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第1章《祝你生日快樂》
第12章《追夢赤子心》
第13章《那些花兒》
第15章《青花瓷》（重填詞）
第19章《我的祖國》
第29章《彈起我心愛的土琵琶》
第36章《我相信》、《最初的夢想》、《陽光總在風雨後》、《風吹麥浪》
第37章《旅行》
第38章《超級英雄》、《兔子舞》（重填詞）
第40章《跨越七海的風》（重填詞）
第51章《盛開在遺忘之後》
第78章《筆記》
第148章《夜空中最亮的星》
第222章《明天，你好》
第223章《紅星照我去戰鬥》
可以不訂
第224章《一生有你》
第240章《啟程》
第243章《起風了》
第353章《倔強》
第370章《勳章》
第504章《destiny》
“大渣好，介是連度大西《灰夜三襲連》滴發布會現場，偶是哄拱tv的幾者渣渣輝，請大渣跟著偶們栽玩小狙去鳥解介部戲滴的更多咪咪，哇，好膩害，介都沒幾個人還介麽熱鬧......已經開喜了！”
主創成員眯眯笑坐在台上，鮮花紅布一堆的身份牌，製片人導演編劇攝像燈光場務主配龍套。
“大家好，這裏是飛年的劇組，我是大茶碗。不管你們提不提問我都有自己的稿子，我先說兩句......”
其實飛年這個本子我們早在去年七月就已經開始準備了，後來因為發行商的原因，就沒有籌拍。
然後九月份，我們劇組接了另一個活，就是傳說中共工撞倒不周山，水到天際，天河漏底，連年大雨，大禹沒脾氣女媧沒辦法的那本《修真水利間》！
哦，不對，是叫《修真水漫美利堅》，嗯？
還不對？
我看一下，哦，我們改名了，現在叫《權利與遊戲》。
這部戲我們是在美國拍的，條件很艱苦，在洛城的城鄉結合部租的車庫，演員就是路邊上找的閑散人員。
拍攝用的都是智能手機，後期就是筆記本電腦和盜版軟件做出來的，雖然成績不好，但那絕對是一本誠意之作，嗯，已經拍了兩季了，第三季什麽時候開拍時間未定。
現在我們的工作重點是這部年代大戲《飛越三十年》，
關於飛年這部戲，它不是一部穿越重生戲，就好像之前那部不是修真戲一樣，大家一定要認清這一點，否則容易產生極大的誤解。
至於是什麽流派的戲，我也不知道，但這不是重點對吧？重點是我得在這裏跟觀眾們說點什麽：
每個人的心裏都藏著一些很偉大的東西，你不一定要掛在嘴邊，不一定要天天說，但它存在的，你知道我講的是什麽。
我在這戲裏也是主要展示出這些內容，一個少年，在那個時代，那個思想背景下，腦子裏有了這麽一些東西之後會是什麽樣的表現。
對於現在這個時代，它有什麽意義我就不在這裏說了，因為懂的人早就懂了，不想懂的他看不到這些。
現在正經說一點日常的東西，就是我們與觀眾們的互動，我們劇組是如何處理的。
評論這一塊，有兩種，書評和本章說。
本章說我基本不刪，書評我會刪。
之前書評沒有刪，確實也影響了一些剛進來的書友，他們也許是被人推薦過來，也許是無意點過來，看到書評一片亂糟，也許就不看了，所以我們刪掉一些不是那麽好的。
那麽有人會覺得：我發的也沒什麽不好啊？怎麽就不見了？
回答是：沒什麽意義的書評比如簽到什麽的，這種會刪掉。然後說點看衰的話，我也會糾結地刪掉。
因為這就是會影響後續的書友來看這本書了，對不對，如果你們是真愛的話，考慮下我的感受吧，這和打賞沒有，打賞多少都沒關係，我能寫這書，就不會為了點打賞改變什麽，可愛的敏捷胖子你不要委屈，你說我飄了，我沒飄，沉著呢，所以刪了。
事實上，真有意見完全可以加群裏說，對吧，你們不加群有什麽辦法，對不？群號你們肯定知道，書頁上有，雖然是中文，但應該能看得懂：二期四期餓要爸爸餓。
別人的群裏什麽女裝啊，紅包啊，我這都可能有，不過絕對不是大茶碗自己上場，或許這就是我的群人少的主要原因^-^。
看書多年，我其實很不喜歡幾種類型的評論：
說作者自嗨，這其實隻是讀者沒有共鳴的原因，作品要寫得好，自嗨自娛是必須的，無論那三觀是什麽形態，我不是說我這個，我很正的。
說作者水，別人水不水我不知道，我的反正不水，我這叫細膩，我是在寫嗎？我是在拍戲，畫麵感不重要？內心世界不重要？人的行為不是由內心和環境共同驅動那和鹹魚有什麽區別？你們都是鹹魚嗎？你知道這些沒作用嗎？你思路就這麽簡單嗎？
（會場大亂，有人衝進來要打人，保安維護秩序中，......）
三分鍾後，會場清空，某人整理發型重新發言：
真好，現在總算清淨了，咳！
前一部修真水利間，哦，現在叫權利與遊戲，被人這麽說水，就因為書裏時間線三天，寫了快百萬字，但你知道有首鋼琴曲叫《鍾》嗎？你把它拉長來聽聽。
這部飛年，開始就有人說水了，中間好一點，現在又有人說水，我很不開心，但我可以理解，可能是期待高了，想看後麵的劇情，中間重要的過渡都不想看，我隻覺得這是看得太不細致了，我這麽寫不值得你們多掃兩眼嗎？一目十行你這麽看我的書我很心酸很心塞的。
前天那章和昨天有一章，我故意放出一個物理錯誤，一個錯字一個別字，放了一天沒人指出來，（聖人三省是看出來了，別人這物理都有問題），然後一堆人說水，這讓我如何回應呢？
飛年可能無法迎合這樣的期望，我有大量的細綱，飛年有自己的節奏，完全獨特的寫法。
而且我這麽說吧，我是認真寫每一句話的，這裏頭我敢放全歌詞的就是我自己重填的而且是有意義的，元青花那章一首，兔子舞這首，追逐夢的旅行這一首，都是，其實上部戲也有，那是全英文的，我覺得我很膩害！因為重寫得很好，很讚！你們聽歌看詞就知道了。
目前隻能是重填，一半原創吧，這曲都是別人的，因為...光看詞感覺少一多半！
好吧，如果能塞譜子我真敢塞進去，可應該你們會受不了。
好了，我的話說完了，接下來是文藝表演時間，大過年的，我們先來個春晚小劇場，所有出現的文字部分都是茶碗出品，保安，把大門關好，別讓沒票的進來！
第一個節目：飛年裏的插曲追逐夢的旅行......（一妹子上台巴拉拉唱完了）
第二個節目：這妹子詩朗誦《飛年》：
我看到燕子向北飛去，披著白雲作衣，生命就像風吹不落的飛鳥，歲月卻似它的影子，與天空相伴的，是我無限的翱翔，......
這首打油詩中間植入了幾個書友的名號，記得把廣告費打過來！
再然後這妹子報幕：相聲我要創業，表演者保安甲乙，快點過來啊，上台了！
（兩保安上台）
甲：喲，好久不見，咋樣最近？
乙：發愁啊！
甲：怎麽了？
乙：這都過年了，怎麽不愁啊！回家過年，掙的錢都發紅包了。
甲：你還能回家過年，我連車票都沒搶著！
乙：那怎麽辦？
甲：沒事，我就不回家了，我就不信了，我要出人頭地，改變人生，發家致富。
乙：你打算怎麽改變呢？
甲：我要創業。
乙：穿越？
甲：我告訴你，這可是改變命運的好辦法。
乙：穿越我知道，穿越時空嘛！
甲：你說的什麽啊！不是那個穿越，是創業！
乙：那是我聽岔了！
甲：你說的這個穿越我也試過，被雷劈，被電打，掉河裏，然後一睜眼自己就成了另一個世界的人，這個世界生產力水平低下，平均智商2.5，就算你是個白癡也可以冒充先知。可我試了這麽多次，發現這穿越實在不是很靠譜，成功率不高。
乙：你試過？
甲：不隻一次。有回，我找了個懸崖，大概這麽高，看著高度還湊合，山上寒風凜冽，山下是雲霧繚繞，我咬牙就往下跳，想著就算不能穿越也能揀個神功秘籍之類的，什麽九陽真經九陰真經葵花寶典。
我成功了，我來到了漢朝，成為了華佗，我的醫術精良當世第一，外科內科神經科，骨科眼科耳鼻喉，婦科產科婦產科，那是樣樣精通，還有兩招獨門秘技刮骨療毒和無痛人流，反正都是刮唄！
我正想著怎麽濟世救人造福社會，是開連鎖醫院呢還是在牆上刷廣告呢？
正在此時，門外小軍來報：丞相頭痛欲裂，煩請先生一觀！
我心中狂喜，機會來了，我噔噔噔來到了丞相府，正看到丞相頭包著被子撞牆，這肯定是有病啊！我大步上前，望聞問切驗血驗尿拍片ct，反正做大全套唄！公費醫療嘛！
很快結果出來了，這是腦子裏長了個東西，我說丞相你得做個小手術。
怎麽做啊？丞相問。
我說是這樣滴，我這有種藥叫麻沸散，你喝下去就人事不知了，然後呢我把你的頭發剃光，把頭蓋骨給切開來掀開擺在一邊，露出你的腦仁來，我找到那個小瘤子，拿刀剪了，撒上補腦的核桃粉，蓋上蓋子，拿創可貼粘好了，再包上透明膠帶，這就好了！
曹丞相很激動啊，果然是神醫，來人哪，拉下去砍了……
哇！曹操你太狠毒了！
乙：這就死啦？
甲：砍完之後那是一道白光，我回到了現代，我不甘心呐，我又找到那個懸崖，往下跳，......
這一次穿越到了古希臘，發覺自己是個大科學家，姓阿基名米德，阿基米德，我是上知天文下知地理，中知數理化，胸中無數發明創造，我當時就興致勃發，要發明一個益智玩具來改變世界造福人類！
我拿著泥和上尿，一會排成人字形，一會排成一字形，一萬兩萬…九萬，東南西北風中發白。我打得正hi，一羅馬士兵提刀而入，我剛說你再去找兩個來我這正一缺三呢，他的刀子就落了下來。一道白光我回到了現代。
乙：你又死啦？
甲：我不甘心，再跳這次我醒來發現自己來到了清朝，頭上是三眼花翎，身上是朝珠補服，行走在皇宮之中太和殿上，感覺渾身精力充沛，經過之處文武官員無不畢恭畢敬，覺得自己人生大有可為。
正在此時，來了一小太監小心翼翼的說，皇上在上書房召見您。
這是有軍國大事相議，我雄赳赳的進入上書房，皇上你有什麽事？
清秀斯文的少年皇帝很親熱地說：“愛卿免禮，1668年奧運會馬上要開了，朕推薦的團體摔跤項目你給指點一下。
我想奧運可是大事，好吧！……
皇上啪啪兩下，小寶…關門，放公公…
我滴神啊！一百多個公公衝出來把我給壓在下麵，堆得比那懸崖還高，康熙你這個騙子！
乙：這故事我知道，康熙擒鼇拜。你又死了？
甲：還有一次…
乙：您別說了。你天天跟那懸崖往下跳，城管也不管你？
甲：管！所以我就上了黑名單了，那些城管在懸崖上拿水桶這麽粗的鐵鏈子圈著，每個圈裏都掛著鎖，邊上還寫著，此處嚴禁跳崖，穿越不靠譜跳崖須謹慎，跳崖找秘籍不死也殘疾。所以我決定不再穿越，太不靠譜了！改變命運得有其它招。
乙：那你決定？
甲：創業！
乙：哦！那你決定怎麽創業？
甲：我先看看別人，什麽賺錢做什麽！這叫市場調研。
乙：這不合適吧！收保護費賺錢你也做？賣白粉還賺錢呢！
甲：你說得對，我是個文化人，是個正直的人，是個純粹的人，是個脫離了低級趣味的人，我得找那個能體現人生價值的事業。
乙：那你找著了沒有？
甲：找著了。我家那對麵，有個攤子，賣那文化用品。生意特別地好。
乙：怎麽賣的？
甲：就是字畫，有人來了求字就直接給畫一幅。就這麽大張紙，寫字，什麽招財進寶，早生貴子，八榮八恥，馬上有錢，馬上有對象，馬上有一切….你覺得這一幅得多少錢？
乙：即時寫生，我這個見過，畫一個得五十吧？
甲：哪有那麽貴。三塊五。
乙：這麽便宜。
甲：是便宜，不過人家手快，這一天估計能畫個幾千幅，掙老多錢了。
乙：那是夠快的。
甲：我學學去，這人衣著樸素，前麵掛著一長袍，臉上帶著pm2.5口罩，低調中透著奢華，我渾身上下十多個口袋我掏遍了這麽厚一打鈔票，我數出一百多張湊足了三塊五放盆裏，大師您給寫個否極泰來。
乙：這位是真窮。
甲：大師這手法，筆走龍蛇，直如行雲流水一般，畫出的畫又抽象又寫實，聲色味俱全，一般人沒有十年八載是學不來的。
乙：這畫我好象也買過。
甲：我正看得入神，他抬頭問我，加什麽？我考慮了一下，我現在正是人生中的冬天，但好比那大詩人雪菜說的，冬天來了，春節還會遠麽？於是我指著台子，大師，多來點雪菜…少放點辣！
乙：等下等下，大詩人什麽？
甲：雪菜啊！
乙：大詩人雪菜？雪萊吧？
甲：菜、萊….那是通假字！
乙：行行，你接著說。
甲：這位大師，您看我骨骼清奇相貌不凡我這還有一塊五，不如拜您為師學這一門手藝。咱們一起維護世界和平如何？
乙：那個大師怎麽說？
甲：他直接就把我拒了。祖上嚴令家傳絕學不得外泄。
乙：那是，把你教會了他生意得少一半。
甲：大師，你這個思路是不對的，我告訴你，咱們得成立公司，注冊個品牌，找個形象代言，搞個連鎖加盟，引入風險投資，兩年上市，三年套現到加勒比海安度晚年。
乙：大師怎麽說？
甲：說我神經病。
乙：哈！
甲：沒辦法啊！我得另想轍。
乙：那想到辦法了麽？
甲：要不說這大師作品有營養，我拿了這作品，又要了一份豆花，就坐在攤子邊上吃，才吃完就想到辦法了。我開銀行。
乙：這辦法好！我也聽聽，要行我也開一家。
甲：銀行這生意太容易了，先找人把錢存我這，我再把錢借出去，中間利差就是我的了。還可以辦卡，每張卡收點年費管理費這個費那個費的。想想真是太興奮了。五百強指日可待啊！
乙：這辦法真是太好了，那你什麽時候開呢？
甲：我經過調研，發現開不了了！
乙：怎麽了？
甲：銀行不行了，壞賬太多，老百姓有錢都不敢存銀行了。
乙：為什麽？
甲：越存越少啊！十年八年都能給你存沒了，所以大家現在都放餘額寶裏。每天早上一睜眼，打開餘額寶一查，哈，又多兩毛，太高興了，…
乙：銀行開不了，那你那創業怎麽辦？
甲：銀行開不了，我開保險公司。
乙：保險公司？
甲：上網看看，這地球實在太危險了，保險公司大有前途。
乙：那你要怎麽做？是搞車險還是壽險還是什麽其它險。
甲：你說的這些別人都有了。做生意要的就是人無我有。
乙：那你想做什麽？
甲：我要開發一個新險種，重大欺負險。聽過麽？
乙：我就聽說過重大疾病險。
甲：差不多，每年交十萬八萬，交個十年八年，你受了欺負可以來找我，我給你錢。
乙：那很好啊，我經常受欺負。
甲：你這經常受欺負我這還不得賠死啊！我這是重大欺負險，隻有以下三十種情況，我給你賠。
乙：都什麽呢？
甲：比如說，被國家領導人欺負了，括符，副總理，政治局委員以上。被美國總統欺負了，含前任在世總統。
乙：還在世，不在世的來欺負你也夠難的。
甲：被外星人欺負了。被吸血鬼欺負了。被超人欺負。被鋼鐵俠欺負，被蝙蝠俠欺負，被神奇四俠欺負，被喜羊羊欺負。被老鼠欺負…，被全國人民欺負
乙：我看都夠嗆，人這一輩子不見得能跟這些人見次麵，還被他們欺負。那後麵說的都是真人麽？
甲：重大嘛！你要是天天能見那算得上重大麽？我這是保險中高端大氣的品種。專門給高級人群私人定製。
乙：聽著挺好，那賣得怎麽樣呢！？
甲：賣得太好了。我的業務已經國際化了。
乙：哦？說說
甲：聯合國，我往那一支個攤子，大家那是搶購啊！會都不開了，往我懷裏塞錢，我還在白宮搞了團購，白宮那麽多女實習生，看到我都哭了，你來得太好了，買了這個險，我媽就再也不擔心我被人潛規則了。副總統也買了，怕被總統欺負，總統也買，怕被外星人欺負，……就連咱們鐵道部都買了，怕被全國人民欺負！
乙：那你發財了吧？
甲：那是必須的。
乙：發財了準備幹什麽呢？
甲：回家
乙：那得趕緊買車票去！
甲：買什麽票，有錢了，我打著飛機回去。
乙：這可太騷包了！
（甲乙下台，報幕貓娘裝上台清唱筆記）
大茶碗在邊上喝水，麵前架著手機做直播。
下個節目是三人歌劇救唐王，配樂青花瓷，表演者尉遲敬德由保安甲出演，李世民由報幕妹男裝，單雄信由保安乙出演：
尉遲敬德：
鼠輩勾勒出情況兵鋒濃轉淡
鄙生描繪的勾當已如樹粗壯
亂亂談想透過窗心思我了然
頸子上走筆吱吱割一半
心底涼涼是我必定會被私藏
而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一縷飄散
去到我給不到的地方
單雄信：
天青色等煙雨而我在等你
炊煙嫋嫋升起隔著三公裏
在平地樹根底放著千萬兵
就當我為遇見你伏起
天青色等煙雨而我在等你
眼色被打過去明白了結局
如傳世的青花瓷自顧自美麗
你眼帶笑意
李世民：
色白花心的敬德躍然一萬米
那貨轉體落馬時卻惦記著你
你隱藏在身體裏多年的演技
極細膩猶如繡花針落地
天外不小的驟雨門上都是你
而我路過那將來的小鎮等你
在潑墨山水畫裏
你從墨色深處被隱去
......
（三人下場）
接下來是相聲，草根的大時代之我要出名，表演者保安甲乙，還是他倆
(兩保安上場）
甲：還認得我麽？
乙：看著是真眼熟，不管誰吧，最近怎麽樣啊？
甲：忙著呢!
乙：忙什麽呢？
甲：我要成為名人了，怎麽不忙！
乙：你就要成為名人了？我怎麽不知道？
甲：你很快就要知道了，我正在成為一個名人。
乙：是嘛！那就是還沒有出名！
甲：誒，為了出名我可費勁了
乙：你是怎麽出名的？
甲：我上春晚。
乙：哦，上春晚，那能出名！
甲：我為了出名，我聯係了春晚節目組。我說給我上一個節目吧！
乙：那他們怎麽說？
甲：他們說隻邀請名人，我不是名人，這不扯的麽？我為了出名要上春晚，你說要名人，太矛盾了。
乙：那怎麽辦？
甲：好辦，不就是出名麽？辦法多得是，我發豔那個照！
乙：你？發那個？有人看麽？
甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。
乙：這都是違法的！
甲：這是違法的？
乙：當然！
甲：那算了，我發微博，發地震警告！
乙：那也違法！
甲：這也違法？我發曰本地震警告也違法麽？我研究過，你要是發咱們這的地震，大家恐慌了，警察肯定得來找我，那我發曰本地震預告，曰本人恐慌了，你說日本警察能來找我麽？
乙：這個我就不知道了！
甲：那不就得了？
乙：可你發這有人信麽？
甲：信不信的不要緊，反正我是有了一點小名氣。
乙：哦，這就有點小名氣了？有什麽用呢？
甲：萬事開頭難啊！我不能老發地震信息，曰本發完了我發美國，美國發完了我發伊拉克，我都發完了我就成地震專家了，這會影響我未來的發展。
乙：也是，專家可不那麽好當的。
甲：所以啊！我得轉型。
乙：怎麽轉呢？
甲：我要向名人開炮！把他們給轟沒了我也就成名了。
乙：這個辦法好不好呢？
甲：好啊！現在的名人太多了，我就找那些特別活躍的，我先狠狠地罵他們一頓，發個博客，發微博，每天罵上三回，我就成名了！
乙：那他們不得來打你啊？
甲：打我？那更好了，我的名氣就更大了。
乙：哦，那你試過沒有？
甲：試了，我跟好多前輩學習，什麽方舟子宋祖德，反正那麽些吧！我還得找那些能遵紀守法的名人來罵！
乙：為什麽？
甲：我身板太弱，要被他們一下打死了怎麽辦？還真被打了幾回，我也小心多了，最好找國外的，大家隔著太平洋對罵，這樣他不容易過來打我，就算告我也能打成國際官司。
乙：那也是！
甲：反正罵了幾個之後我的名氣又大了一些，這時候就有人找我上節目了，什麽訪談啊什麽脫口秀啊美食旅遊節目，反正就這麽上唄！
乙：那接下來呢？
甲：要保持關注度，我還得接著罵，我看哪個不順眼我就罵，罵完了我就去查我的名氣值，嗬，增長得很快啊！有點要爆表的意思！
乙：看來是很有效果啊！
甲：可光這不行啊！我還得上春晚，我還找節目組，我打著飛機去，我把我家那床賣了，買機票，又拿了不知誰送的橄欖油，兩小瓶，得給導演送去。
乙：還送禮？
甲：禮多人不怪，伸手不打送禮人。這橄欖油可是美容的，又可以塗臉也可以炒菜。
乙：沒聽說過。
甲：到了機場，給攔下來了。
乙：怎麽了？
甲：不能帶這油，危險物品。
乙：那就不帶吧！
甲：沒人跟著我啊！我看他們要沒收，我不甘心，我得用了。我打開蓋子，往頭上倒，往臉上塗，這橄欖油是美容的。我不能浪費啊！
乙：這麽大一瓶能塗得完麽？
甲：我不知道啊！我才往頭上澆了半瓶保安就來了，幾個人把我壓下麵，以為我自焚…
乙：嗐！
甲：我關了三天三夜才出來，還好飛機沒走。
乙：你關了三天三夜飛機沒走？
甲：晚點。
乙：這也晚得太厲害了吧！
甲：一聽就知道你沒坐過飛機。都這樣。
乙：你接著說。
甲：我打著飛機來到了北京，又走了三天來到了央視大廈，找到了節目組，這回他們可以商量了。大家坐在一起，談出場費。
乙：還有出場費？
甲：那是，當觀眾得交一萬，如果帶鼓掌的多給五百，在直播時睡覺的，你得多給兩萬。
沒明白！
甲：那攝像機能掃著你，你就成名了！你要是打著呼，流著哈喇子，鼻毛這麽老長的，可能還得加錢，這都另算！
乙：哦，明白了。
甲：這隻是觀眾，要是想上節目，那另給錢。
乙：怎麽給的？
甲：我也問啊！我說要不我來個相聲吧？節目組不同意，說現在能上台的都是主流相聲演員，我這連非主流都不算，純粹就是個打雜的，萬一把全球觀眾惡心到了怎麽辦？
乙：這太侮辱人了，你怎麽就能惡心到全球觀眾呢？
甲：你以為我不願意啊？真要把全球觀眾惡心到了那我就出大名了，我是左說右說他們不同意。真沒辦法。我又說相聲不行要不我來個小品吧？
乙：那小品怎麽樣呢？
甲：也不同意，說小品那些道具都是有讚助商的，你這沒背景也不能上。你要上了那算是給誰家植入廣告呢？
乙：那也對啊！
甲：是啊！沒人挺我啊！我隻能為自己代言啊！我又想了個辦法，那歌舞總可以來些和聲伴舞吧？他們說這也不行，也都是關係戶，兩年前都定好了，沒這個名額。當時我就怒了，這麽大的台子你說沒這個名額，我就隨便站著的地都沒有了麽？
乙：那節目組怎麽說？
甲：說是真沒地方，為了能把這些人都排下，導演頭發都白了，那遞條子的都排著隊呢！
乙：這麽緊張啊！
甲：我看他們是真緊張，也不好難為人家，那你說怎麽辦吧？要不我當主持？
乙：你當主持？
甲：主持人人少啊！才六個，這麽小半天節目安排個主持團完全可以嘛！
乙：那是個好辦法。
甲：我說完之後，節目組告訴我，已經是主持團了，現在一百多個主持人在練詞，一人都分不到一句話。我一聽那就傻了，接著問，那讀賀電呢？我記得咱們以前每回春晚不得讀得幾百條賀電？
乙：是啊！讓你讀條賀電也好啊！
甲：賀電也有人讀了，都是串場的嘉賓，給錢的！
乙：那怎麽辦？
甲：我想到辦法了，你不得場外采訪麽？給安排一下？上個鏡頭，我給全球人民拜年？
乙：他們怎麽說？
甲：說這個也是有安排的，吃個飯，桌上滿滿當當都是菜，等著鏡頭過來，你得說點喜慶的話，邊上擺的那些東西都有人讚助。
乙：那場外采訪也不行了？
甲：不行了，我就當個觀眾吧！回頭給攝像塞點錢，讓鏡頭多掃著我點，我得準備點奇裝異服讓人一眼認出來，你說我穿比基尼好還是穿軍大衣好？
乙：你這反差也太大了吧！
甲：不這樣不行啊！機會一年一次，得抓緊了！
乙：真是鬧騰啊！
甲：總之先搞定這個，我再看看能不能到地方春晚再亮個相。
乙：哦？還有地方春晚！
甲：那是啊！這麽多地方衛視，我的機會很大啊！我已經是個名人了！
乙：那你上了沒有呢？
甲：我一出央視大廈，就有人圍上來了，穿著軍大衣，神色詭異，在我邊上跟著，跟地下黨接頭似的，兄弟，想上春晚？
乙：這是黃牛？
甲：你也知道？
乙：我買火車票時見過，這麽多年他們就那套製服。
甲：我打量打量這家夥，他也看著我。我就問，你什麽意思？
乙：他怎麽說？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：這是有關係。
甲：春晚，有關係？有什麽關係？我跟導演有親戚！嗬！我終於找到關係了！
乙：你也不先問問是什麽親戚，別是八杆子打不著的親戚，再說了，春晚那麽大的事，你這關係能托得進麽？
甲：是啊！我得問問。我就問，能讓我當主持麽？
乙：還沒死心！
甲：能讓我當主持麽？他看著我，點點頭，可以！
乙：真可以？
甲：真可以！就是得多拿錢，
乙：真的假的？
甲：我看不像假的。那多少錢啊？一千萬！
乙：一千萬！這麽貴！
甲：我得跟他砍啊！
乙：你怎麽砍啊！人家都一千萬！
甲：一千塊怎麽樣？
乙：你還真敢砍，那他同意了麽？
甲：同意了！
乙：啊？！
甲：交了錢，拿了收條，我拿到一份春晚主持說明，要求我在大年三十到指定地點現場直播，這就可以了。我回家準備著吧！
乙：這麽簡單啊！
甲：有時候事情就這麽簡單，我高高興興地回家準備去了，背了好幾篇名人名言，唐詩宋詞，然後我沐浴更衣，我翻箱倒櫃找了兩床棉被湊了一套。
乙：你還包著被子去？
甲：外頭冷啊！我不包被子到時說不出話怎麽辦？
乙：你還真是考慮周到！
甲：大年三十一大早我就來到了直播現場，在密雲水庫邊上。
乙：這麽遠？這三十環都不止了吧？
甲：沒事，我不是第一個，前麵已經到了好幾百個觀眾了。好多人都包著被子，臉凍得跟板磚似的。
乙：這是分會場吧？
甲：應該是的。我就找了個避風的地包著被子打著手電背台詞。
乙：我想得出來。
甲：我邊上也擠著一位，也包著被子在念著。我一聽，他一觀眾也這麽認真，我可不能輸給他，我把音量調大，那位把頭伸出來，兄弟，你來得有點早了吧？我說不早，我是主持，他一聽，伸過一隻手和我握了握，我也是主持。
乙：兩個主持。
甲：你也是主持啊!幸會啊！你交了多少錢？五百
乙：五百？
甲：不可能啊！我給了一千啊！哦，我知道了，這位肯定隻給半張臉。正在這時，那邊一被子裏也探出一頭，我也是主持，我給了八百。
乙：啊？
甲：不對勁，我得問問去！
乙：你才覺得不對勁啊？
甲：我們仨這一路走，拍拍這個被子，拍拍那個被子，就問，你是主持麽？
乙：全包著被子的。
甲：問了一圈下來，這三五百號人全是主持的。
乙：三五百人當主持，這晚會還能看麽？
甲：是啊！
乙：那怎麽辦呢？
甲：我覺得這個得把那個黃牛找出來。
乙：那你找得出來麽？
甲：沒找著。不過不要緊，有電話啊！
乙：還給留了電話。
甲：我就打電話過去，結果不在服務區。
乙：是不是上當了？
甲：那不能吧！這麽多人，能一起上當？
乙：這個很難說啊！
甲：可我看著這滿山遍野的大被子，又沒有其它解釋…
乙：那你怎麽辦呢？
甲：沒辦法啊！這春晚沒上成，也不知道別人是怎麽過的。我們隻好各回各家。
乙：那接下來呢？
甲：我生氣啊！我得想個辦法讓別人也上不成春晚！
乙：什麽辦法？
甲：劇透！我提前把笑料都給你爆完了，看你們還看什麽看，我連主持人台詞都給你發到網上。
乙：真絕啊！
甲：果然啊，我中午剛把節目都發上去，就聽說那邊亂套了，導演在找我，說趕緊回來吧，這裏需要我補個新節目。我想演什麽都行。
乙：怎麽這樣？
甲：得讓人想不到啊！全國人民都想不到我能上春晚，還能演節目，這就是話題啊！
乙：也對。
甲：這就是峰回路轉，山窮水盡無路，柳暗花明一村。
乙：少字了。
甲：沒有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我說的了。
乙：那你跟我們說說上春晚吧。
甲：先是打車到了央視大廈，這回給報銷了。我很高興，到窗口那領了份盒飯，來到了演播大廳，這回人可大不一樣了，好多人臉都換了，競爭實在太激烈了，…
乙：還有呢？
甲：我管那麽多，先把盒飯吃完，一會再說。
（兩保安下場）
報幕妹上場，演唱英文歌ur（文字部分略，因為是英文去另一本書裏找吧，音樂就是ur）......
最後在場所有人集體跳兔子舞，music！
隨著音樂，大家一邊唱一邊按著歌詞的提示整齊地跳動著，轉彎，前進。
左左，右右，前進，轉彎，跳跳跳！
…...
調皮，鼓勁，愛心永遠不停
摟近，魔力，你我排成隊
這個玩法特快樂
跳動心中的勇氣！
屈膝，筆挺，開心還有快樂
摟近，幫你，拉著我的手
我們的愛永不停
我們緊緊握著手！
…...
大茶碗宣布：發布會結束，祝大家新春快樂，用最好的心情去迎接新的一年吧！來來來，大家拿紅包，拿了趕緊去幫父母做家事吧！
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第1章《祝你生日快樂》
第12章《追夢赤子心》
第13章《那些花兒》
第15章《青花瓷》（重填詞）
第19章《我的祖國》
第29章《彈起我心愛的土琵琶》
第36章《我相信》、《最初的夢想》、《陽光總在風雨後》、《風吹麥浪》
第37章《旅行》
第38章《超級英雄》、《兔子舞》（重填詞）
第40章《跨越七海的風》（重填詞）
第51章《盛開在遺忘之後》
第78章《筆記》
第148章《夜空中最亮的星》
第222章《明天，你好》
第223章《紅星照我去戰鬥》
可以不訂
第224章《一生有你》
第240章《啟程》
第243章《起風了》
第353章《倔強》
第370章《勳章》
第504章《destiny》
“大渣好，介是連度大西《灰夜三襲連》滴發布會現場，偶是哄拱tv的幾者渣渣輝，請大渣跟著偶們栽玩小狙去鳥解介部戲滴的更多咪咪，哇，好膩害，介都沒幾個人還介麽熱鬧......已經開喜了！”
主創成員眯眯笑坐在台上，鮮花紅布一堆的身份牌，製片人導演編劇攝像燈光場務主配龍套。
“大家好，這裏是飛年的劇組，我是大茶碗。不管你們提不提問我都有自己的稿子，我先說兩句......”
其實飛年這個本子我們早在去年七月就已經開始準備了，後來因為發行商的原因，就沒有籌拍。
然後九月份，我們劇組接了另一個活，就是傳說中共工撞倒不周山，水到天際，天河漏底，連年大雨，大禹沒脾氣女媧沒辦法的那本《修真水利間》！
哦，不對，是叫《修真水漫美利堅》，嗯？
還不對？
我看一下，哦，我們改名了，現在叫《權利與遊戲》。
這部戲我們是在美國拍的，條件很艱苦，在洛城的城鄉結合部租的車庫，演員就是路邊上找的閑散人員。
拍攝用的都是智能手機，後期就是筆記本電腦和盜版軟件做出來的，雖然成績不好，但那絕對是一本誠意之作，嗯，已經拍了兩季了，第三季什麽時候開拍時間未定。
現在我們的工作重點是這部年代大戲《飛越三十年》，
關於飛年這部戲，它不是一部穿越重生戲，就好像之前那部不是修真戲一樣，大家一定要認清這一點，否則容易產生極大的誤解。
至於是什麽流派的戲，我也不知道，但這不是重點對吧？重點是我得在這裏跟觀眾們說點什麽：
每個人的心裏都藏著一些很偉大的東西，你不一定要掛在嘴邊，不一定要天天說，但它存在的，你知道我講的是什麽。
我在這戲裏也是主要展示出這些內容，一個少年，在那個時代，那個思想背景下，腦子裏有了這麽一些東西之後會是什麽樣的表現。
對於現在這個時代，它有什麽意義我就不在這裏說了，因為懂的人早就懂了，不想懂的他看不到這些。
現在正經說一點日常的東西，就是我們與觀眾們的互動，我們劇組是如何處理的。
評論這一塊，有兩種，書評和本章說。
本章說我基本不刪，書評我會刪。
之前書評沒有刪，確實也影響了一些剛進來的書友，他們也許是被人推薦過來，也許是無意點過來，看到書評一片亂糟，也許就不看了，所以我們刪掉一些不是那麽好的。
那麽有人會覺得：我發的也沒什麽不好啊？怎麽就不見了？
回答是：沒什麽意義的書評比如簽到什麽的，這種會刪掉。然後說點看衰的話，我也會糾結地刪掉。
因為這就是會影響後續的書友來看這本書了，對不對，如果你們是真愛的話，考慮下我的感受吧，這和打賞沒有，打賞多少都沒關係，我能寫這書，就不會為了點打賞改變什麽，可愛的敏捷胖子你不要委屈，你說我飄了，我沒飄，沉著呢，所以刪了。
事實上，真有意見完全可以加群裏說，對吧，你們不加群有什麽辦法，對不？群號你們肯定知道，書頁上有，雖然是中文，但應該能看得懂：二期四期餓要爸爸餓。
別人的群裏什麽女裝啊，紅包啊，我這都可能有，不過絕對不是大茶碗自己上場，或許這就是我的群人少的主要原因^-^。
看書多年，我其實很不喜歡幾種類型的評論：
說作者自嗨，這其實隻是讀者沒有共鳴的原因，作品要寫得好，自嗨自娛是必須的，無論那三觀是什麽形態，我不是說我這個，我很正的。
說作者水，別人水不水我不知道，我的反正不水，我這叫細膩，我是在寫嗎？我是在拍戲，畫麵感不重要？內心世界不重要？人的行為不是由內心和環境共同驅動那和鹹魚有什麽區別？你們都是鹹魚嗎？你知道這些沒作用嗎？你思路就這麽簡單嗎？
（會場大亂，有人衝進來要打人，保安維護秩序中，......）
三分鍾後，會場清空，某人整理發型重新發言：
真好，現在總算清淨了，咳！
前一部修真水利間，哦，現在叫權利與遊戲，被人這麽說水，就因為書裏時間線三天，寫了快百萬字，但你知道有首鋼琴曲叫《鍾》嗎？你把它拉長來聽聽。
這部飛年，開始就有人說水了，中間好一點，現在又有人說水，我很不開心，但我可以理解，可能是期待高了，想看後麵的劇情，中間重要的過渡都不想看，我隻覺得這是看得太不細致了，我這麽寫不值得你們多掃兩眼嗎？一目十行你這麽看我的書我很心酸很心塞的。
前天那章和昨天有一章，我故意放出一個物理錯誤，一個錯字一個別字，放了一天沒人指出來，（聖人三省是看出來了，別人這物理都有問題），然後一堆人說水，這讓我如何回應呢？
飛年可能無法迎合這樣的期望，我有大量的細綱，飛年有自己的節奏，完全獨特的寫法。
而且我這麽說吧，我是認真寫每一句話的，這裏頭我敢放全歌詞的就是我自己重填的而且是有意義的，元青花那章一首，兔子舞這首，追逐夢的旅行這一首，都是，其實上部戲也有，那是全英文的，我覺得我很膩害！因為重寫得很好，很讚！你們聽歌看詞就知道了。
目前隻能是重填，一半原創吧，這曲都是別人的，因為...光看詞感覺少一多半！
好吧，如果能塞譜子我真敢塞進去，可應該你們會受不了。
好了，我的話說完了，接下來是文藝表演時間，大過年的，我們先來個春晚小劇場，所有出現的文字部分都是茶碗出品，保安，把大門關好，別讓沒票的進來！
第一個節目：飛年裏的插曲追逐夢的旅行......（一妹子上台巴拉拉唱完了）
第二個節目：這妹子詩朗誦《飛年》：
我看到燕子向北飛去，披著白雲作衣，生命就像風吹不落的飛鳥，歲月卻似它的影子，與天空相伴的，是我無限的翱翔，......
這首打油詩中間植入了幾個書友的名號，記得把廣告費打過來！
再然後這妹子報幕：相聲我要創業，表演者保安甲乙，快點過來啊，上台了！
（兩保安上台）
甲：喲，好久不見，咋樣最近？
乙：發愁啊！
甲：怎麽了？
乙：這都過年了，怎麽不愁啊！回家過年，掙的錢都發紅包了。
甲：你還能回家過年，我連車票都沒搶著！
乙：那怎麽辦？
甲：沒事，我就不回家了，我就不信了，我要出人頭地，改變人生，發家致富。
乙：你打算怎麽改變呢？
甲：我要創業。
乙：穿越？
甲：我告訴你，這可是改變命運的好辦法。
乙：穿越我知道，穿越時空嘛！
甲：你說的什麽啊！不是那個穿越，是創業！
乙：那是我聽岔了！
甲：你說的這個穿越我也試過，被雷劈，被電打，掉河裏，然後一睜眼自己就成了另一個世界的人，這個世界生產力水平低下，平均智商2.5，就算你是個白癡也可以冒充先知。可我試了這麽多次，發現這穿越實在不是很靠譜，成功率不高。
乙：你試過？
甲：不隻一次。有回，我找了個懸崖，大概這麽高，看著高度還湊合，山上寒風凜冽，山下是雲霧繚繞，我咬牙就往下跳，想著就算不能穿越也能揀個神功秘籍之類的，什麽九陽真經九陰真經葵花寶典。
我成功了，我來到了漢朝，成為了華佗，我的醫術精良當世第一，外科內科神經科，骨科眼科耳鼻喉，婦科產科婦產科，那是樣樣精通，還有兩招獨門秘技刮骨療毒和無痛人流，反正都是刮唄！
我正想著怎麽濟世救人造福社會，是開連鎖醫院呢還是在牆上刷廣告呢？
正在此時，門外小軍來報：丞相頭痛欲裂，煩請先生一觀！
我心中狂喜，機會來了，我噔噔噔來到了丞相府，正看到丞相頭包著被子撞牆，這肯定是有病啊！我大步上前，望聞問切驗血驗尿拍片ct，反正做大全套唄！公費醫療嘛！
很快結果出來了，這是腦子裏長了個東西，我說丞相你得做個小手術。
怎麽做啊？丞相問。
我說是這樣滴，我這有種藥叫麻沸散，你喝下去就人事不知了，然後呢我把你的頭發剃光，把頭蓋骨給切開來掀開擺在一邊，露出你的腦仁來，我找到那個小瘤子，拿刀剪了，撒上補腦的核桃粉，蓋上蓋子，拿創可貼粘好了，再包上透明膠帶，這就好了！
曹丞相很激動啊，果然是神醫，來人哪，拉下去砍了……
哇！曹操你太狠毒了！
乙：這就死啦？
甲：砍完之後那是一道白光，我回到了現代，我不甘心呐，我又找到那個懸崖，往下跳，......
這一次穿越到了古希臘，發覺自己是個大科學家，姓阿基名米德，阿基米德，我是上知天文下知地理，中知數理化，胸中無數發明創造，我當時就興致勃發，要發明一個益智玩具來改變世界造福人類！
我拿著泥和上尿，一會排成人字形，一會排成一字形，一萬兩萬…九萬，東南西北風中發白。我打得正hi，一羅馬士兵提刀而入，我剛說你再去找兩個來我這正一缺三呢，他的刀子就落了下來。一道白光我回到了現代。
乙：你又死啦？
甲：我不甘心，再跳這次我醒來發現自己來到了清朝，頭上是三眼花翎，身上是朝珠補服，行走在皇宮之中太和殿上，感覺渾身精力充沛，經過之處文武官員無不畢恭畢敬，覺得自己人生大有可為。
正在此時，來了一小太監小心翼翼的說，皇上在上書房召見您。
這是有軍國大事相議，我雄赳赳的進入上書房，皇上你有什麽事？
清秀斯文的少年皇帝很親熱地說：“愛卿免禮，1668年奧運會馬上要開了，朕推薦的團體摔跤項目你給指點一下。
我想奧運可是大事，好吧！……
皇上啪啪兩下，小寶…關門，放公公…
我滴神啊！一百多個公公衝出來把我給壓在下麵，堆得比那懸崖還高，康熙你這個騙子！
乙：這故事我知道，康熙擒鼇拜。你又死了？
甲：還有一次…
乙：您別說了。你天天跟那懸崖往下跳，城管也不管你？
甲：管！所以我就上了黑名單了，那些城管在懸崖上拿水桶這麽粗的鐵鏈子圈著，每個圈裏都掛著鎖，邊上還寫著，此處嚴禁跳崖，穿越不靠譜跳崖須謹慎，跳崖找秘籍不死也殘疾。所以我決定不再穿越，太不靠譜了！改變命運得有其它招。
乙：那你決定？
甲：創業！
乙：哦！那你決定怎麽創業？
甲：我先看看別人，什麽賺錢做什麽！這叫市場調研。
乙：這不合適吧！收保護費賺錢你也做？賣白粉還賺錢呢！
甲：你說得對，我是個文化人，是個正直的人，是個純粹的人，是個脫離了低級趣味的人，我得找那個能體現人生價值的事業。
乙：那你找著了沒有？
甲：找著了。我家那對麵，有個攤子，賣那文化用品。生意特別地好。
乙：怎麽賣的？
甲：就是字畫，有人來了求字就直接給畫一幅。就這麽大張紙，寫字，什麽招財進寶，早生貴子，八榮八恥，馬上有錢，馬上有對象，馬上有一切….你覺得這一幅得多少錢？
乙：即時寫生，我這個見過，畫一個得五十吧？
甲：哪有那麽貴。三塊五。
乙：這麽便宜。
甲：是便宜，不過人家手快，這一天估計能畫個幾千幅，掙老多錢了。
乙：那是夠快的。
甲：我學學去，這人衣著樸素，前麵掛著一長袍，臉上帶著pm2.5口罩，低調中透著奢華，我渾身上下十多個口袋我掏遍了這麽厚一打鈔票，我數出一百多張湊足了三塊五放盆裏，大師您給寫個否極泰來。
乙：這位是真窮。
甲：大師這手法，筆走龍蛇，直如行雲流水一般，畫出的畫又抽象又寫實，聲色味俱全，一般人沒有十年八載是學不來的。
乙：這畫我好象也買過。
甲：我正看得入神，他抬頭問我，加什麽？我考慮了一下，我現在正是人生中的冬天，但好比那大詩人雪菜說的，冬天來了，春節還會遠麽？於是我指著台子，大師，多來點雪菜…少放點辣！
乙：等下等下，大詩人什麽？
甲：雪菜啊！
乙：大詩人雪菜？雪萊吧？
甲：菜、萊….那是通假字！
乙：行行，你接著說。
甲：這位大師，您看我骨骼清奇相貌不凡我這還有一塊五，不如拜您為師學這一門手藝。咱們一起維護世界和平如何？
乙：那個大師怎麽說？
甲：他直接就把我拒了。祖上嚴令家傳絕學不得外泄。
乙：那是，把你教會了他生意得少一半。
甲：大師，你這個思路是不對的，我告訴你，咱們得成立公司，注冊個品牌，找個形象代言，搞個連鎖加盟，引入風險投資，兩年上市，三年套現到加勒比海安度晚年。
乙：大師怎麽說？
甲：說我神經病。
乙：哈！
甲：沒辦法啊！我得另想轍。
乙：那想到辦法了麽？
甲：要不說這大師作品有營養，我拿了這作品，又要了一份豆花，就坐在攤子邊上吃，才吃完就想到辦法了。我開銀行。
乙：這辦法好！我也聽聽，要行我也開一家。
甲：銀行這生意太容易了，先找人把錢存我這，我再把錢借出去，中間利差就是我的了。還可以辦卡，每張卡收點年費管理費這個費那個費的。想想真是太興奮了。五百強指日可待啊！
乙：這辦法真是太好了，那你什麽時候開呢？
甲：我經過調研，發現開不了了！
乙：怎麽了？
甲：銀行不行了，壞賬太多，老百姓有錢都不敢存銀行了。
乙：為什麽？
甲：越存越少啊！十年八年都能給你存沒了，所以大家現在都放餘額寶裏。每天早上一睜眼，打開餘額寶一查，哈，又多兩毛，太高興了，…
乙：銀行開不了，那你那創業怎麽辦？
甲：銀行開不了，我開保險公司。
乙：保險公司？
甲：上網看看，這地球實在太危險了，保險公司大有前途。
乙：那你要怎麽做？是搞車險還是壽險還是什麽其它險。
甲：你說的這些別人都有了。做生意要的就是人無我有。
乙：那你想做什麽？
甲：我要開發一個新險種，重大欺負險。聽過麽？
乙：我就聽說過重大疾病險。
甲：差不多，每年交十萬八萬，交個十年八年，你受了欺負可以來找我，我給你錢。
乙：那很好啊，我經常受欺負。
甲：你這經常受欺負我這還不得賠死啊！我這是重大欺負險，隻有以下三十種情況，我給你賠。
乙：都什麽呢？
甲：比如說，被國家領導人欺負了，括符，副總理，政治局委員以上。被美國總統欺負了，含前任在世總統。
乙：還在世，不在世的來欺負你也夠難的。
甲：被外星人欺負了。被吸血鬼欺負了。被超人欺負。被鋼鐵俠欺負，被蝙蝠俠欺負，被神奇四俠欺負，被喜羊羊欺負。被老鼠欺負…，被全國人民欺負
乙：我看都夠嗆，人這一輩子不見得能跟這些人見次麵，還被他們欺負。那後麵說的都是真人麽？
甲：重大嘛！你要是天天能見那算得上重大麽？我這是保險中高端大氣的品種。專門給高級人群私人定製。
乙：聽著挺好，那賣得怎麽樣呢！？
甲：賣得太好了。我的業務已經國際化了。
乙：哦？說說
甲：聯合國，我往那一支個攤子，大家那是搶購啊！會都不開了，往我懷裏塞錢，我還在白宮搞了團購，白宮那麽多女實習生，看到我都哭了，你來得太好了，買了這個險，我媽就再也不擔心我被人潛規則了。副總統也買了，怕被總統欺負，總統也買，怕被外星人欺負，……就連咱們鐵道部都買了，怕被全國人民欺負！
乙：那你發財了吧？
甲：那是必須的。
乙：發財了準備幹什麽呢？
甲：回家
乙：那得趕緊買車票去！
甲：買什麽票，有錢了，我打著飛機回去。
乙：這可太騷包了！
（甲乙下台，報幕貓娘裝上台清唱筆記）
大茶碗在邊上喝水，麵前架著手機做直播。
下個節目是三人歌劇救唐王，配樂青花瓷，表演者尉遲敬德由保安甲出演，李世民由報幕妹男裝，單雄信由保安乙出演：
尉遲敬德：
鼠輩勾勒出情況兵鋒濃轉淡
鄙生描繪的勾當已如樹粗壯
亂亂談想透過窗心思我了然
頸子上走筆吱吱割一半
心底涼涼是我必定會被私藏
而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一縷飄散
去到我給不到的地方
單雄信：
天青色等煙雨而我在等你
炊煙嫋嫋升起隔著三公裏
在平地樹根底放著千萬兵
就當我為遇見你伏起
天青色等煙雨而我在等你
眼色被打過去明白了結局
如傳世的青花瓷自顧自美麗
你眼帶笑意
李世民：
色白花心的敬德躍然一萬米
那貨轉體落馬時卻惦記著你
你隱藏在身體裏多年的演技
極細膩猶如繡花針落地
天外不小的驟雨門上都是你
而我路過那將來的小鎮等你
在潑墨山水畫裏
你從墨色深處被隱去
......
（三人下場）
接下來是相聲，草根的大時代之我要出名，表演者保安甲乙，還是他倆
(兩保安上場）
甲：還認得我麽？
乙：看著是真眼熟，不管誰吧，最近怎麽樣啊？
甲：忙著呢!
乙：忙什麽呢？
甲：我要成為名人了，怎麽不忙！
乙：你就要成為名人了？我怎麽不知道？
甲：你很快就要知道了，我正在成為一個名人。
乙：是嘛！那就是還沒有出名！
甲：誒，為了出名我可費勁了
乙：你是怎麽出名的？
甲：我上春晚。
乙：哦，上春晚，那能出名！
甲：我為了出名，我聯係了春晚節目組。我說給我上一個節目吧！
乙：那他們怎麽說？
甲：他們說隻邀請名人，我不是名人，這不扯的麽？我為了出名要上春晚，你說要名人，太矛盾了。
乙：那怎麽辦？
甲：好辦，不就是出名麽？辦法多得是，我發豔那個照！
乙：你？發那個？有人看麽？
甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。
乙：這都是違法的！
甲：這是違法的？
乙：當然！
甲：那算了，我發微博，發地震警告！
乙：那也違法！
甲：這也違法？我發曰本地震警告也違法麽？我研究過，你要是發咱們這的地震，大家恐慌了，警察肯定得來找我，那我發曰本地震預告，曰本人恐慌了，你說日本警察能來找我麽？
乙：這個我就不知道了！
甲：那不就得了？
乙：可你發這有人信麽？
甲：信不信的不要緊，反正我是有了一點小名氣。
乙：哦，這就有點小名氣了？有什麽用呢？
甲：萬事開頭難啊！我不能老發地震信息，曰本發完了我發美國，美國發完了我發伊拉克，我都發完了我就成地震專家了，這會影響我未來的發展。
乙：也是，專家可不那麽好當的。
甲：所以啊！我得轉型。
乙：怎麽轉呢？
甲：我要向名人開炮！把他們給轟沒了我也就成名了。
乙：這個辦法好不好呢？
甲：好啊！現在的名人太多了，我就找那些特別活躍的，我先狠狠地罵他們一頓，發個博客，發微博，每天罵上三回，我就成名了！
乙：那他們不得來打你啊？
甲：打我？那更好了，我的名氣就更大了。
乙：哦，那你試過沒有？
甲：試了，我跟好多前輩學習，什麽方舟子宋祖德，反正那麽些吧！我還得找那些能遵紀守法的名人來罵！
乙：為什麽？
甲：我身板太弱，要被他們一下打死了怎麽辦？還真被打了幾回，我也小心多了，最好找國外的，大家隔著太平洋對罵，這樣他不容易過來打我，就算告我也能打成國際官司。
乙：那也是！
甲：反正罵了幾個之後我的名氣又大了一些，這時候就有人找我上節目了，什麽訪談啊什麽脫口秀啊美食旅遊節目，反正就這麽上唄！
乙：那接下來呢？
甲：要保持關注度，我還得接著罵，我看哪個不順眼我就罵，罵完了我就去查我的名氣值，嗬，增長得很快啊！有點要爆表的意思！
乙：看來是很有效果啊！
甲：可光這不行啊！我還得上春晚，我還找節目組，我打著飛機去，我把我家那床賣了，買機票，又拿了不知誰送的橄欖油，兩小瓶，得給導演送去。
乙：還送禮？
甲：禮多人不怪，伸手不打送禮人。這橄欖油可是美容的，又可以塗臉也可以炒菜。
乙：沒聽說過。
甲：到了機場，給攔下來了。
乙：怎麽了？
甲：不能帶這油，危險物品。
乙：那就不帶吧！
甲：沒人跟著我啊！我看他們要沒收，我不甘心，我得用了。我打開蓋子，往頭上倒，往臉上塗，這橄欖油是美容的。我不能浪費啊！
乙：這麽大一瓶能塗得完麽？
甲：我不知道啊！我才往頭上澆了半瓶保安就來了，幾個人把我壓下麵，以為我自焚…
乙：嗐！
甲：我關了三天三夜才出來，還好飛機沒走。
乙：你關了三天三夜飛機沒走？
甲：晚點。
乙：這也晚得太厲害了吧！
甲：一聽就知道你沒坐過飛機。都這樣。
乙：你接著說。
甲：我打著飛機來到了北京，又走了三天來到了央視大廈，找到了節目組，這回他們可以商量了。大家坐在一起，談出場費。
乙：還有出場費？
甲：那是，當觀眾得交一萬，如果帶鼓掌的多給五百，在直播時睡覺的，你得多給兩萬。
沒明白！
甲：那攝像機能掃著你，你就成名了！你要是打著呼，流著哈喇子，鼻毛這麽老長的，可能還得加錢，這都另算！
乙：哦，明白了。
甲：這隻是觀眾，要是想上節目，那另給錢。
乙：怎麽給的？
甲：我也問啊！我說要不我來個相聲吧？節目組不同意，說現在能上台的都是主流相聲演員，我這連非主流都不算，純粹就是個打雜的，萬一把全球觀眾惡心到了怎麽辦？
乙：這太侮辱人了，你怎麽就能惡心到全球觀眾呢？
甲：你以為我不願意啊？真要把全球觀眾惡心到了那我就出大名了，我是左說右說他們不同意。真沒辦法。我又說相聲不行要不我來個小品吧？
乙：那小品怎麽樣呢？
甲：也不同意，說小品那些道具都是有讚助商的，你這沒背景也不能上。你要上了那算是給誰家植入廣告呢？
乙：那也對啊！
甲：是啊！沒人挺我啊！我隻能為自己代言啊！我又想了個辦法，那歌舞總可以來些和聲伴舞吧？他們說這也不行，也都是關係戶，兩年前都定好了，沒這個名額。當時我就怒了，這麽大的台子你說沒這個名額，我就隨便站著的地都沒有了麽？
乙：那節目組怎麽說？
甲：說是真沒地方，為了能把這些人都排下，導演頭發都白了，那遞條子的都排著隊呢！
乙：這麽緊張啊！
甲：我看他們是真緊張，也不好難為人家，那你說怎麽辦吧？要不我當主持？
乙：你當主持？
甲：主持人人少啊！才六個，這麽小半天節目安排個主持團完全可以嘛！
乙：那是個好辦法。
甲：我說完之後，節目組告訴我，已經是主持團了，現在一百多個主持人在練詞，一人都分不到一句話。我一聽那就傻了，接著問，那讀賀電呢？我記得咱們以前每回春晚不得讀得幾百條賀電？
乙：是啊！讓你讀條賀電也好啊！
甲：賀電也有人讀了，都是串場的嘉賓，給錢的！
乙：那怎麽辦？
甲：我想到辦法了，你不得場外采訪麽？給安排一下？上個鏡頭，我給全球人民拜年？
乙：他們怎麽說？
甲：說這個也是有安排的，吃個飯，桌上滿滿當當都是菜，等著鏡頭過來，你得說點喜慶的話，邊上擺的那些東西都有人讚助。
乙：那場外采訪也不行了？
甲：不行了，我就當個觀眾吧！回頭給攝像塞點錢，讓鏡頭多掃著我點，我得準備點奇裝異服讓人一眼認出來，你說我穿比基尼好還是穿軍大衣好？
乙：你這反差也太大了吧！
甲：不這樣不行啊！機會一年一次，得抓緊了！
乙：真是鬧騰啊！
甲：總之先搞定這個，我再看看能不能到地方春晚再亮個相。
乙：哦？還有地方春晚！
甲：那是啊！這麽多地方衛視，我的機會很大啊！我已經是個名人了！
乙：那你上了沒有呢？
甲：我一出央視大廈，就有人圍上來了，穿著軍大衣，神色詭異，在我邊上跟著，跟地下黨接頭似的，兄弟，想上春晚？
乙：這是黃牛？
甲：你也知道？
乙：我買火車票時見過，這麽多年他們就那套製服。
甲：我打量打量這家夥，他也看著我。我就問，你什麽意思？
乙：他怎麽說？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：這是有關係。
甲：春晚，有關係？有什麽關係？我跟導演有親戚！嗬！我終於找到關係了！
乙：你也不先問問是什麽親戚，別是八杆子打不著的親戚，再說了，春晚那麽大的事，你這關係能托得進麽？
甲：是啊！我得問問。我就問，能讓我當主持麽？
乙：還沒死心！
甲：能讓我當主持麽？他看著我，點點頭，可以！
乙：真可以？
甲：真可以！就是得多拿錢，
乙：真的假的？
甲：我看不像假的。那多少錢啊？一千萬！
乙：一千萬！這麽貴！
甲：我得跟他砍啊！
乙：你怎麽砍啊！人家都一千萬！
甲：一千塊怎麽樣？
乙：你還真敢砍，那他同意了麽？
甲：同意了！
乙：啊？！
甲：交了錢，拿了收條，我拿到一份春晚主持說明，要求我在大年三十到指定地點現場直播，這就可以了。我回家準備著吧！
乙：這麽簡單啊！
甲：有時候事情就這麽簡單，我高高興興地回家準備去了，背了好幾篇名人名言，唐詩宋詞，然後我沐浴更衣，我翻箱倒櫃找了兩床棉被湊了一套。
乙：你還包著被子去？
甲：外頭冷啊！我不包被子到時說不出話怎麽辦？
乙：你還真是考慮周到！
甲：大年三十一大早我就來到了直播現場，在密雲水庫邊上。
乙：這麽遠？這三十環都不止了吧？
甲：沒事，我不是第一個，前麵已經到了好幾百個觀眾了。好多人都包著被子，臉凍得跟板磚似的。
乙：這是分會場吧？
甲：應該是的。我就找了個避風的地包著被子打著手電背台詞。
乙：我想得出來。
甲：我邊上也擠著一位，也包著被子在念著。我一聽，他一觀眾也這麽認真，我可不能輸給他，我把音量調大，那位把頭伸出來，兄弟，你來得有點早了吧？我說不早，我是主持，他一聽，伸過一隻手和我握了握，我也是主持。
乙：兩個主持。
甲：你也是主持啊!幸會啊！你交了多少錢？五百
乙：五百？
甲：不可能啊！我給了一千啊！哦，我知道了，這位肯定隻給半張臉。正在這時，那邊一被子裏也探出一頭，我也是主持，我給了八百。
乙：啊？
甲：不對勁，我得問問去！
乙：你才覺得不對勁啊？
甲：我們仨這一路走，拍拍這個被子，拍拍那個被子，就問，你是主持麽？
乙：全包著被子的。
甲：問了一圈下來，這三五百號人全是主持的。
乙：三五百人當主持，這晚會還能看麽？
甲：是啊！
乙：那怎麽辦呢？
甲：我覺得這個得把那個黃牛找出來。
乙：那你找得出來麽？
甲：沒找著。不過不要緊，有電話啊！
乙：還給留了電話。
甲：我就打電話過去，結果不在服務區。
乙：是不是上當了？
甲：那不能吧！這麽多人，能一起上當？
乙：這個很難說啊！
甲：可我看著這滿山遍野的大被子，又沒有其它解釋…
乙：那你怎麽辦呢？
甲：沒辦法啊！這春晚沒上成，也不知道別人是怎麽過的。我們隻好各回各家。
乙：那接下來呢？
甲：我生氣啊！我得想個辦法讓別人也上不成春晚！
乙：什麽辦法？
甲：劇透！我提前把笑料都給你爆完了，看你們還看什麽看，我連主持人台詞都給你發到網上。
乙：真絕啊！
甲：果然啊，我中午剛把節目都發上去，就聽說那邊亂套了，導演在找我，說趕緊回來吧，這裏需要我補個新節目。我想演什麽都行。
乙：怎麽這樣？
甲：得讓人想不到啊！全國人民都想不到我能上春晚，還能演節目，這就是話題啊！
乙：也對。
甲：這就是峰回路轉，山窮水盡無路，柳暗花明一村。
乙：少字了。
甲：沒有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我說的了。
乙：那你跟我們說說上春晚吧。
甲：先是打車到了央視大廈，這回給報銷了。我很高興，到窗口那領了份盒飯，來到了演播大廳，這回人可大不一樣了，好多人臉都換了，競爭實在太激烈了，…
乙：還有呢？
甲：我管那麽多，先把盒飯吃完，一會再說。
（兩保安下場）
報幕妹上場，演唱英文歌ur（文字部分略，因為是英文去另一本書裏找吧，音樂就是ur）......
最後在場所有人集體跳兔子舞，music！
隨著音樂，大家一邊唱一邊按著歌詞的提示整齊地跳動著，轉彎，前進。
左左，右右，前進，轉彎，跳跳跳！
…...
調皮，鼓勁，愛心永遠不停
摟近，魔力，你我排成隊
這個玩法特快樂
跳動心中的勇氣！
屈膝，筆挺，開心還有快樂
摟近，幫你，拉著我的手
我們的愛永不停
我們緊緊握著手！
…...
大茶碗宣布：發布會結束，祝大家新春快樂，用最好的心情去迎接新的一年吧！來來來，大家拿紅包，拿了趕緊去幫父母做家事吧！
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