14、我的朝花夕拾15
滿滿都是我對你的愛（原名：我的朝花夕拾） 作者：顧西爵 投票推薦 加入書簽 留言反饋
99、在網上查看車子的罰單，竟然有兩張超速的。時間都是我不在那時候。
微雨喜歡開快車（要麽索性不開），這“症狀”好像很多男孩子都有，喜歡飆速度，但開快車畢竟讓人擔心。
於是轉頭跟男友說教：“你有兩張罰單。下次你再開快車，我生氣了。”
微雨愣了愣，義正言辭道：“下次一定不再拿罰單。”答應的很是那麽回事。
結果，隔天，我看到他拿了一張紙在研究，我過去一看，是本市各路段紅綠燈分布，以及所有隱秘測速裝置的安置點！
滿頭黑線。
我說，“你哪裏搞來的這東西？”
微雨嘿嘿笑，“跟一哥們拿的，親愛的，我保證以後不再拿罰單。”
這……完全是本末倒置了吧？！
100、想起小弟，小弟洗澡前，他總會把內褲往肩膀上一甩，說，“我去洗啦！”
我每次看著都覺得好笑，說：“你洗澡就洗澡，幹嘛非得把內褲甩肩上。”
小弟說這有什麽，“我有一朋友，西班牙人，他都是把內褲戴頭上麵進浴室的。洗完了就穿下麵出來！”
這……都什麽人啊？
101、還是小弟。有一次，我跟他坐公車，等的時候旁邊有人拍了我照，我驚訝不已，還有點被嚇到，因為一我不是美女，二我絕對不是標新立異的人物！怎麽會有人拍我照？
小弟先反應過來，他衝過去指著那男的說：“喂你幹嘛？拍我姐照片？？把照片刪了！”
那是一挺西裝革履的青年，長得也挺端正的，可說話卻不客氣，“誰拍你姐了！我拍風景，怎麽了？”
小弟是脾氣暴躁的孩子，自然而然的嚎出英文來了，但嚎了半天才反應過來人家聽不懂= =！馬上改中文說：“我看到你朝我姐拍照片了！給我把照片刪了！否則我叫我叔叔過來，我叔是本市警察局的局長！”
……這話怎麽聽著那麽像我爸是李剛啊？
“刪了刪了！有完沒有！”
小弟看著那人刪掉照片，火氣還沒下，一直在嚷英文，大致是：“算你識相，否則就把你手機砸碎。”
相對而言，我的脾氣是真好= =！
後來在公交車上，我想到一點，問小弟：“你叔誰啊？”
小弟：“瞎編的嘛，嚇嚇他而已！”
“……”
102、這次出去前，幾好友聯係我，都是很長的短信，化妝品名單。我一一回複：此次去的是非洲。再無回應。
我鬱悶，非洲好東西那麽多？除了化妝品你們就沒別的追求了？
達人代表了大家的普遍想法回過來：沒。
= =！
103、我是很不擅長理財的人，簡言之就是存不住錢。所以經常會碰到身無分文的情況。
這次出去八天，回來時，身上隻剩下不足一百美金以及更少的人民幣。總之就是連打的回家的錢都不夠了，除非司機肯收外幣。
所以不得不跟微雨打了電話，他在單位裏（我出發前跟他說過，我會自力更生！）所以徐某人接到電話，一聽原由笑死了，說：“讓你不帶我去，現在回不來了吧哈哈哈哈哈哈！”
他來接我的時候還在笑，“叫你帶卡麽你偏不帶。”
我鬱悶，“我哪裏知道非洲的物價那麽貴。”一頂草帽折合成人民幣要百來塊，最後還被大風吹掉了= =！
微雨攬住我邊走邊說：“你讓我一人過中秋節，回去好好補償我！”
我說：“我給你帶特產了。”
他“嘖”了聲，“稀罕。”
回到家後，某人就在那翻箱倒櫃了，“我的特產呢？”
我說你不是不稀罕嗎？
微雨：“你買的我都要行了吧，趕緊拿出來，我明天拿去單位顯擺去！”
“……”
我買的……確切的說是拿的，是一把沙子，裝在我帶去的一小的花露水瓶裏。原本以為會被鄙視，結果沒，而且隔天這少爺還真拿著一瓶沙子去單位顯擺了。真不知道他怎麽跟人家說的？
104、給電腦殺毒，哭笑不得。
查到一些“危險”文件。我看到“危險”很自然地點擊了“刪除”。
但電腦兄卻很猶豫地跳出來：確定刪除文件“xxx”嗎？徹底刪除文件後將不能被恢複。
徹底？我通常也不習慣趕盡殺絕，萬一它還真有點用呢這文件，於是點了剩下的另一項選擇“恢複”。
電腦兄這時又跳出來：確定恢複文件“xxx”嗎？恢複後可能會給你的電腦帶來危險。
“……”深刻體會到很無語的感覺有沒有？
對於我這號電子白癡，難得殺毒都讓我很鬱悶。回頭找徐微雨幫忙，讓他索性給我重裝下。
徐少爺駕著腳，敲著鍵盤問：“哪些文件要保留的？”
我：“我看看――呃，我寫的那些文檔都留著，其他無所謂。”
微雨：“那那些色-情文檔呢？”
我：“……那些不是我寫的。”
微雨笑，“哦。”
那些真不是我寫的，是一寫耽美的好朋友傳給我的。
“……你不會都看過了吧？”
微雨一笑，“沒，隻掃了一眼。”然後深沉道，“簡直跟殺傷性武器似的。”
“……”
105、單位裏新來了一女孩子（除去我出門的一周，她統共來了半月），在讀研究生。跟著隔壁辦公室的領導做經濟欄目。
但我看她除了給那領導燒水，泡龍井，清洗煙灰缸之外，其他都不經手。
吃完中飯的時候，在走廊上，那領導又讓她去燒水泡茶，我不忍心，對那領導脫口而出說：“你自己有手，難道泡茶都不會嗎？”
“……”
那女孩子說：“沒關係的，我剛來本來什麽也不會。”
我心裏惋歎，你來了半月了，如果一直隻倒煙灰缸，那就真的是永遠什麽都不會了。
下班時那女孩子追上來問我怎麽回家？如果不急回去的話，要跟我一起去吃飯。
我說，“我回家吃，我老公在家裏。”
對方很驚訝，“你結婚了？完全看不出來。你看上去跟我差不多大！”
我莞爾：“是差不多，我早婚。”
姑娘說：“聽領導講顧姐你的姑父是我們單位的負責人呀？”
我：“……”
我心想，我敢跟你領導講那種話，跟我的親戚是什麽人沒有一點關係。
在路上的時候我不禁想，你在邊邊角角上作功課，還不如紮紮實實的學本事。但每人的思想不同，我不能去要求對方更改，而且我的想法也未必是對的。隻是對女孩子我總看不得她們受委屈。
呃，對男的我比較殘忍= =！
106、吃飯的時候，室長打電話來，說，又掰了！
這姑娘換男朋友的頻率，讓我都忘了她這次的這是從什麽時候開始相處的？
我一邊扒飯，一邊關心狀問她，“怎麽又掰了？”她每次的分手理由都很千奇百怪，讓我又驚又喜。
室長：“我穿連衣裙的時候，他穿馬甲非主流！我非主流了，他穿西裝！我他媽咬了牙穿了銀行製服了，他穿t恤牛仔褲了！要分手就明說嗎，這算毛啊，果斷掰！”
“……”
微雨喜歡開快車（要麽索性不開），這“症狀”好像很多男孩子都有，喜歡飆速度，但開快車畢竟讓人擔心。
於是轉頭跟男友說教：“你有兩張罰單。下次你再開快車，我生氣了。”
微雨愣了愣，義正言辭道：“下次一定不再拿罰單。”答應的很是那麽回事。
結果，隔天，我看到他拿了一張紙在研究，我過去一看，是本市各路段紅綠燈分布，以及所有隱秘測速裝置的安置點！
滿頭黑線。
我說，“你哪裏搞來的這東西？”
微雨嘿嘿笑，“跟一哥們拿的，親愛的，我保證以後不再拿罰單。”
這……完全是本末倒置了吧？！
100、想起小弟，小弟洗澡前，他總會把內褲往肩膀上一甩，說，“我去洗啦！”
我每次看著都覺得好笑，說：“你洗澡就洗澡，幹嘛非得把內褲甩肩上。”
小弟說這有什麽，“我有一朋友，西班牙人，他都是把內褲戴頭上麵進浴室的。洗完了就穿下麵出來！”
這……都什麽人啊？
101、還是小弟。有一次，我跟他坐公車，等的時候旁邊有人拍了我照，我驚訝不已，還有點被嚇到，因為一我不是美女，二我絕對不是標新立異的人物！怎麽會有人拍我照？
小弟先反應過來，他衝過去指著那男的說：“喂你幹嘛？拍我姐照片？？把照片刪了！”
那是一挺西裝革履的青年，長得也挺端正的，可說話卻不客氣，“誰拍你姐了！我拍風景，怎麽了？”
小弟是脾氣暴躁的孩子，自然而然的嚎出英文來了，但嚎了半天才反應過來人家聽不懂= =！馬上改中文說：“我看到你朝我姐拍照片了！給我把照片刪了！否則我叫我叔叔過來，我叔是本市警察局的局長！”
……這話怎麽聽著那麽像我爸是李剛啊？
“刪了刪了！有完沒有！”
小弟看著那人刪掉照片，火氣還沒下，一直在嚷英文，大致是：“算你識相，否則就把你手機砸碎。”
相對而言，我的脾氣是真好= =！
後來在公交車上，我想到一點，問小弟：“你叔誰啊？”
小弟：“瞎編的嘛，嚇嚇他而已！”
“……”
102、這次出去前，幾好友聯係我，都是很長的短信，化妝品名單。我一一回複：此次去的是非洲。再無回應。
我鬱悶，非洲好東西那麽多？除了化妝品你們就沒別的追求了？
達人代表了大家的普遍想法回過來：沒。
= =！
103、我是很不擅長理財的人，簡言之就是存不住錢。所以經常會碰到身無分文的情況。
這次出去八天，回來時，身上隻剩下不足一百美金以及更少的人民幣。總之就是連打的回家的錢都不夠了，除非司機肯收外幣。
所以不得不跟微雨打了電話，他在單位裏（我出發前跟他說過，我會自力更生！）所以徐某人接到電話，一聽原由笑死了，說：“讓你不帶我去，現在回不來了吧哈哈哈哈哈哈！”
他來接我的時候還在笑，“叫你帶卡麽你偏不帶。”
我鬱悶，“我哪裏知道非洲的物價那麽貴。”一頂草帽折合成人民幣要百來塊，最後還被大風吹掉了= =！
微雨攬住我邊走邊說：“你讓我一人過中秋節，回去好好補償我！”
我說：“我給你帶特產了。”
他“嘖”了聲，“稀罕。”
回到家後，某人就在那翻箱倒櫃了，“我的特產呢？”
我說你不是不稀罕嗎？
微雨：“你買的我都要行了吧，趕緊拿出來，我明天拿去單位顯擺去！”
“……”
我買的……確切的說是拿的，是一把沙子，裝在我帶去的一小的花露水瓶裏。原本以為會被鄙視，結果沒，而且隔天這少爺還真拿著一瓶沙子去單位顯擺了。真不知道他怎麽跟人家說的？
104、給電腦殺毒，哭笑不得。
查到一些“危險”文件。我看到“危險”很自然地點擊了“刪除”。
但電腦兄卻很猶豫地跳出來：確定刪除文件“xxx”嗎？徹底刪除文件後將不能被恢複。
徹底？我通常也不習慣趕盡殺絕，萬一它還真有點用呢這文件，於是點了剩下的另一項選擇“恢複”。
電腦兄這時又跳出來：確定恢複文件“xxx”嗎？恢複後可能會給你的電腦帶來危險。
“……”深刻體會到很無語的感覺有沒有？
對於我這號電子白癡，難得殺毒都讓我很鬱悶。回頭找徐微雨幫忙，讓他索性給我重裝下。
徐少爺駕著腳，敲著鍵盤問：“哪些文件要保留的？”
我：“我看看――呃，我寫的那些文檔都留著，其他無所謂。”
微雨：“那那些色-情文檔呢？”
我：“……那些不是我寫的。”
微雨笑，“哦。”
那些真不是我寫的，是一寫耽美的好朋友傳給我的。
“……你不會都看過了吧？”
微雨一笑，“沒，隻掃了一眼。”然後深沉道，“簡直跟殺傷性武器似的。”
“……”
105、單位裏新來了一女孩子（除去我出門的一周，她統共來了半月），在讀研究生。跟著隔壁辦公室的領導做經濟欄目。
但我看她除了給那領導燒水，泡龍井，清洗煙灰缸之外，其他都不經手。
吃完中飯的時候，在走廊上，那領導又讓她去燒水泡茶，我不忍心，對那領導脫口而出說：“你自己有手，難道泡茶都不會嗎？”
“……”
那女孩子說：“沒關係的，我剛來本來什麽也不會。”
我心裏惋歎，你來了半月了，如果一直隻倒煙灰缸，那就真的是永遠什麽都不會了。
下班時那女孩子追上來問我怎麽回家？如果不急回去的話，要跟我一起去吃飯。
我說，“我回家吃，我老公在家裏。”
對方很驚訝，“你結婚了？完全看不出來。你看上去跟我差不多大！”
我莞爾：“是差不多，我早婚。”
姑娘說：“聽領導講顧姐你的姑父是我們單位的負責人呀？”
我：“……”
我心想，我敢跟你領導講那種話，跟我的親戚是什麽人沒有一點關係。
在路上的時候我不禁想，你在邊邊角角上作功課，還不如紮紮實實的學本事。但每人的思想不同，我不能去要求對方更改，而且我的想法也未必是對的。隻是對女孩子我總看不得她們受委屈。
呃，對男的我比較殘忍= =！
106、吃飯的時候，室長打電話來，說，又掰了！
這姑娘換男朋友的頻率，讓我都忘了她這次的這是從什麽時候開始相處的？
我一邊扒飯，一邊關心狀問她，“怎麽又掰了？”她每次的分手理由都很千奇百怪，讓我又驚又喜。
室長：“我穿連衣裙的時候，他穿馬甲非主流！我非主流了，他穿西裝！我他媽咬了牙穿了銀行製服了，他穿t恤牛仔褲了！要分手就明說嗎，這算毛啊，果斷掰！”
“……”