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我舅舅進習藝所之前，有眾多的情人。這一點我知之甚詳，因為我常溜進他的屋子，躲在壁櫃裏偷看。我有他房門的鑰匙，但不要問我是怎麽來的。小舅的客廳裏掛滿了自己的作品，但是不能看，看久了會頭暈。這也是他犯錯誤的原因之一。領導上教訓他說：好的作品應該讓人看了心情舒暢，不該讓人頭暈。小舅頂嘴道：那麽開塞露就是好作品？這當然是亂扳杠，領導上說的是心情，又不是肛門。不過小舅扳杠的本領很大，再高明的領導遇上也會頭疼。
每次我在小舅家裏，都能等到一個不認識的姑娘。那女孩子進到小舅的客廳裏，四下巡視一下，就尖叫一聲，站不住了。小舅為這些來客備有特製的眼鏡：平光鏡上糊了一層黑紙，中央有個小洞。戴上這種眼鏡後，來賓站住了腳，問道：你畫的是什麽呀？小舅的回答是：自己看嘛。那女孩就仔細看起來，看著看著又站不住了。小舅為這種情況備有另一種特製眼鏡：平光鏡上糊一層黑紙，紙上有更小的一個洞。透過這種眼鏡看一會兒，又會站不住，直到戴上最後一種眼鏡，這種眼鏡隻是一層黑紙，沒有窟窿，戴上以後什麽都看不見了，但是照樣頭暈；哪怕閉上眼，那些令人頭暈的圖案繼續在眼前浮動。那些女孩暈暈糊糊地全都愛上了小舅，就和他做起愛來。我在壁櫃裏透過窄縫偷看，看到女孩脫到最後三點，就按照中學生守則的要求，自覺地閉上眼睛不看。隻聽見在嬌喘聲聲中，那女孩還在問：你畫的到底是什麽呀。我舅舅的答案照舊是：自己看。我猜想有些女孩子可能是處女，她們最後問道：我都是你的人了，快告訴我你畫的是什麽。小舅就說：和你說實話罷，我也不知道。然後那女孩就抽他一個嘴巴。然後小舅說，你打我我也不知道。然後小舅又挨了一個嘴巴。這說明他的確是不知道自己畫了一些什麽。等到嘴巴聲起時，我覺得可以睜眼看了。看到那些女孩子的模樣都差不多：細胳膊細腿，身材苗條。她們都穿兩件一套的針織內衣，上身是半截背心，下身是三角褲，區別隻在內衣的花紋。有人的內衣是白底紅點，有的是黑底綠豎紋，還有的是綠底白橫紋。不管穿什麽，我對她們都沒有好感──既不是藝術家，也不是警察，想作我的舅媽，你配嗎？我舅舅進習藝所時，我也高中畢業了。我想當藝術家，不想考大學。但我媽說，假如我像小舅一樣不三不四，她就要殺掉我。為了證明自己的決心，她托人從河北農村買來了六把殺豬刀，磨得雪亮，插在廚房裏，每天早上都叫我到廚房裏去看那些刀。
假如刀上長了黃鏽，她再把它磨得雪亮，還時常買隻活雞來殺，試試刀子。殺過之後，再把那隻雞的屍體煮熟，讓我吃下去。如此常備不懈，直到高考完畢。我媽是女中豪傑，從來是說到做到。我被她嚇得魂不守舍，渾渾噩噩地考完了試，最後上了北大物理係。這件事的教訓是：假如你怕殺，就當不了藝術家，隻能當物理學家。如你所知，我現在是個小說家，也屬藝術家之列。但這不是因為我不怕殺──我母親已經去世，沒人來殺我了。
十年前，我送小舅去習藝所，替他扛著行李卷，我舅舅自己提著個大網兜──這種東西又叫作盆套，除了盛臉盆，還能盛毛巾、口杯、牙刷牙膏和幾卷衛生紙，我們一起走到那個大鐵門麵前。那一天天氣陰沉。我不記得那天在路上和舅舅說了些什麽，大概對他能進去表示了羨慕罷。那座大門的背後，是一座水泥牆的大院，鐵門緊關著，隻開著一扇小門，每個人都要躬著腰才能進去，門前站了一大群學員，聽唱名魚貫而入。順便說一句，我可不是自願來送我舅舅，如果是這樣，非被小舅摔散了架不可。
領導上要求每個學員都要有親屬來送，否則不肯接受。輪到我們時，發生了一件事，可以說明我舅舅當年的品行。我們舅甥倆年齡相差十幾歲，這不算很多，除此之外，我們倆都穿著燈芯絨外套──在十年前，穿這種布料的都是以藝術家自居的人──我也留著長頭發，而且我又長得像他。總而言之，走到那個小鐵門門口時，我舅舅忽然在我背上推了一把，把我推到裏麵去了。等我想要回頭時，裏麵的人早已揪住了我的領子，使出拽強牛的力氣往裏拉。人家拽我時，我本能地往後掙，結果是在門口僵住了。我外衣的腋下和背後在嘶嘶地開線，與此同時，我也在聲嘶力竭地申辯，但裏麵根本不聽。必須說明，人家是把我當小舅揪住的，這說明喜歡小舅的不止我一人。
那個習藝所在北京西郊某個地方，我這樣一說，你就該明白，它的地址是保密的。在它旁邊，有一圈鐵絲網，裏麵有幾個魚塘。冬末春初，魚塘裏沒有水，隻有乾裂的泥巴，到處是塘泥半幹半濕的氣味。魚塘邊上站了一個穿藍布衣服的人，看到來了這麽一大群人，就張大了嘴巴來看，也不怕扁桃腺著涼──那地方就是這樣的。我在門口陷住了，整個上衣都被人拽了上去，露出了長長的脊梁，從肋骨往下到腰帶，都長滿了雞皮疙瘩。至於好看不好看，我完全顧不上了。
我和小舅雖像，從全身來看還有些區別。但陷在一個小鐵門裏，隻露出了上半身，這些區別就不顯著了。我在那個鐵門裏爭辯說，我不是小舅；對方就鬆了一下，讓人拿照片來對，對完以後說道：好哇，還敢說你不是你！然後又加了把勁來拽我。這一拽的結果使我上半身的衣服頓呈土崩瓦解之態。與此同時，我在心裏犯起了嘀咕：什麽叫“還敢說你不是你？”這句話的古怪之處在於極難反駁。我既可以爭辯說：“我是我，但我是另一個人”，又可以爭辯說：“我不是我，我是另一個人”，更可以爭辯說：“我不是另一個人，我是我！”和“我不是另一個人，我不是我！”不管怎麽爭辯，都難於取信於人，而且顯得欠揍。
在習藝所門前，我被人揪住了脖領，這是一種非同小可的經曆，不但心促氣短，麵紅耳赤，而且完全勃起了。此種經曆完全可以和性經曆相比，但是我還是不想進去。主要的原因是：我覺得我還不配。我還年輕，缺少成就，謙遜是我的美德，這些話我都對裏麵的人說過了，但是她們不信。除此之外，我也想到：假如有一個地方如此急迫地歡迎你，最好還是別進去。說起來你也許不信，習藝所裏麵站著一條人的甬道，全是穿製服的女孩子，嘰嘰喳喳地說道：拿警棍敲一下──別，打傻了──就一下，打不傻，等等。你當然能想到，她們爭論的對象是我的腦袋瓜。聽了這樣的對話，我的頭皮一炸一炸的。揪我脖子的胖姑娘還對我說：王二，你怎麽這樣不開竅呢？裏麵好啊。她說話時，暖暖的氣息吹到我臉上，有股酸酸的氣味，我嗅出她剛吃過一塊水果糖。但我呼吸困難，沒有回答她的話。有關這位胖姑娘，還要補充說，因為隔得近，我看到她頭上有頭皮屑。假如沒有頭皮屑，也許我就鬆鬆勁，讓她拽進去算了。
後來，這位胖姑娘多次出現在我的夢境裏，頭大如鬥，頭皮屑飛揚，好像拆枕頭抖蕎麥皮。在夢裏我和她做愛，記得我還不大樂意。當時我年輕力壯，經常夢遺。我長到那麽大，還沒有女人揪過我脖子哪。不過現在已是常事。我老婆想要對我示愛，徑直就會來揪我脖領子。在家裏我穿件牛仔服，脖子後麵釘著小牛皮，很經拽。
我小舅叫作王二，這名字當然不是我姥爺起的。有好多人勸他改改名字，但他貪圖筆劃少，就是不改。至於我，絕不會貪圖筆劃少，就讓名字這樣不雅。我想，被人揪住了脖子，又頂了這麽個名字，可算是雙重不幸了。後來還是我舅舅喝道：放開吧，我是正主兒，人家才放開我。就是這片刻的爭執，已經把我的外套完全撕破。它披掛下來，好像我背上背了幾麵小旗。我舅舅這個混蛋冷笑著從我背上接過鋪蓋卷，整整我的衣服，拍拍我的肩膀，說道，對不起啊，外甥。然後他往四下裏看了看，看到這個大門兩麵各有一個水泥門柱，這柱子四四方方，上麵有個水泥塑的大燈球，他就從牙縫裏吐口唾沫說：真他媽的難看。然後躬躬腰鑽了進去。裏麵的人不僅不揪他，反而給他讓出道兒來──大概是揪我揪累了。我獨自走回家去，掛著衣服片兒，四肢和脖子上的肌肉酸痛，但也有如釋重負之感。回到家裏就和我媽說：我把那個瘟神送走了。我媽說：好！你立了一大功！無須乎說，瘟神指的是小舅。進習藝所之前，他渾身都是瘟病。
我把小舅送進習藝所之後，心裏有種古怪的想法：不管怎麽說罷，此後他是習藝所的人了，用不著我來掛念他。與此同時，就想到了那個揪我脖子的胖姑娘。心裏醋溜溜的。後來聽說，她常找男的搬運工扳腕子，結過兩次婚，現在無配偶，常給日本的相撲力士寫求愛信。相撲力士很強壯，掙錢也多──她對小舅毫無興趣，是我多心。
習藝所裏還有一位教員，身高一米四，骨瘦如柴、皮膚蒼白，尖鼻子、尖下巴，內眼角上常有眼屎，稀疏的頭發梳成兩條辮子。她對小舅也沒有興趣。這位老師已經五十二歲，是個老處女，早就下了決心把一生獻給祖國的特殊教育事業。在這兩者之間，還有各種各樣的女教員，但她們對小舅都無興趣。小舅沉默寡言，性情古怪，很不討人喜歡。在我舅舅的犯罪檔案裏，有他作品的照片。應該說，這些照片小，也比原畫好看，但同樣使人頭暈。根據這些照片大家都得出了結論：我舅舅十分討厭。看起來沒有人喜歡小舅，是我多心了。
在習藝所裏，有各種各樣的新潮藝術家；有詩人、小說家、電影藝術家，當然，還有畫家。每天早上的德育課上，都要朗誦學員的詩文──假如這些詩文不可朗誦，就放幻燈。然後請作者本人來解釋這段作品是什麽意思。毫無疑問，這些人當然嘴很硬：這是藝術，不是外人所能懂的。但是這裏有辦法讓他嘴不硬──比方說，在他頭上敲兩棍。嘴不硬了以後，作者就開始大汗淋漓，陷於被動；然後他就會變得虛心一些，承認自己在嘩眾取寵，以博得虛名。然後又放映學員拍的電影。電影也烏七八糟，而且叫人感到惡心。不用教員問，這位學員就感到羞愧，主動伸出頭來要挨一棍。他說他拍這些東西送到境外去放映，是想騙外國人的錢。不幸的是，這一招對小舅毫無用處。放過他作品的幻燈片後，不等別人來問，他就坦然承認：畫的是些什麽，我自己也不懂。正因為自己不懂，才畫出來叫人欣賞。此後怎樣讓他陷於被動，讓所有的教員頭疼。大家都覺得他畫裏肯定畫了些什麽，想逼他說出來。他也同意這畫是有某種意義的，但又說：我不懂。我太笨。按所領導的意思，學員都是些自作聰明的傻瓜。因為小舅不肯自作聰明，所領導就認為，他根本不是傻瓜，而是精得很。
我常到習藝所去看小舅，所裏領導叫我勸勸他，不要裝傻，還說，和我們裝傻是沒有好處的。我和我舅舅是一頭的，就說：小舅沒有裝傻，他天生就是這麽笨。但是所領導說：你不要和我們耍狡猾，耍狡猾對你舅舅是沒有好處的。
除了舅舅，我唯一的親戚是個遠房的表哥。他比小舅還要大，我十歲他就有四十多歲了，人中比樸克牌還寬，褲襠上有很大的窟窿，連xx毛帶睾丸全露在外麵，還長了一張鳥形的臉。他住在沙河鎮上，常在盛夏時節穿一雙四麵開花的棉鞋，揮舞著止血帶做的彈弓，笑容可掬地邀請過路的小孩子和他一道去打馬蜂砣子──所謂馬蜂砣子，就是蓮蓬狀的馬蜂窩，一般是長在樹上。表哥說起話來一口誠懇的男低音。他在鎮上人緣甚好，常在派出所、居委會等地出出進進，你要叫他去推垃圾車、倒髒土，他絕不會不答應。有一次我把他也請了來，兩人一道去看小舅；順便讓所領導看看，我們家裏也有這樣的人物。誰知所領導看了就笑，還指著我的鼻子說：你這個小子，滑頭到家了！表哥卻說：誰滑頭？我打他！嗓音嗡嗡的。表哥進了習藝所，精神抖擻，先去推垃圾車、倒髒土，然後把所有的馬蜂砣子全都打掉，弄得馬蜂飛舞，誰也出不了門，自己也被螫得像個大木桶。雖然打了馬蜂砣子，習藝所裏的人都挺喜歡他。回去以後不久，他就被過路的運煤車撞死了，大家都很傷心，從此痛恨山西人，因為山西那地方出煤。給他辦喪事時，鎮上邀請我媽作為死者家屬出席，她隻微感不快，但沒有拒絕。假如死掉的是小舅，我媽去不去還不一定。這件事我也告訴了小舅。小舅發了一陣愣，想不起他是誰；然後忽然恍然大悟道：看我這記性！他還來打過馬蜂砣子哪。小舅還說，很想參加表哥的追悼會。但是已經晚了。表哥已經被燒掉了。
德育課後，我舅舅去上專業課。據我從窗口所見，教室頂上裝了一些藍熒熒的日光燈管，還有一些長條的桌椅，看起來和我們學校裏的階梯教室沒什麽兩樣，隻是牆上貼的標語特別多些，還有一種區別，就是這裏的窗戶上有鐵柵欄、鐵窗紗，上麵有個帶閃電符號的牌子，表示有電。這倒是不假，時常能看到一隻壁虎在窗上爬著，忽然冒起了青煙，變成一塊焦炭。還有時一隻蝴蝶落在上麵，“絲”地一聲之後，就隻剩下一雙翅膀在天上飛。我舅舅對每個問題都積極搶答，但隻是為了告訴教員他不會。
後來所方就給他穿上一件緊身衣，讓他可以做筆記，但舉不起手來，不能擾亂課堂秩序。雖然不能舉手，但他還是多嘴多舌，所以又給他嘴上貼上一隻膏藥，下課才揭下來。這樣貼貼揭揭，把他滿嘴的胡子全數拔光，好像個太監。我在窗外看到過他的這種怪相：左手係在右邊腋下，右手係在左邊腋下，整個上半身像個帆布口袋；隻是兩隻眼睛瞪得很大，幾乎要脹出眶來。每聽到教員提問，就從鼻子裏很激動地亂哼哼。哼得厲害時，教員就走過去，拿警棍在他頭上敲一下。敲過了以後，他就躺倒打瞌睡了。有時他想起了蹲派出所時的積習，就把自己吹脹，但是緊身衣是帆布做的，很難脹裂，所以把他箍成了紡錘形──此時他麵似豬肝。然後這些氣使他很難受，他隻好再把氣放掉──貼住嘴的橡皮膏上有個圓洞，專供放氣之用──這時坐在前麵的人就會回過頭來，在他頭頂上敲一下說：你丫嘴真臭。
所方對學員的關心無微不至，預先給每個學員配了一副深度近視鏡，讓他們提前戴上；給每個人做了一套棕色毛滌綸的西服做為校服，還發給每人一個大皮包，要求他們不準提在手裏，要抱在懷裏，這樣看起來比較誠懇。學校裏功課很緊，每天八節課，晚上還有自習。為了防止學生淘氣，自習室的桌子上都帶有鎖頸枷，可以強使學生躬腰麵對桌麵。經過一段時間的學習，學生個個呈現出學富五車的模樣──也就是說，個個躬腰縮頸，穿棕色西服，懷抱大皮包，眼鏡像是瓶子底，頭頂亮光光，蒼蠅落上去也要滑倒──隻可惜有名無實，不但沒有學問，還要順嘴角流哈喇子。我舅舅是其中流得最多的一位，簡直是嘩嘩地流。就算習藝所裏夥食不好，饞饅頭，饞肉，也到不了這個程度。大家都認為，他是存心在流口水，而且是給所裏的夥食抹黑。為了製止他流口水，就不給他喝水，還給他吃幹辣椒。但我舅舅還是照樣流口水，隻是口水呈焦黃色，好像上火的人撒出的尿。
像我舅舅這樣的無照畫家，讓他們學作工程師是很自然的想法。可以想見，他們在製圖方麵會有些天賦；隻可惜送去的人多，學成的少。每個無照畫家都以為自己是像畢加索那樣的繪畫天才，設想自己除了作畫還能幹別的事，哪怕是在收費廁所裏分發手紙，都是一種極大的汙辱，更別說去作工程師。因為這個原故，所以當他們被枷在繪圖桌上時，全都不肯畫機械圖。有些人畫小貓小狗，有些人畫小雞小鴨，還有個人在畫些什麽，連自己都不清楚，這個人就是小舅。後來這些圖紙就被用作鈔票的圖案；因為這些圖案有不可複製的性質。我們國家的鈔票過去是由有照的畫家來畫，這些畫隨便哪個畫過幾天年畫的農民都能仿製。而習藝所學員的畫全都怪誕萬分，而且雜有一團一團的暈跡，誰都不能模仿；除非也像他們一樣連手帶頭地被枷在繪圖桌上。
至於那些暈跡，是他們流下的哈喇子，和嘴唇、腮腺的狀態相關，更難模仿。我舅舅的畫線條少、汙漬多，和小孩子的尿布相仿，被冒充齊白石畫的水墨荷葉，用在五百元的鈔票上。順便說一句，我舅舅作這幅畫時，頭和雙手向前探著，腰和下半身落在後麵，就像動畫片的老狼定了格。製圖課的老師從後麵走過時，用警棍在他頭上敲上一下，說道：王犯（那地方就興這種稱呼）！別像水管子一樣！老師嫌他口水流得太多了。因為口水流得太多，我舅舅總是要口渴，所以他不停地喝水。後來，他變得像巴甫洛夫的狗一樣，一聽到上課鈴響，口水就忍不住了。
我聽說，在習藝所裏，就數機械班的學員（也就是那些無照畫家）最不老實。眾所周知，人人都會寫字，寫成了行就是詩，寫成了片就是小說，寫成了對話的樣子就是戲劇。所以詩人、小說家、劇本作家很容易就承認自己沒什麽了不起。畫家就不同了，給外行一些顏色，你都不知怎麽來弄。何況他們有自己的偶像：上上世紀末上世紀初的一幫法國印象派畫家。你說他是二流子，他就說：過去人們就是這樣說凡高的！我國和法國還有邦交，不便把凡高也批倒批臭。所裏另有辦法治這些人：把他們在製圖課上的作品製成了幻燈片，拿到德育課上放，同時說道：某犯，你畫的是什麽？該犯答道：報告管教！這是貓。於是就放一張貓的照片。下一句話就能讓該犯羞愧得無地自容：大家都看看，貓是什麽樣子的！經過這樣的教育，那個人就會傲氣全消，好好地畫起機械圖來。但是這種方法對我舅舅沒有用。放到我舅舅的水墨荷葉，我舅舅就站起來說：報告管教！我也不知自己在畫什麽！教員隻好問道：那這花裏胡哨的是什麽？小舅答道：這是幹了的哈喇子。教員又問：哈喇子是這樣的嗎？小舅就說：請教管教！哈喇子應該是怎樣的？教員找不到幹哈喇子的照片，沒有別的辦法，隻好用橡皮膏把他的嘴再貼上了。
我舅舅進習藝所一個月以後，所裏給他們測智商。受試時被捆在特製的測試器上，這種測試器又是一台電刑機。測出的可以說是iq，也可以說是受試者的熬刑能力。那東西是兩個大鐵箱子，一上一下，中間用鋼架支撐，中間有張輕便的擔架床，可以在滑軌上移動。床框上有些皮帶，受試者上去時，先要把這張床拉出來，用皮帶把他的四肢捆住，呈“十”字形；然後再把他推進去──我們學校食堂用蒸箱蒸饅頭，那個蒸箱一屜一屜的，和這個機器有點像──假如不把他捆住，智商就測不準。為了把學員的智商測準，所裏先開了一個會，討論他們的智商是多少才符合實際。教員們以為，這批學員實在桀傲難馴，假如讓他們的智商太高，不利於他們的思想改造。但我舅舅是個特例，他總在裝傻，假如讓他智商太低，也不利於他的思想改造。
我舅舅後來說，他繞著測智商的儀器轉了好幾圈，想找它的銘牌，看它是哪個工廠出產的，但是沒找到；隻看到了粗糙的鈑金活，可以證明這東西是國貨。他的結論是：原來有銘牌，後來摳掉了，因為還有銘牌的印子；拆掉的原因大概是怕學員出去以後會把那個工廠炸掉。那機器上有一對電極，要安到受測人的身上。假如安得位置偏低，就會把xx毛燒掉；安高了則把頭頂的毛燒掉。總而言之，要燒掉一些毛，食堂裏遇到毛沒有退淨的豬頭豬肘子，也會送來測測智商，測得的結果是豬頭的智商比藝術家高，豬肘的智商比他們低些。總而言之，這機器工作起來總有一股燎豬毛的味道。假如還有別的味兒，那就是忘了那條標語：“受試前先如廁”，標語後麵還有一個箭頭，指著廁所的方向。廁所的門和銀行的金庫一樣，裝了定時鎖，進去以後就要關你半小時。裏麵還裝了個音箱，放著創作歌曲──這種音樂有催屎催尿的作用。
受測時，學員都是這樣要求的：我們還要會女人，請給我留下底下的毛。有時候操作儀器的教員卻說：我想要留下上邊的毛。這是因為習藝所的教員全是純真的女孩子，有些人和學員有了感情，所以留下他的頭發，讓他好看一點；燒掉他的xx毛，省得他沾花惹草。除此之外，她還和他隔著儀器商量道：你就少答對幾道題罷，別電傻了呀！坦白地說，這種因素不一定能降低學員的智商，因為他很可能瘦驢屙硬屎，硬充男子漢。寧可挨電，也不把題答錯。等到測試完成，學員往往癱成一團，於是就時常發生教員哭哭啼啼地把學員往外背的動人情景。
測智商的場麵非常的刺激。房頂上掛了一盞白熾燈，燈泡很小，但燈罩卻大，看起來像個高音喇叭。這盞燈使房間的下半截很亮，卻看不到天花板。教員把學員帶到這裏，嘩啦一聲拉出放人的抽屜，說道：脫衣服，躺上去；然後轉身穿上白大褂，戴上橡皮手套。那屋裏非常冷，脫掉了衣服就起雞皮疙瘩。有些人在此時和教員說幾句笑話，但我舅舅是個沉默的人，他一聲都不吭。抽屜裏有皮帶，教員動手把學員綁緊，綁得像十字架上的基督──兩手平伸，兩腿並緊，左腳墊在右腳下。貧嘴的學員說：綁這麽緊幹嘛，又不是豬。教員說：要是豬也好，我們省心多了。多數學員被綁上以後，都是直撅撅的。教員就說：這時候還不老實？而學員回答：沒有不老實！平時它就是這麽大嘛。教員說：別吹牛了，就轟地一聲把他推進去。我舅舅躺在抽屜裏時也是直撅撅，但人家問他話時，他一聲不吭。教員在他肚子上一拍，說：喂！王犯！和你說話呢！你平時也是這麽大嗎？他卻閉上眼睛，說道：平時比這要小。快點吧。於是也轟隆一聲被推了進去。他們說，這抽屜下麵的輪子很好使，人被推進去時，感覺自己是一個自由落體，完全沒有了重量；然後就“通”地一聲巨響，頭頂撞在機器的後壁上，有點發麻。我對這一幕有極壞的印象──我很不喜歡被捆進去。當然，假如我是教員，身穿白大褂，把一些美麗的姑娘捆進抽屜，那就大不一樣。
人家說，在那個抽屜的頂壁上，有一個彩色電視屏幕，問題就在這裏顯示。假如教員和學員有交情，在開始測試之前，會招待他先看一段輕鬆的錄相，然後再下手把他電到半死，就如一位仁慈的牙醫，在下手拔牙前先給病人一塊糖吃。但輪到我舅舅，就沒有錄相看。教員不出題，先把他電得一聲慘叫。每一個學員被推進去之前，都是一段冰冷的肉體，隻在口鼻之間有口氣，胯間有個東西像旗杆一樣挺著；但拉出來時就會熱汽蒸騰，好像已經熟透了。但是這種熱氣裏一點好味都沒有，好像蒸了一塊臭肉。假如他頭上有頭發，就會卷起來，好像拉力彈簧，至於那挺著的東西，當然已經倒下去了。但我舅舅不同，他出來時直橛橛的，比進去時長了兩三倍，簡直叫人不敢看。有些人哼哼著，就如有隻牛蜂或者屎克螂在屋裏飛，有些人卻一聲不吭。而我舅舅出來時，卻像個瘋子一樣狂呼濫喊道：好啊！很好啊！很煽情！如前所述，此時要由教員把學員背走，背法很特別。她們把學員放開，把他的腳拽在肩上，吆喝一聲，就大頭朝下地背走了──據說在屠宰場裏背死豬就是這樣一種背法。但是沒人肯來背我舅舅。她們說：王犯，別裝死，起來走！別人都是死豬，而我舅舅不是。我舅舅真的扶著牆晃晃悠悠的站起來，走掉了。
現在該談談他們的智商是多少。大多數學員的智商都在110－100之間，有個人得了最高分，是115。他還說自己想得個120非難事。但他怕得了這個120，此後就會變得很笨，因為電是能把人打傻了的。至於我舅舅，他的iq居然是零蛋──他一道題也沒答對。這就讓所領導很是氣憤：就是一根木頭棍子，iq也不能為零。於是他們又調整了電壓，叫小舅進去補測。再測的結果小舅也沒超過50分。當然，還可以提高一些，但有可能把我舅舅電死。有件事不說你也知道，別人是答對了要挨電，我舅舅是答錯了要挨電。有經驗的教員說，不怕學員調皮搗蛋，就怕學員像我舅舅這樣耍死狗。
測過智商以後，我舅舅滿臉臘黃地躺在床上，好像得了甲型肝炎。這時候我問他感覺如何，他愣了一陣，然後臉上露出了鬼一樣的微笑說：很好。他還說自己在那個匣子裏精液狂噴，射得滿處都是，好像摔了幾碟子肉凍，又像個用過的避孕套；以致下一個被推進去的人在裏麵狂叫道：我操你媽，王二！你丫積點德好不好！大概是嫌那個匣子被我舅舅弄得不大衛生。據說，有公德的人在上測試器之前，除了屙和尿，還要手淫幾次，用他們的話來說，叫做捋乾淨了再進去，這是因為在裏麵人會失控。
但我舅舅不肯這樣做，他說，被電打很煽情，捋乾淨了就不煽情。我覺得小舅是對的：他是個藝術家，真正的藝術家都是些不管不顧的家夥。但我搞不清什麽很煽情：是測試器上顯示的那些問題（他還記住了一個問題：“八加七等於幾？”）很煽情，還是電流很煽情，還是自己在匣子裏噴了一些肉凍很煽情。但我舅舅不肯回答，隻是閉上了眼睛。測過智商的第二天，早上出操時，小舅躺在床上沒有動；別人叫他他也不答應。等到中午吃完飯回來，他還是躺著沒動。同宿舍的人去報告教員，教員說：甭理他，也別給他吃飯，看他能挺多久。於是大家就去上課。等到晚上回來時，滿宿舍都是蒼蠅。這時才發現，小舅不僅死掉了，而且還有點發綠。揭開被子，氣味實在是難聞。
於是他們就叫了一輛車，把小舅送往醫院的太平間。然後就討論小舅是怎麽死的，該不該通知家屬，怎樣通知等等。經過慎重研究，得出的結論是我舅舅發了心髒病。死前住了醫院，搶救了三天三夜，花了幾萬元醫藥費。但是我們可以放心，習藝所學員有公費醫療，可以報銷──這就是社會主義的優越性。與此同時，習藝所派專人前往醫院，把這些情況通知院方，以備我們去查問。等到所有的謊話都編好，準備通知我們時，李家口派出所來電話說，小舅在大地咖啡館裏無證賣畫，又被他們逮住了，叫習藝所去領。這一下叫習藝所裏的人全都摸不著頭腦了。他們誰都不敢去領人，因為可能有三種情形：其一，李家口逮住了個像小舅的人。在這種情況下去領，好像連小舅死了所裏都不知道，顯得所裏很笨；其二，李家口派出所在開玩笑，在這種情況下去領，也是顯得很笨。其三，李家口派出所逮住了小舅的陰魂。在這種情況下去領，助長了封建迷信。後來也不知是哪位天才想起來到醫院的太平間裏看看死小舅，這才發現他是豬肉、黃豆和麵粉做的。這下子活小舅可算惹出大漏子了。
我的舅舅是位偉大的畫家，這位偉大的畫家有個毛病，就是喜歡畫票證。從很小的時候，就會畫電影票、洗澡票，就是不畫錢，他也知道畫錢犯法；隻是偶爾畫幾張珍稀郵票。等到執照被吊銷了以後，他又畫過假執照。但是現在的證件上都有計算機號碼，畫出來也不管用。他還會做各種假東西，最擅長的一手就是到朋友家作客時，用洗衣肥皂做出一泡栩栩如生的大糞放在沙發上，把女主人嚇暈過去。這家夥要溜出習藝所，但又要給所裏一個交待，他叫我給他找幾十斤豬，扛在麻袋裏，偷帶進習藝所。但我不知道他是做死人。假如知？的話，一定勸他用肥皂來做。把半扇瘟豬放到宿舍裏太討人厭了。
認真分析小舅前半生的得失，發現他有不少失策之處。首先，他不該畫些讓人看不懂的畫。但是如他後來所說，不畫這些畫就成不了畫家。其次，他應該把那些畫叫作海馬、鬆鼠和田螺。但如小舅所說，假如畫得是海馬、鬆鼠和田螺，就不叫真正的畫家。再其次，他不該在習藝所裏裝傻。但正如小舅所說，不裝傻就太過肉麻，難以忍受了。然後是不該逃走、不該在床上放塊死豬肉。但小舅也有的說，不跑等著挨電？不做假死屍，等著人家來找我？所以這些失策也都是有情可原。最後有一條，千不該、萬不該，不該一跑出來就作畫、賣畫。再過幾天，習藝所通知我們小舅死了，那就天下太平。那時候李家口派出所通知他們逮住了小舅，他們隻能說：此人已死，你們逮錯了。我以為小舅還要給自己找些借口，說什麽自己技癢難熬，等等。誰知他卻發起愣來，愣了好久，才給自己額上重重一掌道：真的！我真笨！
我舅舅進習藝所之前，有眾多的情人。這一點我知之甚詳，因為我常溜進他的屋子，躲在壁櫃裏偷看。我有他房門的鑰匙，但不要問我是怎麽來的。小舅的客廳裏掛滿了自己的作品，但是不能看，看久了會頭暈。這也是他犯錯誤的原因之一。領導上教訓他說：好的作品應該讓人看了心情舒暢，不該讓人頭暈。小舅頂嘴道：那麽開塞露就是好作品？這當然是亂扳杠，領導上說的是心情，又不是肛門。不過小舅扳杠的本領很大，再高明的領導遇上也會頭疼。
每次我在小舅家裏，都能等到一個不認識的姑娘。那女孩子進到小舅的客廳裏，四下巡視一下，就尖叫一聲，站不住了。小舅為這些來客備有特製的眼鏡：平光鏡上糊了一層黑紙，中央有個小洞。戴上這種眼鏡後，來賓站住了腳，問道：你畫的是什麽呀？小舅的回答是：自己看嘛。那女孩就仔細看起來，看著看著又站不住了。小舅為這種情況備有另一種特製眼鏡：平光鏡上糊一層黑紙，紙上有更小的一個洞。透過這種眼鏡看一會兒，又會站不住，直到戴上最後一種眼鏡，這種眼鏡隻是一層黑紙，沒有窟窿，戴上以後什麽都看不見了，但是照樣頭暈；哪怕閉上眼，那些令人頭暈的圖案繼續在眼前浮動。那些女孩暈暈糊糊地全都愛上了小舅，就和他做起愛來。我在壁櫃裏透過窄縫偷看，看到女孩脫到最後三點，就按照中學生守則的要求，自覺地閉上眼睛不看。隻聽見在嬌喘聲聲中，那女孩還在問：你畫的到底是什麽呀。我舅舅的答案照舊是：自己看。我猜想有些女孩子可能是處女，她們最後問道：我都是你的人了，快告訴我你畫的是什麽。小舅就說：和你說實話罷，我也不知道。然後那女孩就抽他一個嘴巴。然後小舅說，你打我我也不知道。然後小舅又挨了一個嘴巴。這說明他的確是不知道自己畫了一些什麽。等到嘴巴聲起時，我覺得可以睜眼看了。看到那些女孩子的模樣都差不多：細胳膊細腿，身材苗條。她們都穿兩件一套的針織內衣，上身是半截背心，下身是三角褲，區別隻在內衣的花紋。有人的內衣是白底紅點，有的是黑底綠豎紋，還有的是綠底白橫紋。不管穿什麽，我對她們都沒有好感──既不是藝術家，也不是警察，想作我的舅媽，你配嗎？我舅舅進習藝所時，我也高中畢業了。我想當藝術家，不想考大學。但我媽說，假如我像小舅一樣不三不四，她就要殺掉我。為了證明自己的決心，她托人從河北農村買來了六把殺豬刀，磨得雪亮，插在廚房裏，每天早上都叫我到廚房裏去看那些刀。
假如刀上長了黃鏽，她再把它磨得雪亮，還時常買隻活雞來殺，試試刀子。殺過之後，再把那隻雞的屍體煮熟，讓我吃下去。如此常備不懈，直到高考完畢。我媽是女中豪傑，從來是說到做到。我被她嚇得魂不守舍，渾渾噩噩地考完了試，最後上了北大物理係。這件事的教訓是：假如你怕殺，就當不了藝術家，隻能當物理學家。如你所知，我現在是個小說家，也屬藝術家之列。但這不是因為我不怕殺──我母親已經去世，沒人來殺我了。
十年前，我送小舅去習藝所，替他扛著行李卷，我舅舅自己提著個大網兜──這種東西又叫作盆套，除了盛臉盆，還能盛毛巾、口杯、牙刷牙膏和幾卷衛生紙，我們一起走到那個大鐵門麵前。那一天天氣陰沉。我不記得那天在路上和舅舅說了些什麽，大概對他能進去表示了羨慕罷。那座大門的背後，是一座水泥牆的大院，鐵門緊關著，隻開著一扇小門，每個人都要躬著腰才能進去，門前站了一大群學員，聽唱名魚貫而入。順便說一句，我可不是自願來送我舅舅，如果是這樣，非被小舅摔散了架不可。
領導上要求每個學員都要有親屬來送，否則不肯接受。輪到我們時，發生了一件事，可以說明我舅舅當年的品行。我們舅甥倆年齡相差十幾歲，這不算很多，除此之外，我們倆都穿著燈芯絨外套──在十年前，穿這種布料的都是以藝術家自居的人──我也留著長頭發，而且我又長得像他。總而言之，走到那個小鐵門門口時，我舅舅忽然在我背上推了一把，把我推到裏麵去了。等我想要回頭時，裏麵的人早已揪住了我的領子，使出拽強牛的力氣往裏拉。人家拽我時，我本能地往後掙，結果是在門口僵住了。我外衣的腋下和背後在嘶嘶地開線，與此同時，我也在聲嘶力竭地申辯，但裏麵根本不聽。必須說明，人家是把我當小舅揪住的，這說明喜歡小舅的不止我一人。
那個習藝所在北京西郊某個地方，我這樣一說，你就該明白，它的地址是保密的。在它旁邊，有一圈鐵絲網，裏麵有幾個魚塘。冬末春初，魚塘裏沒有水，隻有乾裂的泥巴，到處是塘泥半幹半濕的氣味。魚塘邊上站了一個穿藍布衣服的人，看到來了這麽一大群人，就張大了嘴巴來看，也不怕扁桃腺著涼──那地方就是這樣的。我在門口陷住了，整個上衣都被人拽了上去，露出了長長的脊梁，從肋骨往下到腰帶，都長滿了雞皮疙瘩。至於好看不好看，我完全顧不上了。
我和小舅雖像，從全身來看還有些區別。但陷在一個小鐵門裏，隻露出了上半身，這些區別就不顯著了。我在那個鐵門裏爭辯說，我不是小舅；對方就鬆了一下，讓人拿照片來對，對完以後說道：好哇，還敢說你不是你！然後又加了把勁來拽我。這一拽的結果使我上半身的衣服頓呈土崩瓦解之態。與此同時，我在心裏犯起了嘀咕：什麽叫“還敢說你不是你？”這句話的古怪之處在於極難反駁。我既可以爭辯說：“我是我，但我是另一個人”，又可以爭辯說：“我不是我，我是另一個人”，更可以爭辯說：“我不是另一個人，我是我！”和“我不是另一個人，我不是我！”不管怎麽爭辯，都難於取信於人，而且顯得欠揍。
在習藝所門前，我被人揪住了脖領，這是一種非同小可的經曆，不但心促氣短，麵紅耳赤，而且完全勃起了。此種經曆完全可以和性經曆相比，但是我還是不想進去。主要的原因是：我覺得我還不配。我還年輕，缺少成就，謙遜是我的美德，這些話我都對裏麵的人說過了，但是她們不信。除此之外，我也想到：假如有一個地方如此急迫地歡迎你，最好還是別進去。說起來你也許不信，習藝所裏麵站著一條人的甬道，全是穿製服的女孩子，嘰嘰喳喳地說道：拿警棍敲一下──別，打傻了──就一下，打不傻，等等。你當然能想到，她們爭論的對象是我的腦袋瓜。聽了這樣的對話，我的頭皮一炸一炸的。揪我脖子的胖姑娘還對我說：王二，你怎麽這樣不開竅呢？裏麵好啊。她說話時，暖暖的氣息吹到我臉上，有股酸酸的氣味，我嗅出她剛吃過一塊水果糖。但我呼吸困難，沒有回答她的話。有關這位胖姑娘，還要補充說，因為隔得近，我看到她頭上有頭皮屑。假如沒有頭皮屑，也許我就鬆鬆勁，讓她拽進去算了。
後來，這位胖姑娘多次出現在我的夢境裏，頭大如鬥，頭皮屑飛揚，好像拆枕頭抖蕎麥皮。在夢裏我和她做愛，記得我還不大樂意。當時我年輕力壯，經常夢遺。我長到那麽大，還沒有女人揪過我脖子哪。不過現在已是常事。我老婆想要對我示愛，徑直就會來揪我脖領子。在家裏我穿件牛仔服，脖子後麵釘著小牛皮，很經拽。
我小舅叫作王二，這名字當然不是我姥爺起的。有好多人勸他改改名字，但他貪圖筆劃少，就是不改。至於我，絕不會貪圖筆劃少，就讓名字這樣不雅。我想，被人揪住了脖子，又頂了這麽個名字，可算是雙重不幸了。後來還是我舅舅喝道：放開吧，我是正主兒，人家才放開我。就是這片刻的爭執，已經把我的外套完全撕破。它披掛下來，好像我背上背了幾麵小旗。我舅舅這個混蛋冷笑著從我背上接過鋪蓋卷，整整我的衣服，拍拍我的肩膀，說道，對不起啊，外甥。然後他往四下裏看了看，看到這個大門兩麵各有一個水泥門柱，這柱子四四方方，上麵有個水泥塑的大燈球，他就從牙縫裏吐口唾沫說：真他媽的難看。然後躬躬腰鑽了進去。裏麵的人不僅不揪他，反而給他讓出道兒來──大概是揪我揪累了。我獨自走回家去，掛著衣服片兒，四肢和脖子上的肌肉酸痛，但也有如釋重負之感。回到家裏就和我媽說：我把那個瘟神送走了。我媽說：好！你立了一大功！無須乎說，瘟神指的是小舅。進習藝所之前，他渾身都是瘟病。
我把小舅送進習藝所之後，心裏有種古怪的想法：不管怎麽說罷，此後他是習藝所的人了，用不著我來掛念他。與此同時，就想到了那個揪我脖子的胖姑娘。心裏醋溜溜的。後來聽說，她常找男的搬運工扳腕子，結過兩次婚，現在無配偶，常給日本的相撲力士寫求愛信。相撲力士很強壯，掙錢也多──她對小舅毫無興趣，是我多心。
習藝所裏還有一位教員，身高一米四，骨瘦如柴、皮膚蒼白，尖鼻子、尖下巴，內眼角上常有眼屎，稀疏的頭發梳成兩條辮子。她對小舅也沒有興趣。這位老師已經五十二歲，是個老處女，早就下了決心把一生獻給祖國的特殊教育事業。在這兩者之間，還有各種各樣的女教員，但她們對小舅都無興趣。小舅沉默寡言，性情古怪，很不討人喜歡。在我舅舅的犯罪檔案裏，有他作品的照片。應該說，這些照片小，也比原畫好看，但同樣使人頭暈。根據這些照片大家都得出了結論：我舅舅十分討厭。看起來沒有人喜歡小舅，是我多心了。
在習藝所裏，有各種各樣的新潮藝術家；有詩人、小說家、電影藝術家，當然，還有畫家。每天早上的德育課上，都要朗誦學員的詩文──假如這些詩文不可朗誦，就放幻燈。然後請作者本人來解釋這段作品是什麽意思。毫無疑問，這些人當然嘴很硬：這是藝術，不是外人所能懂的。但是這裏有辦法讓他嘴不硬──比方說，在他頭上敲兩棍。嘴不硬了以後，作者就開始大汗淋漓，陷於被動；然後他就會變得虛心一些，承認自己在嘩眾取寵，以博得虛名。然後又放映學員拍的電影。電影也烏七八糟，而且叫人感到惡心。不用教員問，這位學員就感到羞愧，主動伸出頭來要挨一棍。他說他拍這些東西送到境外去放映，是想騙外國人的錢。不幸的是，這一招對小舅毫無用處。放過他作品的幻燈片後，不等別人來問，他就坦然承認：畫的是些什麽，我自己也不懂。正因為自己不懂，才畫出來叫人欣賞。此後怎樣讓他陷於被動，讓所有的教員頭疼。大家都覺得他畫裏肯定畫了些什麽，想逼他說出來。他也同意這畫是有某種意義的，但又說：我不懂。我太笨。按所領導的意思，學員都是些自作聰明的傻瓜。因為小舅不肯自作聰明，所領導就認為，他根本不是傻瓜，而是精得很。
我常到習藝所去看小舅，所裏領導叫我勸勸他，不要裝傻，還說，和我們裝傻是沒有好處的。我和我舅舅是一頭的，就說：小舅沒有裝傻，他天生就是這麽笨。但是所領導說：你不要和我們耍狡猾，耍狡猾對你舅舅是沒有好處的。
除了舅舅，我唯一的親戚是個遠房的表哥。他比小舅還要大，我十歲他就有四十多歲了，人中比樸克牌還寬，褲襠上有很大的窟窿，連xx毛帶睾丸全露在外麵，還長了一張鳥形的臉。他住在沙河鎮上，常在盛夏時節穿一雙四麵開花的棉鞋，揮舞著止血帶做的彈弓，笑容可掬地邀請過路的小孩子和他一道去打馬蜂砣子──所謂馬蜂砣子，就是蓮蓬狀的馬蜂窩，一般是長在樹上。表哥說起話來一口誠懇的男低音。他在鎮上人緣甚好，常在派出所、居委會等地出出進進，你要叫他去推垃圾車、倒髒土，他絕不會不答應。有一次我把他也請了來，兩人一道去看小舅；順便讓所領導看看，我們家裏也有這樣的人物。誰知所領導看了就笑，還指著我的鼻子說：你這個小子，滑頭到家了！表哥卻說：誰滑頭？我打他！嗓音嗡嗡的。表哥進了習藝所，精神抖擻，先去推垃圾車、倒髒土，然後把所有的馬蜂砣子全都打掉，弄得馬蜂飛舞，誰也出不了門，自己也被螫得像個大木桶。雖然打了馬蜂砣子，習藝所裏的人都挺喜歡他。回去以後不久，他就被過路的運煤車撞死了，大家都很傷心，從此痛恨山西人，因為山西那地方出煤。給他辦喪事時，鎮上邀請我媽作為死者家屬出席，她隻微感不快，但沒有拒絕。假如死掉的是小舅，我媽去不去還不一定。這件事我也告訴了小舅。小舅發了一陣愣，想不起他是誰；然後忽然恍然大悟道：看我這記性！他還來打過馬蜂砣子哪。小舅還說，很想參加表哥的追悼會。但是已經晚了。表哥已經被燒掉了。
德育課後，我舅舅去上專業課。據我從窗口所見，教室頂上裝了一些藍熒熒的日光燈管，還有一些長條的桌椅，看起來和我們學校裏的階梯教室沒什麽兩樣，隻是牆上貼的標語特別多些，還有一種區別，就是這裏的窗戶上有鐵柵欄、鐵窗紗，上麵有個帶閃電符號的牌子，表示有電。這倒是不假，時常能看到一隻壁虎在窗上爬著，忽然冒起了青煙，變成一塊焦炭。還有時一隻蝴蝶落在上麵，“絲”地一聲之後，就隻剩下一雙翅膀在天上飛。我舅舅對每個問題都積極搶答，但隻是為了告訴教員他不會。
後來所方就給他穿上一件緊身衣，讓他可以做筆記，但舉不起手來，不能擾亂課堂秩序。雖然不能舉手，但他還是多嘴多舌，所以又給他嘴上貼上一隻膏藥，下課才揭下來。這樣貼貼揭揭，把他滿嘴的胡子全數拔光，好像個太監。我在窗外看到過他的這種怪相：左手係在右邊腋下，右手係在左邊腋下，整個上半身像個帆布口袋；隻是兩隻眼睛瞪得很大，幾乎要脹出眶來。每聽到教員提問，就從鼻子裏很激動地亂哼哼。哼得厲害時，教員就走過去，拿警棍在他頭上敲一下。敲過了以後，他就躺倒打瞌睡了。有時他想起了蹲派出所時的積習，就把自己吹脹，但是緊身衣是帆布做的，很難脹裂，所以把他箍成了紡錘形──此時他麵似豬肝。然後這些氣使他很難受，他隻好再把氣放掉──貼住嘴的橡皮膏上有個圓洞，專供放氣之用──這時坐在前麵的人就會回過頭來，在他頭頂上敲一下說：你丫嘴真臭。
所方對學員的關心無微不至，預先給每個學員配了一副深度近視鏡，讓他們提前戴上；給每個人做了一套棕色毛滌綸的西服做為校服，還發給每人一個大皮包，要求他們不準提在手裏，要抱在懷裏，這樣看起來比較誠懇。學校裏功課很緊，每天八節課，晚上還有自習。為了防止學生淘氣，自習室的桌子上都帶有鎖頸枷，可以強使學生躬腰麵對桌麵。經過一段時間的學習，學生個個呈現出學富五車的模樣──也就是說，個個躬腰縮頸，穿棕色西服，懷抱大皮包，眼鏡像是瓶子底，頭頂亮光光，蒼蠅落上去也要滑倒──隻可惜有名無實，不但沒有學問，還要順嘴角流哈喇子。我舅舅是其中流得最多的一位，簡直是嘩嘩地流。就算習藝所裏夥食不好，饞饅頭，饞肉，也到不了這個程度。大家都認為，他是存心在流口水，而且是給所裏的夥食抹黑。為了製止他流口水，就不給他喝水，還給他吃幹辣椒。但我舅舅還是照樣流口水，隻是口水呈焦黃色，好像上火的人撒出的尿。
像我舅舅這樣的無照畫家，讓他們學作工程師是很自然的想法。可以想見，他們在製圖方麵會有些天賦；隻可惜送去的人多，學成的少。每個無照畫家都以為自己是像畢加索那樣的繪畫天才，設想自己除了作畫還能幹別的事，哪怕是在收費廁所裏分發手紙，都是一種極大的汙辱，更別說去作工程師。因為這個原故，所以當他們被枷在繪圖桌上時，全都不肯畫機械圖。有些人畫小貓小狗，有些人畫小雞小鴨，還有個人在畫些什麽，連自己都不清楚，這個人就是小舅。後來這些圖紙就被用作鈔票的圖案；因為這些圖案有不可複製的性質。我們國家的鈔票過去是由有照的畫家來畫，這些畫隨便哪個畫過幾天年畫的農民都能仿製。而習藝所學員的畫全都怪誕萬分，而且雜有一團一團的暈跡，誰都不能模仿；除非也像他們一樣連手帶頭地被枷在繪圖桌上。
至於那些暈跡，是他們流下的哈喇子，和嘴唇、腮腺的狀態相關，更難模仿。我舅舅的畫線條少、汙漬多，和小孩子的尿布相仿，被冒充齊白石畫的水墨荷葉，用在五百元的鈔票上。順便說一句，我舅舅作這幅畫時，頭和雙手向前探著，腰和下半身落在後麵，就像動畫片的老狼定了格。製圖課的老師從後麵走過時，用警棍在他頭上敲上一下，說道：王犯（那地方就興這種稱呼）！別像水管子一樣！老師嫌他口水流得太多了。因為口水流得太多，我舅舅總是要口渴，所以他不停地喝水。後來，他變得像巴甫洛夫的狗一樣，一聽到上課鈴響，口水就忍不住了。
我聽說，在習藝所裏，就數機械班的學員（也就是那些無照畫家）最不老實。眾所周知，人人都會寫字，寫成了行就是詩，寫成了片就是小說，寫成了對話的樣子就是戲劇。所以詩人、小說家、劇本作家很容易就承認自己沒什麽了不起。畫家就不同了，給外行一些顏色，你都不知怎麽來弄。何況他們有自己的偶像：上上世紀末上世紀初的一幫法國印象派畫家。你說他是二流子，他就說：過去人們就是這樣說凡高的！我國和法國還有邦交，不便把凡高也批倒批臭。所裏另有辦法治這些人：把他們在製圖課上的作品製成了幻燈片，拿到德育課上放，同時說道：某犯，你畫的是什麽？該犯答道：報告管教！這是貓。於是就放一張貓的照片。下一句話就能讓該犯羞愧得無地自容：大家都看看，貓是什麽樣子的！經過這樣的教育，那個人就會傲氣全消，好好地畫起機械圖來。但是這種方法對我舅舅沒有用。放到我舅舅的水墨荷葉，我舅舅就站起來說：報告管教！我也不知自己在畫什麽！教員隻好問道：那這花裏胡哨的是什麽？小舅答道：這是幹了的哈喇子。教員又問：哈喇子是這樣的嗎？小舅就說：請教管教！哈喇子應該是怎樣的？教員找不到幹哈喇子的照片，沒有別的辦法，隻好用橡皮膏把他的嘴再貼上了。
我舅舅進習藝所一個月以後，所裏給他們測智商。受試時被捆在特製的測試器上，這種測試器又是一台電刑機。測出的可以說是iq，也可以說是受試者的熬刑能力。那東西是兩個大鐵箱子，一上一下，中間用鋼架支撐，中間有張輕便的擔架床，可以在滑軌上移動。床框上有些皮帶，受試者上去時，先要把這張床拉出來，用皮帶把他的四肢捆住，呈“十”字形；然後再把他推進去──我們學校食堂用蒸箱蒸饅頭，那個蒸箱一屜一屜的，和這個機器有點像──假如不把他捆住，智商就測不準。為了把學員的智商測準，所裏先開了一個會，討論他們的智商是多少才符合實際。教員們以為，這批學員實在桀傲難馴，假如讓他們的智商太高，不利於他們的思想改造。但我舅舅是個特例，他總在裝傻，假如讓他智商太低，也不利於他的思想改造。
我舅舅後來說，他繞著測智商的儀器轉了好幾圈，想找它的銘牌，看它是哪個工廠出產的，但是沒找到；隻看到了粗糙的鈑金活，可以證明這東西是國貨。他的結論是：原來有銘牌，後來摳掉了，因為還有銘牌的印子；拆掉的原因大概是怕學員出去以後會把那個工廠炸掉。那機器上有一對電極，要安到受測人的身上。假如安得位置偏低，就會把xx毛燒掉；安高了則把頭頂的毛燒掉。總而言之，要燒掉一些毛，食堂裏遇到毛沒有退淨的豬頭豬肘子，也會送來測測智商，測得的結果是豬頭的智商比藝術家高，豬肘的智商比他們低些。總而言之，這機器工作起來總有一股燎豬毛的味道。假如還有別的味兒，那就是忘了那條標語：“受試前先如廁”，標語後麵還有一個箭頭，指著廁所的方向。廁所的門和銀行的金庫一樣，裝了定時鎖，進去以後就要關你半小時。裏麵還裝了個音箱，放著創作歌曲──這種音樂有催屎催尿的作用。
受測時，學員都是這樣要求的：我們還要會女人，請給我留下底下的毛。有時候操作儀器的教員卻說：我想要留下上邊的毛。這是因為習藝所的教員全是純真的女孩子，有些人和學員有了感情，所以留下他的頭發，讓他好看一點；燒掉他的xx毛，省得他沾花惹草。除此之外，她還和他隔著儀器商量道：你就少答對幾道題罷，別電傻了呀！坦白地說，這種因素不一定能降低學員的智商，因為他很可能瘦驢屙硬屎，硬充男子漢。寧可挨電，也不把題答錯。等到測試完成，學員往往癱成一團，於是就時常發生教員哭哭啼啼地把學員往外背的動人情景。
測智商的場麵非常的刺激。房頂上掛了一盞白熾燈，燈泡很小，但燈罩卻大，看起來像個高音喇叭。這盞燈使房間的下半截很亮，卻看不到天花板。教員把學員帶到這裏，嘩啦一聲拉出放人的抽屜，說道：脫衣服，躺上去；然後轉身穿上白大褂，戴上橡皮手套。那屋裏非常冷，脫掉了衣服就起雞皮疙瘩。有些人在此時和教員說幾句笑話，但我舅舅是個沉默的人，他一聲都不吭。抽屜裏有皮帶，教員動手把學員綁緊，綁得像十字架上的基督──兩手平伸，兩腿並緊，左腳墊在右腳下。貧嘴的學員說：綁這麽緊幹嘛，又不是豬。教員說：要是豬也好，我們省心多了。多數學員被綁上以後，都是直撅撅的。教員就說：這時候還不老實？而學員回答：沒有不老實！平時它就是這麽大嘛。教員說：別吹牛了，就轟地一聲把他推進去。我舅舅躺在抽屜裏時也是直撅撅，但人家問他話時，他一聲不吭。教員在他肚子上一拍，說：喂！王犯！和你說話呢！你平時也是這麽大嗎？他卻閉上眼睛，說道：平時比這要小。快點吧。於是也轟隆一聲被推了進去。他們說，這抽屜下麵的輪子很好使，人被推進去時，感覺自己是一個自由落體，完全沒有了重量；然後就“通”地一聲巨響，頭頂撞在機器的後壁上，有點發麻。我對這一幕有極壞的印象──我很不喜歡被捆進去。當然，假如我是教員，身穿白大褂，把一些美麗的姑娘捆進抽屜，那就大不一樣。
人家說，在那個抽屜的頂壁上，有一個彩色電視屏幕，問題就在這裏顯示。假如教員和學員有交情，在開始測試之前，會招待他先看一段輕鬆的錄相，然後再下手把他電到半死，就如一位仁慈的牙醫，在下手拔牙前先給病人一塊糖吃。但輪到我舅舅，就沒有錄相看。教員不出題，先把他電得一聲慘叫。每一個學員被推進去之前，都是一段冰冷的肉體，隻在口鼻之間有口氣，胯間有個東西像旗杆一樣挺著；但拉出來時就會熱汽蒸騰，好像已經熟透了。但是這種熱氣裏一點好味都沒有，好像蒸了一塊臭肉。假如他頭上有頭發，就會卷起來，好像拉力彈簧，至於那挺著的東西，當然已經倒下去了。但我舅舅不同，他出來時直橛橛的，比進去時長了兩三倍，簡直叫人不敢看。有些人哼哼著，就如有隻牛蜂或者屎克螂在屋裏飛，有些人卻一聲不吭。而我舅舅出來時，卻像個瘋子一樣狂呼濫喊道：好啊！很好啊！很煽情！如前所述，此時要由教員把學員背走，背法很特別。她們把學員放開，把他的腳拽在肩上，吆喝一聲，就大頭朝下地背走了──據說在屠宰場裏背死豬就是這樣一種背法。但是沒人肯來背我舅舅。她們說：王犯，別裝死，起來走！別人都是死豬，而我舅舅不是。我舅舅真的扶著牆晃晃悠悠的站起來，走掉了。
現在該談談他們的智商是多少。大多數學員的智商都在110－100之間，有個人得了最高分，是115。他還說自己想得個120非難事。但他怕得了這個120，此後就會變得很笨，因為電是能把人打傻了的。至於我舅舅，他的iq居然是零蛋──他一道題也沒答對。這就讓所領導很是氣憤：就是一根木頭棍子，iq也不能為零。於是他們又調整了電壓，叫小舅進去補測。再測的結果小舅也沒超過50分。當然，還可以提高一些，但有可能把我舅舅電死。有件事不說你也知道，別人是答對了要挨電，我舅舅是答錯了要挨電。有經驗的教員說，不怕學員調皮搗蛋，就怕學員像我舅舅這樣耍死狗。
測過智商以後，我舅舅滿臉臘黃地躺在床上，好像得了甲型肝炎。這時候我問他感覺如何，他愣了一陣，然後臉上露出了鬼一樣的微笑說：很好。他還說自己在那個匣子裏精液狂噴，射得滿處都是，好像摔了幾碟子肉凍，又像個用過的避孕套；以致下一個被推進去的人在裏麵狂叫道：我操你媽，王二！你丫積點德好不好！大概是嫌那個匣子被我舅舅弄得不大衛生。據說，有公德的人在上測試器之前，除了屙和尿，還要手淫幾次，用他們的話來說，叫做捋乾淨了再進去，這是因為在裏麵人會失控。
但我舅舅不肯這樣做，他說，被電打很煽情，捋乾淨了就不煽情。我覺得小舅是對的：他是個藝術家，真正的藝術家都是些不管不顧的家夥。但我搞不清什麽很煽情：是測試器上顯示的那些問題（他還記住了一個問題：“八加七等於幾？”）很煽情，還是電流很煽情，還是自己在匣子裏噴了一些肉凍很煽情。但我舅舅不肯回答，隻是閉上了眼睛。測過智商的第二天，早上出操時，小舅躺在床上沒有動；別人叫他他也不答應。等到中午吃完飯回來，他還是躺著沒動。同宿舍的人去報告教員，教員說：甭理他，也別給他吃飯，看他能挺多久。於是大家就去上課。等到晚上回來時，滿宿舍都是蒼蠅。這時才發現，小舅不僅死掉了，而且還有點發綠。揭開被子，氣味實在是難聞。
於是他們就叫了一輛車，把小舅送往醫院的太平間。然後就討論小舅是怎麽死的，該不該通知家屬，怎樣通知等等。經過慎重研究，得出的結論是我舅舅發了心髒病。死前住了醫院，搶救了三天三夜，花了幾萬元醫藥費。但是我們可以放心，習藝所學員有公費醫療，可以報銷──這就是社會主義的優越性。與此同時，習藝所派專人前往醫院，把這些情況通知院方，以備我們去查問。等到所有的謊話都編好，準備通知我們時，李家口派出所來電話說，小舅在大地咖啡館裏無證賣畫，又被他們逮住了，叫習藝所去領。這一下叫習藝所裏的人全都摸不著頭腦了。他們誰都不敢去領人，因為可能有三種情形：其一，李家口逮住了個像小舅的人。在這種情況下去領，好像連小舅死了所裏都不知道，顯得所裏很笨；其二，李家口派出所在開玩笑，在這種情況下去領，也是顯得很笨。其三，李家口派出所逮住了小舅的陰魂。在這種情況下去領，助長了封建迷信。後來也不知是哪位天才想起來到醫院的太平間裏看看死小舅，這才發現他是豬肉、黃豆和麵粉做的。這下子活小舅可算惹出大漏子了。
我的舅舅是位偉大的畫家，這位偉大的畫家有個毛病，就是喜歡畫票證。從很小的時候，就會畫電影票、洗澡票，就是不畫錢，他也知道畫錢犯法；隻是偶爾畫幾張珍稀郵票。等到執照被吊銷了以後，他又畫過假執照。但是現在的證件上都有計算機號碼，畫出來也不管用。他還會做各種假東西，最擅長的一手就是到朋友家作客時，用洗衣肥皂做出一泡栩栩如生的大糞放在沙發上，把女主人嚇暈過去。這家夥要溜出習藝所，但又要給所裏一個交待，他叫我給他找幾十斤豬，扛在麻袋裏，偷帶進習藝所。但我不知道他是做死人。假如知？的話，一定勸他用肥皂來做。把半扇瘟豬放到宿舍裏太討人厭了。
認真分析小舅前半生的得失，發現他有不少失策之處。首先，他不該畫些讓人看不懂的畫。但是如他後來所說，不畫這些畫就成不了畫家。其次，他應該把那些畫叫作海馬、鬆鼠和田螺。但如小舅所說，假如畫得是海馬、鬆鼠和田螺，就不叫真正的畫家。再其次，他不該在習藝所裏裝傻。但正如小舅所說，不裝傻就太過肉麻，難以忍受了。然後是不該逃走、不該在床上放塊死豬肉。但小舅也有的說，不跑等著挨電？不做假死屍，等著人家來找我？所以這些失策也都是有情可原。最後有一條，千不該、萬不該，不該一跑出來就作畫、賣畫。再過幾天，習藝所通知我們小舅死了，那就天下太平。那時候李家口派出所通知他們逮住了小舅，他們隻能說：此人已死，你們逮錯了。我以為小舅還要給自己找些借口，說什麽自己技癢難熬，等等。誰知他卻發起愣來，愣了好久，才給自己額上重重一掌道：真的！我真笨！