麵那個上帝，和下麵那個魔鬼，也被自己亂弄弄出來的疾病逼著，不得不大聲地互相說話呢。
“不說這個，會顯得很老土吧。”彼此弄得灰頭土臉的上帝和魔鬼，覺得很無奈。
所以我建議貞德——
貞德啊，不要再老土了。你一定要祈禱的話，就祈禱上麵那位不知道在想什麽的老伯伯，賜給你去戀愛的力氣，而不要再賜給你隻認得出男人的眼睛吧。
啦啦隊再怎麽努力，總是不能代替選手上場去的啊。
每個人有每個人的喜好，這是個自由的世界。
“我和我的管家到柏林，住進飯店的那一天，是管家先生這一生看見抽水馬桶的第一天。”正在為我準備小豆蔻馬薩拉茶的印度朋友，忽然開始講故事了——
“管家先生凝視著馬桶，問我怎麽用，我就指一指把手，示範的衝了一次水給他看。他立刻就學會了，向我表示很容易。然後，他緩緩的從行李中，把髒衣服拿出來，放進馬桶裏，像放進恒河的河水裏那樣，攪一攪，就衝一次水，再攪一攪，再衝一次水……”
我聽到這裏，覺得很困惑。
這當然是個很不錯的故事，既有其宇宙之共通性，也很有道德上加以申論的空間，可是，這跟我正在講的小便習慣，有什麽關係呢？
“確實是很好的馬桶故事……可是，跟小便有什麽關係呢？”我問我的印度朋友。
“吭？你是在談小便嗎？我以為是在談自由的世界呢！”他怔怔的回答。
啊，原來是這樣的邏輯。
的確，要說到世界的自由，用小便的姿勢也說得通，用馬桶的功能作說明，也未嚐不可吧？！
這個世界越自由，就越沒有效率，這是大家都已經知道的事情。
聊天的效率，也沒有豁免的特權。
馬桶圈上的腳印
“……而且，小便的姿勢，和馬桶也還是很有關係的哩……”為我煮了魚湯的挪威朋友，一邊把湯舀到碗裏，一邊說——
“我以前有個同學是日本人，她每次上完廁所，換我進去上的時候，都會看到馬桶的圈圈上有兩個鞋印。我那時候就很害怕，以為她喜歡偷看，每次都假裝上廁所，然後站在馬桶圈圈上，偷看隔壁的同學……”
“咦？你們學校的廁所隔板上麵，都沒有人挖好偷看的洞嗎？”印度朋友問挪威朋友。
“呆子！隻有你們男生的廁所，才會挖那麽多洞啦，我們女廁所……”
“不對不對。”印度朋友打斷她的話：“我看錄影帶裏麵你們女生廁所也……”
“呃……結果你是怎麽發現日本同學並不是為了偷看，才把腳踩在馬桶兩邊的呢？”我開口以便幫助話題回到正常的軌道。
聊天的效率，可以犧牲一次，不用犧牲兩次。
“那還不簡單，有一次趁日本同學上廁所的時候，我就走進她隔壁那件，站在馬桶圈圈上偷看過去，才知道，她都是踩在馬桶圈上麵小便，並沒有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗魚湯推到我麵前。
凡爾賽宮無廁所
“唉，能夠在屋頂下坐著小便，是值得珍惜的福分啊……”我的法國朋友，打開了一瓶苦艾果子酒，聞了聞，繼續說——
“我們的楓丹白露宮，還有凡爾賽宮，原本都是沒有廁所的。當時除了國王擁有藏著便器的華麗座椅，所有爵爺貴婦，都要自己到庭院裏去解決的。隻有國王，才能在屋頂下，才能坐著啊！”法國朋友感歎著，為我到了一杯苦艾酒：“想想看那些貴婦，都穿著降落傘般的裙子哪！”
事已至此，我充分的覺悟到：聊天的效率，完全沒有追求的可能。
以性別差距論展開的話題，被印度朋友轉向了貧富差距論，再被挪威朋友轉向了文化差距論，而終於流浪到了法國朋友的階級差距論，做成了悲傷的結束。
在這樣自由的世界氣氛裏，我們紛紛舉起了馬薩拉香茶、庸鰈魚湯、苦艾果子酒，碰碗碰杯，暢飲起來。
以討論各種小便姿勢開始的聚會，卻以狂飲各式各樣的水酒湯汁做結束，這份把無奈釀製成快樂的苦心，應該也是很能得到大家諒解的吧。
身不由己的啦啦隊
卡片上印著聖女貞德、眼淚汪汪在祈禱——
“上帝啊，世界上可還有一個不是gay的男人麽？”——卡片裏麵，印了這樣一行字。
我笑嘻嘻的買了三張。沒辦法，認識太多個這麽倒黴的女生了。
“咦，是嗎？有這麽多gay嗎？那為什麽我們都遇不到呢？為什麽我們釣來釣去，都老是同樣的這幾個呢？”
如果你是gay，一定會這樣問吧。
說起來，真是不好意思。這本來就是一個很缺乏的世界，每一道菜端上桌，吃肉的就覺得肉很缺乏，吃蔬菜的就覺得蔬菜很缺乏。真沒辦法，就是這個樣子。
男人喜歡男人，女人喜歡女人的這一國，雖然嚴重缺乏，但也並沒有聽說男女相愛的那一國，情況有樂觀到哪裏去呀。
會說的就說，會做的就做
唯一不缺乏的，大概是話題吧。
這麽多人，有的是在做總統，有的做教宗，有的做老師，有的隻做愛，大家都好像約好了似的，很喜歡講性的事情。
因為性已經變成很好講的事，而且可以做出很正經的表情，講成很嚴重的樣子，大家都高興極了，一直講，寫很多書。
這些人當中，教宗可能是比較不愛講這個的，可是有好多牧師神父都愛男生，害他賠了很多錢，他又不能都去怪十字架上的耶穌穿太少、太憂鬱、太迷人，所以他隻好自己找些話講講，雖然很傷腦筋，也是沒有辦法。
做總統的呢，一做到了就趕快想：“我要怎麽樣，才會跟前麵那個總統不一樣？”那前麵的人都講過墮胎啦、強暴啦這些男生跟女生的事，那他就來講講軍隊裏的男生可以互相愛好了。
跟女生一國的男生
做老師的最高興，上課竟然可以講跟睡覺有關，可是學生不會睡著的事，而且講到學生即睡不著，又聽不懂。很多努力為女人爭取權利的老師，也很用心想：“男生當中，誰可以拉過來跟我們一國呢？”——隻要是被臭男人欺負的，都來參加吧！喜歡女生的女生、喜歡男生的男生、喜歡男生的女生，一起在努力著，嘿、嗬、嗨、嗬。
所以就變成這樣囉，一講話就有人非聽不可的這些家夥，全都很驕傲的炫耀著這個被二十世紀末申請了專利的話題。就算是上麵那個上帝，和下麵那個魔鬼，也被自己亂弄弄出來的疾病逼著，不得不大聲地互相說話呢。
“不說這個，會顯得很老土吧。”彼此弄得灰頭土臉的上帝和魔鬼，覺得很無奈。
所以我建議貞德——
貞德啊，不要再老土了。你一定要祈禱的話，就祈禱上麵那位不知道在想什麽的老伯伯，賜給你去戀愛的力氣，而不要再賜給你隻認得出男人的眼睛吧。
啦啦隊再怎麽努力，總是不能代替選手上場去的啊。