我2010年我剛失戀，還沉浸在在失戀的陰影裏，感覺非常痛苦，覺得很絕望，因為自己把自己過的狼狽，生活在社會最底層，最卑微的人，頹廢，**，也沒有奢望會有未來，會有明天。
因為真心愛過，失戀才會痛苦;因為痛苦，才更讓人們懷念起戀愛中的美好，於是為了那些曾經的美好，失戀的人總是習慣性的欺騙自己，並且在痛苦中尋找另一種看上去很快樂、很解脫但實際上卻更深的痛苦。
我想忘了他，想保護自己最後的底線，我的記憶似乎不答應，後來，我聽說喝酒有用……
可是這個出現了一個男人，我們發生了**，對於我隻是**，沒有感情。
隻是酒後亂性的一個對象，就像是幹裂的土地上溜進的一條蚯蚓，我沒有一絲絲想著以後還會。、
可是這個男人坐在**尾，看著像是一個被強暴的女孩，我以開玩笑的方式告訴他，好吧，我會對你負責的，當然我真的隻是開玩笑，可是他卻認真的看著我說，我一定要對你負責，啊～我愣了下，覺得他好幼稚，幹傻逼。
過後的一段時間我也沒在意，當他是個跟班，他對我挺好的，手機壞了他買，啥都給吧，隻是我覺得也許他就隻是一個傻逼的追求者，我心安理得接受著，後來發生了一件事……
何以解憂，唯有杜康。
我又喝多了，喝的特別嚴重，自己完全不知道哪昏倒，東西去哪了，失去了意識，什麽都不知道了。
如一株沒有水源的玫瑰花，就是昏昏沉沉的樣子，猶如一隻需要人保護的雞雛，這是我最弱小的一刻，以往的堅不可摧的外表，不可動搖的個性此時都隻是一灘水了。
直到我醒後才意識到我髒兮兮的睡地上，我慌神了一段時間，想，我這是怎麽了，這是我嗎？
我酒醒了一絲，發現我的東西什麽都沒有，包、鞋子也沒有！
也許這是逃脫不了的命運吧，一個女人的天性，我此時好像一個人，不是我父母，而是……
我想到了他。
我心中突然出現一種急迫感，我想他，我要去他家找他！
敲開門，他看到我的一瞬間，可能徹底揭穿了一個男人保護**，他什麽都不說，關切地把我抱到三樓，幫我洗洗，讓我休息，心裏有一股踏實、溫馨的感覺，我就這樣睡過去了。
第二天醒了，猶如是在自家似的就一如既往的覺得沒什麽，可他出現了，他非常的嚴肅的問我，看著我那眼神要看穿我的靈魂。
“你願意嫁給我嗎，你不能再繼續這樣過，你會死的！”
其實我也知道再頹廢下去隻有死路一條，可我就是控製不住，可……
可我突然回過神來，他說什麽了，他說……啊！娶我？確定嗎？
他努力地對我說確定！
我真的就覺得這兩個字好有力量——確定！
而我就這樣傻傻地去了他家。
可他的父母知道後直接告訴他，不在乎我的存在，當著我的麵說：你娶這麽個不三不四的女人回來，不怕丟臉嗎？
他望了我一眼，回頭盯著父母說，他願意！不怕別人議論。
他比我小五歲，我24他19歲。他親戚朋友各種勸，可他還是堅持，他父母無奈最後很嚴肅找我們談話，說女人生完孩子老的快，我年齡大那麽多，以後會被他嫌棄的。
可是，也許他之前對我的好，他說堅持讓我認定了他是好人，我相信他不會。
其實那都是自己選擇了所以自己幻想出來強加給他的。
就這樣，我進他家了，就這樣重新開始，是他讓我對生活充滿了美好的向往，突然覺得好有動力，覺得我要好好表現；不能對不起他選擇我，不能讓他丟臉，就這樣我開始在他家生活。
與其說工作不如說打工，因為他父母給我發工資的，因為他們認定我們不會長久，認定他兒子隻是暫時鬼迷心竅，我們會分手的，一直不認同我，不想到時說什麽，勸我們那麽的麻煩。
他父母開始各種刁難，考驗，我耐心加小心地對待他們，最後，我都通通過關，而且還做的很好，在我的概念裏是拿下了他父母。
還剩下他弟弟。
一個15歲的男孩，特別討厭，他嫉妒我跟他父母好，嫉妒他父母對我好，於是又開始了我和他的戰爭，各種問題，各種委屈。
有一次，我真的太委屈了，真的受不了，狗急了還會跳牆，所以我就有點失控了，在吃飯時候我終於忍不住流淚了，我想忍住，可淚水還是不爭氣的落下，而他媽媽和男朋友這時都發現了異常，就問我怎麽了，我也隻能說沒事。
我不能說，因為我知道，我清楚，我現在說了隻會讓男朋友為難，他媽媽也不會站在我這邊，所以我一切都忍了，凡事能躲就躲，處處忍讓。
後來慢慢的也不知道是很多事中的哪件，讓他放下了對我的成見，我真的很高興，我終於成功了。
我們和好了，像親姐弟一樣。
可是問題來了，是他的問題……
他以前麵對我的都是偽裝的，後來他的毛病如融化的冰一樣，慢慢地全露出來了：他脾氣不好，脾氣暴躁，各種，自私，還有很多壞習慣。
我真覺得我無法接受現在的他，最後，我提出跟他分手，他不同意，更是要死要活，我更是鄙視。
他沒有一個男人該有的氣質，我就非常嫌棄他。他動不動就要自殺，各種求我，想挽回我，對我說不分手好嗎。
也正是那次他父母才知道，原來是他兒子追我，不是我高攀他家，之前的一點芥蒂此時都沒有了，往後對我也沒有任何看法了，一切都順了，可當我決定分手的時候我發現自己懷孕了，非常高興！
可是我又矛盾，這樣的男人怎麽能過一輩子，幼稚，衝動。
可我還是舍不得打掉孩子，畢竟這麽久都堅持下來了，因為之前就知道他家條件不錯，虛榮才答應跟他在一起，其實我是真的很討厭，鄙視他這個人，知道他是那麽一個人以後，就連房事都不願意看著他的臉，我怕偽裝不下去，就這樣我選擇了堅持。
因為舍不得打掉孩子，後來他父母也認可了我們，我們結婚了，雖然還是無法愛他，但還是去引導他怎樣孝順父母，感恩父母，因為他是個怨恨特別深的人，從不知反思，經常會對他父母發脾氣，通過我慢慢灌輸，他懂事了很多，也很有上進心，但依然沒有安全感，覺得我會會隨時離開他，他對我各種好，我依然像女王，我像他姐姐一樣教導他，他很少感受到我的愛，我的溫柔，因為我強勢，哦，不，其實不是強勢，隻是這個男人幼稚，不成熟我內心無法做到像小女人樣溫柔。
所以他很卑微，很多次與我吵架，他最終都隻會道歉，低頭，但從不反思問題，犯錯了也不找原因，我總是讓他去正視問題。他說好，其實他每次認錯都不是真的知道錯哪，他隻是敷衍我，想快點解決這個問題，他喜歡我的成熟，因為我的成熟確實幫了他很多，可是他也恨我比他成熟，讓他卑微。
他覺得抬不起頭，他敢怨不敢言，慢慢的擠壓在心底，也不知道找方法排解，直到我生完寶寶那幾天，因為我的家人和他意見不同，意料之中的徹底爆發了，家庭大戰。
我心灰意冷，失望透頂，我說倘若你對我坐月子一個月好，我還你一輩子，而事實上他沒對我好。
我隻是選擇了妥協，為了孩子。別人做月子都是像皇後一樣伺候著，我呢～因為他鬧，因為他發瘋，我家人都回去了，他父母呢做生意忙，所以我沒人照顧，自己做飯，忙裏忙外的。
我開始抑鬱，可是我還是及時調整自己，可他這次發瘋也讓我徹底鄙視，對這個男人失望了。
後來滿月了，30天，我出來做事，天天背著寶寶，做飯，守櫃台，幫他肉，各種……
自己帶孩子，第一次好多都沒經驗，慢慢好多心思都放在孩子身上，所以也淡化了對他的厭惡，對他一切感覺。他也開始對我們母女好，起碼物質條件好，我還是過的像女王，我說一他不說二。
可是我不要這樣的婚姻，我要改變他，我要把他變成一個正常的人，一個人格健全的人，可是屢試屢敗，他真的不是個會反思的人，隻會逃避，不會解決，慢慢的我也放棄了。
算了，改變不了就去試著習慣他，就這樣過了兩三年，我終於習慣他了，即便知道他依然邋遢，即便知道他沒有責任心，即便他還是那麽虛榮，好美，好麵子，狹隘，齷齪即便他真很幼稚，我都已經習慣，慢慢的依賴他了，慢慢的放手了，讓他自己覺悟吧！
慢慢的開始為他付出，因為我覺得既然選擇了他就要對他負責，給他最好的，我卸下了所有以前對他防備，對他厭惡，完整的把自己給他，我也開始對他溫柔，開始為他考慮，為他處理解決掉所有影響他賺錢，影響他心情的事情.
我也覺得這個男人雖然很多毛病，但他對我好，這點是不容質疑的，一個女人有什麽比老公愛自己，**自己好。
所以我發現了他很多優點，覺得他很好，以前怎麽哪都順眼的他突然覺得好帥。
雖然他還是一樣的邋遢，不講究衛生，可以光腳去茅坑尿完回來繼續**睡覺，雖然他從來不知道有牙刷這個東西，雖然知道他合作口臭，可是我都不嫌棄他了，我徹底愛他了。
後來要生二胎了，我從懷孕就一直在他家幫他媽打掃酒店衛生帶大寶，因為我知道人多力量大，我幫她，她不用那麽辛苦，覺得自己好厲害呀！
後來酒店到期了我也快生了就去跟他生活，這時我發現他變了，沒有以前那麽好了吧，可是算了，因為我孕晚期真的好累，我不想再揪心一些瑣事了。
因為**沒有**墊，睡的我腰疼，讓他買，說了很多次他都不買，也許覺得我矯情吧！算了，我也不說了。
他還是買回來了。
就在我快生的那幾天，我告訴他你不要出去了，晚上，萬一我生了，大寶怎麽辦，可他還是出去，說了幾次我也不說了，不想那麽累了。
就在我要生那晚，我覺得胎動減少，已經12點多，要都在糾結要不要打電話給他，可是萬一是我錯覺呢，他又要覺得我矯情了，做了思想鬥爭以後還是打給他，我覺得這時他是我唯一可以依靠的了。
我們一起去醫院檢查，我住院了，醫生說明天會生，我在醫院躺了一晚，他在家帶大寶。
二天早上，醫生說要破水，讓老公拿東西給我吃，因為我已經在產房了，我打電話讓他拿東西來我吃，他說好……
醫生一次又一次來催，怎麽還不吃東西，不吃等下怎麽有力氣……
兩個小時以後，我打了幾次電話以後，他終於來了，他帶了兩個包穀給我…～我瞬間愣了，我都不知道怎麽說了。
醫生說不能吃包穀不消化，你去拿點好吃來，他去了，他這次買了一塊錢的稀飯來給我吃！我……我！無法形容那時的心情，隻知道是心酸，心寒，轉過頭我淚流滿麵，可我還是不讓他看見，他看見了又要糾纏，吵架，算了，忍了。
下午寶寶出生了，依然是一個閨女，我還是有點失望的，與其說我失望，不如說是怕他失望，往後的月子，他沒有像前幾年那樣鬧了，隻是他可能是少了責任心的一個人，怎麽會做的好呢？
算了，不久我身體發生了問題，因為二寶有點難產，沒吃什麽東西的我生產時候真的沒有力氣，醫生怕了就一直按我肚子，在我快暈過去時，寶寶出生了！隻是嚴重撕裂，我～所以沒有幾天我就出現了子宮，直腸下垂，我難過，害怕，為什麽要這麽殘忍？
我吃藥，上網查，慢慢幾個月後，好像好了很多。可是，二寶奶水，我又急，各種催奶，把我自己吃到130多斤，我都沒覺得啥……
最後還是選擇混合喂養，他呢，也不會幫我帶帶大寶。
有時候我崩潰了，兩個寶，可是我還是覺得忍忍就過去了。
就是那麽幾天，他說要去參加同學聚會，我說去吧！但那晚他說喝多了，回去了不來見我了，我還擔心他喝多了喝多開車危險。可是……我發現他異常……
後來他來拉我們回去，一路上他好興奮，好有精神，講訴著要去買車，要減肥，我……
晚上他睡著了，我的強迫症慫恿我去拿他手機看，我做了很長思想鬥爭，查了就證明不信任他，可是直覺～我拿他手機手都發抖，沒查出異常，隻是活躍群裏，我想看看有沒有錢，有就給我打點，打開紅包……
才六號他已經消費將近7000塊紅包，我點開看，有好多200的記錄，再點開看，瞬間，我恨不能自己瞎了，寫了好多，我愛你，你永遠是我的唯一，為了你離婚在所不惜，你一句話赴湯蹈火。
我天昏地暗，心痛到窒息，我看了下對方，忍住，我看著他淚流滿麵，這個曾經**我無限，曾經那麽一個人既然會背叛我，會**。
可能我的哭聲吵醒了他，他看到我哭，慌了，問我怎麽了，我說沒事，他無辜地說是不是他做錯什麽，我無法控製我說我們離婚吧，我沒有信心做好一個妻子，可他總是逼問我，我說紅包怎麽回事他說隻是對待初戀回憶下，酒喝多了衝動，他說他斷定對方不敢要所以裝逼，他現在也很後悔，大冬天洗衣服我手凍裂開了，要買個全自動洗衣機都舍不得買，你呢？你裝個逼就花5800！你哪來的錢，他又對我說借來的。我各種失望，對他無法原諒，他慣用的伎倆一哭二鬧三上吊，我早已經習慣。
我心軟，可還是怕他出意外，我告訴了他媽媽，讓他媽媽勸他，等他去肉了，我開始收拾東西，把兩個寶寶送去給我媽帶，回去的路上我發了信息給他，讓他不要擔心，我隻是把孩子送回去，我們的問題等下回來再說。
可是他已經習慣了道德綁架，各種哭，各種舍不得孩子，幼稚，無知，以前怎麽沒發現你愛孩子，當我再次回到那裏時，我心痛，我發現我身無分文，全職媽媽的悲哀，這麽幾年放手以後我也不管錢了。他給家用就用，他——我老公的堂哥，一直陪著我，照顧我，我去理發店洗頭，吹造型，買衣服，化妝，我不想那麽憔悴邋遢去找他談.
在ktv他來了，他還是依然善於表演，各種委屈樣，我說可以正常點嗎，不可以正常就出去，他說好;我問他，我好看嗎，他說好看.我以前不打扮，不收拾是因為我沒有時間。後來我喝酒，高歌，各種發泄，真的傷心難過時候唱歌都是入心的，我變唱變喝變哭，他也哭，後來我終於發泄完了，我覺得還是愛他，我們去開房間了，也許是酒後酒精作用，我們各種激情，多久了已經，也許一年多了，懷孕，生，後來酒醒了還是無法釋懷的……
還是痛苦，晚上再次溝通，他還是想忽悠過去。不是真的錯，我也覺得事情沒那麽簡單，我給你最後次機會，不說就馬上離婚，後來他被我激怒了，發些出了本性，砸了手機。
他說是大家一起發的紅包，都是小時候暗戀她的！怎麽了？
可是我覺得她不好看啊，至於麽…他說都是互相慫恿，一個比一個狠，情話紅包都不是入心的，我有點信了。
晚上一起睡，我各種要，瘋狂的在性方麵發泄著，他隻能一次，二次不行了，也許他知道，出自女人的好奇，我用她號跟那個女的聊了。
女的也沒說什麽，說隻是開玩笑，錢她沒要，她隻是他小時候的一個回憶，我才是他的家他的愛，我跟她聊了好多，可能大家都是寶媽吧！覺得聊的不錯，甚至道歉，是我褻瀆了你們同學情誼，她說沒事，後來我去他做事地方找他要去接孩子回家，我去的時候看見了那個傳說中的同學，她讓他幫她帶東西，我一時沒認出來是她。
畢竟，美顏相機是很強大的，那會也沒覺得有什麽，後來我才覺得，這個男人是怎麽了，他都不確定自己老婆有沒有難過，是不是真的跟她談好了，你就敢再次幫她帶東西，這樣敏感時間裏，你都不擔心你老婆會難過嗎？
後來，糾結了一會，心裏安慰、寬心自己。去接孩子，看見孩子好心疼，大寶突然變懂事了，往後的幾天裏，我瘋狂查著他的手機，因為失去了信任，就……
查著，一次發現疑點，一次次發現了好多好多，我一次次的跟他溝通……
我問他，你精神**肯定有我的問題，你告訴我出在哪裏，他說沒有，他依然試圖蒙混過去，慢慢的他也快沒耐心了。
我呢？想起來還是痛苦，無法釋懷，我失眠了，**夜，一天天想著那件事……
我抑鬱了，一個月過去了，我嚴重抑鬱了，我找心理醫生，找朋友，但是別人都無法理解我，然後他還是打著愛我的旗號虛情假意的關心我，隻要看我狀態穩定點就又想著跑去隔壁房間看電影！他知道我失眠他也不幫我，隻顧自己。
後來我明白了，這個男人不愛我了，畢竟沒有證實心理還是痛苦。後來出於一個女人的本能，我又去查了。
我得知一個結果——他喜歡她。
事情也不是他形容的那樣，我，瞬間，覺得被騙了，找他說，他承受了，也不發火，但是他慣用的伎倆哭，跪，同情，告訴我有心髒病！
我妥協了，我怕他真的有什麽，畢竟一個210斤胖子。可我還是無法釋懷，我想分開幾天，就回婆家了。
如果我去別處，我肯定不會回婆家，畢竟，是我沒能管好自己的老公。回來這幾天，我申請了一個號，微信美女，加了他同學，冒充他們同學，畢竟是美女嘛！
那個男同學沒有抵抗力就把我加到他們同學群了，我想，我就在群裏等著，他肯定會加回來的，我順便也了解下。
我就套那個同學，那個同學說，他愛那個女的，要和他老婆離婚了，我說為什麽要離婚？
他說，我老公聚會那晚跟他們說，他是被我逼婚的！是他酒後一次失誤搞大了我肚子，我不打孩子，要挾他結婚，婚後什麽都不做，讓他養著，他很痛苦，為了孩子才忍受我……
我瞬間無法麵對這個男人，怎麽可以……這樣！
果然沒幾天他加進來了，因為我回來了，他放鬆警惕了，表麵依然說舍不得我，嗬嗬……
我用那個號加他，說我好同情他，是好男人。他還算有點良知，說是謠言，他不是被逼婚。
後來我說我學過心理學，要不你告訴我，我幫你分析分析，後來我把他齷齪，把他各種那些人渣的特點都分析了，他說是的，他承認了，他就是那樣的人。我一件件他做的事分析給他，他說我好專業，把他分析的那麽準，我說你這個人渣。他說是啊！隻是以前不承認，人渣，沒有人格，沒有道德底線，沒有責任感的一個人渣！
後來我理智了，我要讓他認識他自己，讓他正視他犯的錯，經過我**對他的開導，他認識到他自己，也認清自己想要什麽，也發現了老婆的好，也明白了為什麽突然對老婆不好了，似乎覺悟了。
第二天他來找我，畢竟那個人就是我，我知道他要說什麽。
他信心滿滿來見我了，他願意改各種毛病，願意幫助我走出抑鬱，感覺那麽動人……
可是後來我也真正認清這個人不愛我，不值得我付出。
我就說離婚，他因為急躁，我說一說離婚他又原形畢露了，回去以後他跟我那個號聊天，他說他見到我以後那份熱情就減少了一半，後來我繼續輔導他，讓他找回以前愛我時候的感覺。
我把我的優點都告訴他，分析給他，他說愛我的，一會又說不愛，各種折騰，他說他要冷靜一下，不然無法確定，後來他說了，他不愛我是因為我強勢，當初愛我也是因為強勢。
他說當那晚看見群主（她）就愛上那種強勢了，因為我這一年來對他好，對他付出，他卻說因為我溫柔不了，各種人渣毛病……
後來我知道他這個人又犯老毛病了，我了解他，他總是把自己的錯誤推給別人。
我想這個人如果不狠點，不用點手段無法挽救他了！
後來我也費盡心思使用了一些手段，讓他對群主死心了，甚至可能鄙視群主了！也許是我抱著最後一次挽救他的心理，狠狠的逼迫他垮出犯錯就要去坦白認錯，乞求別人原諒的那種心，我也把一個沒有人性，道德的的人渣點醒，覺悟了，後來他瞬間豁達了。
他就像是一個身體堆滿垃圾的一個男人，真麽多年垃圾在心裏腐臭讓他無法接受新東西。也不提升自己，永遠都那麽幼稚、裝逼……
後來垃圾丟了，他覺得他好輕鬆，好幹淨，還問我該怎樣提升自己的人格，怎樣才會成為一個心理健康的男人。
我告訴他，好好做人，多看看書各種。後來他下來找我了，我也真的覺得他是覺悟了，可我還是不放心……等他走了我用那個號問他，這次對老婆有感覺嗎？她原諒你了嗎，是真心想重新做人還是隻是為不離婚忽悠，他說是真心的，他也找到了以前愛老婆的感覺，甚至比以前強烈，因為他以前思想齷齪所以忽略了老婆的好，他說他現在好幸福，好慶幸遇到我這麽一個心理老師？！
他說，不然他無法覺悟，也無法讓我接受他。我問他，你真的覺得是我這個心理老師幫你重新做人嗎？
他說是的，他說他就是獲得了心靈的洗禮，覺得真正該重新做人。
他現在特別佩服我冒充的心理師，我現在都在糾結要不要告訴他，那個心理師是我冒充的，而我自己還有點小自豪呢！讓我一個隻有小學文化的我，去冒充一個高學問的心理師引導他成功重新做人了。
我百度了多少，複製了多少，想想真是不容易。
當我已經成功把迷失在地域裏的老公拉回到正軌上的時候，也麵臨著該如何去跟他坦白這些事的煩惱。
畢竟……雖然我的出發點是好的，雖然我也是真的出自我人性的良知去做這些事，但畢竟，我是打著挽救他的旗號侵犯了他的**，這樣還是不道德的，我的內心還是很糾結的，過不去這個坎。
當他每次和我說，老婆，這次真的要特別感謝那個老師的時候，如果有機會我們一起正式的去謝謝她。
這讓我非常的糾結，到底要不要告訴他，那個，他敬重、感恩，的老師是我扮演的，如果他知道了那個人是我，他會不會反感再審視我做的這些事，會不會適得其反，我有點不敢冒險。
後來我很用心的用那個心理師的號，很嚴肅的找他談了這個問題。
我問他，你是不是真的很感謝老師，很感謝老師幫你認識了自己，懂得了正確的麵對自己，給予了你這些認知？
你是真的很希望你的生活中有這麽一個人存在是嗎？
嗯，很感謝,也很希望有這麽一個人。
無論是誰都可以是嗎？
嗯。
既然得到他的這些認同以後，我就開始灌輸給他這些就是我的這些理論。如果這個人是你老婆，你會接受嗎？不會有挫敗感嗎，不會像以前樣不平衡吧？
現在我決定了，我要把實情告訴他，讓她知道我就是那個他認為很厲害的心理師。
出自一個女人的本能我又想再考驗一下他，特地洗了個澡，打扮了一下，還穿了一件白色的浴袍……
我問他要開視頻嗎？我可是很漂亮的，你確定把持得住？他說他可以的……
他非常地驚訝，對我不相信，說我是不是用了那個老師的號。我又進行一番解釋，安撫，最終他不得不信了。
可當他知道是我的時候，他的那種挫敗感又來了，他說他敬重那個老師，甚至其他人，但對於自己的老婆，他還是有點接受不了，但經過我的一番開導，他接受了，也變得更加愛我了。
而當我婆婆知道此事，她也是認可我的，她說我做的對，非常好！說，沒有幾個人能做到我這樣的了。
就這樣，我成功了……恢複了一個男人應有的本質，以及整個家庭！
希望我的這些經曆能幫助像我一樣的女人，遇到此事，我們女人更要冷靜，決不能做一些自暴自棄、損人不利己的事，要更多的反思我自己，多去了解對方才可以挽回自己的婚姻甚至家庭！
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我想忘了他，想保護自己最後的底線，我的記憶似乎不答應，後來，我聽說喝酒有用……
可是這個出現了一個男人，我們發生了**，對於我隻是**，沒有感情。
隻是酒後亂性的一個對象，就像是幹裂的土地上溜進的一條蚯蚓，我沒有一絲絲想著以後還會。、
可是這個男人坐在**尾，看著像是一個被強暴的女孩，我以開玩笑的方式告訴他，好吧，我會對你負責的，當然我真的隻是開玩笑，可是他卻認真的看著我說，我一定要對你負責，啊～我愣了下，覺得他好幼稚，幹傻逼。
過後的一段時間我也沒在意，當他是個跟班，他對我挺好的，手機壞了他買，啥都給吧，隻是我覺得也許他就隻是一個傻逼的追求者，我心安理得接受著，後來發生了一件事……
何以解憂，唯有杜康。
我又喝多了，喝的特別嚴重，自己完全不知道哪昏倒，東西去哪了，失去了意識，什麽都不知道了。
如一株沒有水源的玫瑰花，就是昏昏沉沉的樣子，猶如一隻需要人保護的雞雛，這是我最弱小的一刻，以往的堅不可摧的外表，不可動搖的個性此時都隻是一灘水了。
直到我醒後才意識到我髒兮兮的睡地上，我慌神了一段時間，想，我這是怎麽了，這是我嗎？
我酒醒了一絲，發現我的東西什麽都沒有，包、鞋子也沒有！
也許這是逃脫不了的命運吧，一個女人的天性，我此時好像一個人，不是我父母，而是……
我想到了他。
我心中突然出現一種急迫感，我想他，我要去他家找他！
敲開門，他看到我的一瞬間，可能徹底揭穿了一個男人保護**，他什麽都不說，關切地把我抱到三樓，幫我洗洗，讓我休息，心裏有一股踏實、溫馨的感覺，我就這樣睡過去了。
第二天醒了，猶如是在自家似的就一如既往的覺得沒什麽，可他出現了，他非常的嚴肅的問我，看著我那眼神要看穿我的靈魂。
“你願意嫁給我嗎，你不能再繼續這樣過，你會死的！”
其實我也知道再頹廢下去隻有死路一條，可我就是控製不住，可……
可我突然回過神來，他說什麽了，他說……啊！娶我？確定嗎？
他努力地對我說確定！
我真的就覺得這兩個字好有力量——確定！
而我就這樣傻傻地去了他家。
可他的父母知道後直接告訴他，不在乎我的存在，當著我的麵說：你娶這麽個不三不四的女人回來，不怕丟臉嗎？
他望了我一眼，回頭盯著父母說，他願意！不怕別人議論。
他比我小五歲，我24他19歲。他親戚朋友各種勸，可他還是堅持，他父母無奈最後很嚴肅找我們談話，說女人生完孩子老的快，我年齡大那麽多，以後會被他嫌棄的。
可是，也許他之前對我的好，他說堅持讓我認定了他是好人，我相信他不會。
其實那都是自己選擇了所以自己幻想出來強加給他的。
就這樣，我進他家了，就這樣重新開始，是他讓我對生活充滿了美好的向往，突然覺得好有動力，覺得我要好好表現；不能對不起他選擇我，不能讓他丟臉，就這樣我開始在他家生活。
與其說工作不如說打工，因為他父母給我發工資的，因為他們認定我們不會長久，認定他兒子隻是暫時鬼迷心竅，我們會分手的，一直不認同我，不想到時說什麽，勸我們那麽的麻煩。
他父母開始各種刁難，考驗，我耐心加小心地對待他們，最後，我都通通過關，而且還做的很好，在我的概念裏是拿下了他父母。
還剩下他弟弟。
一個15歲的男孩，特別討厭，他嫉妒我跟他父母好，嫉妒他父母對我好，於是又開始了我和他的戰爭，各種問題，各種委屈。
有一次，我真的太委屈了，真的受不了，狗急了還會跳牆，所以我就有點失控了，在吃飯時候我終於忍不住流淚了，我想忍住，可淚水還是不爭氣的落下，而他媽媽和男朋友這時都發現了異常，就問我怎麽了，我也隻能說沒事。
我不能說，因為我知道，我清楚，我現在說了隻會讓男朋友為難，他媽媽也不會站在我這邊，所以我一切都忍了，凡事能躲就躲，處處忍讓。
後來慢慢的也不知道是很多事中的哪件，讓他放下了對我的成見，我真的很高興，我終於成功了。
我們和好了，像親姐弟一樣。
可是問題來了，是他的問題……
他以前麵對我的都是偽裝的，後來他的毛病如融化的冰一樣，慢慢地全露出來了：他脾氣不好，脾氣暴躁，各種，自私，還有很多壞習慣。
我真覺得我無法接受現在的他，最後，我提出跟他分手，他不同意，更是要死要活，我更是鄙視。
他沒有一個男人該有的氣質，我就非常嫌棄他。他動不動就要自殺，各種求我，想挽回我，對我說不分手好嗎。
也正是那次他父母才知道，原來是他兒子追我，不是我高攀他家，之前的一點芥蒂此時都沒有了，往後對我也沒有任何看法了，一切都順了，可當我決定分手的時候我發現自己懷孕了，非常高興！
可是我又矛盾，這樣的男人怎麽能過一輩子，幼稚，衝動。
可我還是舍不得打掉孩子，畢竟這麽久都堅持下來了，因為之前就知道他家條件不錯，虛榮才答應跟他在一起，其實我是真的很討厭，鄙視他這個人，知道他是那麽一個人以後，就連房事都不願意看著他的臉，我怕偽裝不下去，就這樣我選擇了堅持。
因為舍不得打掉孩子，後來他父母也認可了我們，我們結婚了，雖然還是無法愛他，但還是去引導他怎樣孝順父母，感恩父母，因為他是個怨恨特別深的人，從不知反思，經常會對他父母發脾氣，通過我慢慢灌輸，他懂事了很多，也很有上進心，但依然沒有安全感，覺得我會會隨時離開他，他對我各種好，我依然像女王，我像他姐姐一樣教導他，他很少感受到我的愛，我的溫柔，因為我強勢，哦，不，其實不是強勢，隻是這個男人幼稚，不成熟我內心無法做到像小女人樣溫柔。
所以他很卑微，很多次與我吵架，他最終都隻會道歉，低頭，但從不反思問題，犯錯了也不找原因，我總是讓他去正視問題。他說好，其實他每次認錯都不是真的知道錯哪，他隻是敷衍我，想快點解決這個問題，他喜歡我的成熟，因為我的成熟確實幫了他很多，可是他也恨我比他成熟，讓他卑微。
他覺得抬不起頭，他敢怨不敢言，慢慢的擠壓在心底，也不知道找方法排解，直到我生完寶寶那幾天，因為我的家人和他意見不同，意料之中的徹底爆發了，家庭大戰。
我心灰意冷，失望透頂，我說倘若你對我坐月子一個月好，我還你一輩子，而事實上他沒對我好。
我隻是選擇了妥協，為了孩子。別人做月子都是像皇後一樣伺候著，我呢～因為他鬧，因為他發瘋，我家人都回去了，他父母呢做生意忙，所以我沒人照顧，自己做飯，忙裏忙外的。
我開始抑鬱，可是我還是及時調整自己，可他這次發瘋也讓我徹底鄙視，對這個男人失望了。
後來滿月了，30天，我出來做事，天天背著寶寶，做飯，守櫃台，幫他肉，各種……
自己帶孩子，第一次好多都沒經驗，慢慢好多心思都放在孩子身上，所以也淡化了對他的厭惡，對他一切感覺。他也開始對我們母女好，起碼物質條件好，我還是過的像女王，我說一他不說二。
可是我不要這樣的婚姻，我要改變他，我要把他變成一個正常的人，一個人格健全的人，可是屢試屢敗，他真的不是個會反思的人，隻會逃避，不會解決，慢慢的我也放棄了。
算了，改變不了就去試著習慣他，就這樣過了兩三年，我終於習慣他了，即便知道他依然邋遢，即便知道他沒有責任心，即便他還是那麽虛榮，好美，好麵子，狹隘，齷齪即便他真很幼稚，我都已經習慣，慢慢的依賴他了，慢慢的放手了，讓他自己覺悟吧！
慢慢的開始為他付出，因為我覺得既然選擇了他就要對他負責，給他最好的，我卸下了所有以前對他防備，對他厭惡，完整的把自己給他，我也開始對他溫柔，開始為他考慮，為他處理解決掉所有影響他賺錢，影響他心情的事情.
我也覺得這個男人雖然很多毛病，但他對我好，這點是不容質疑的，一個女人有什麽比老公愛自己，**自己好。
所以我發現了他很多優點，覺得他很好，以前怎麽哪都順眼的他突然覺得好帥。
雖然他還是一樣的邋遢，不講究衛生，可以光腳去茅坑尿完回來繼續**睡覺，雖然他從來不知道有牙刷這個東西，雖然知道他合作口臭，可是我都不嫌棄他了，我徹底愛他了。
後來要生二胎了，我從懷孕就一直在他家幫他媽打掃酒店衛生帶大寶，因為我知道人多力量大，我幫她，她不用那麽辛苦，覺得自己好厲害呀！
後來酒店到期了我也快生了就去跟他生活，這時我發現他變了，沒有以前那麽好了吧，可是算了，因為我孕晚期真的好累，我不想再揪心一些瑣事了。
因為**沒有**墊，睡的我腰疼，讓他買，說了很多次他都不買，也許覺得我矯情吧！算了，我也不說了。
他還是買回來了。
就在我快生的那幾天，我告訴他你不要出去了，晚上，萬一我生了，大寶怎麽辦，可他還是出去，說了幾次我也不說了，不想那麽累了。
就在我要生那晚，我覺得胎動減少，已經12點多，要都在糾結要不要打電話給他，可是萬一是我錯覺呢，他又要覺得我矯情了，做了思想鬥爭以後還是打給他，我覺得這時他是我唯一可以依靠的了。
我們一起去醫院檢查，我住院了，醫生說明天會生，我在醫院躺了一晚，他在家帶大寶。
二天早上，醫生說要破水，讓老公拿東西給我吃，因為我已經在產房了，我打電話讓他拿東西來我吃，他說好……
醫生一次又一次來催，怎麽還不吃東西，不吃等下怎麽有力氣……
兩個小時以後，我打了幾次電話以後，他終於來了，他帶了兩個包穀給我…～我瞬間愣了，我都不知道怎麽說了。
醫生說不能吃包穀不消化，你去拿點好吃來，他去了，他這次買了一塊錢的稀飯來給我吃！我……我！無法形容那時的心情，隻知道是心酸，心寒，轉過頭我淚流滿麵，可我還是不讓他看見，他看見了又要糾纏，吵架，算了，忍了。
下午寶寶出生了，依然是一個閨女，我還是有點失望的，與其說我失望，不如說是怕他失望，往後的月子，他沒有像前幾年那樣鬧了，隻是他可能是少了責任心的一個人，怎麽會做的好呢？
算了，不久我身體發生了問題，因為二寶有點難產，沒吃什麽東西的我生產時候真的沒有力氣，醫生怕了就一直按我肚子，在我快暈過去時，寶寶出生了！隻是嚴重撕裂，我～所以沒有幾天我就出現了子宮，直腸下垂，我難過，害怕，為什麽要這麽殘忍？
我吃藥，上網查，慢慢幾個月後，好像好了很多。可是，二寶奶水，我又急，各種催奶，把我自己吃到130多斤，我都沒覺得啥……
最後還是選擇混合喂養，他呢，也不會幫我帶帶大寶。
有時候我崩潰了，兩個寶，可是我還是覺得忍忍就過去了。
就是那麽幾天，他說要去參加同學聚會，我說去吧！但那晚他說喝多了，回去了不來見我了，我還擔心他喝多了喝多開車危險。可是……我發現他異常……
後來他來拉我們回去，一路上他好興奮，好有精神，講訴著要去買車，要減肥，我……
晚上他睡著了，我的強迫症慫恿我去拿他手機看，我做了很長思想鬥爭，查了就證明不信任他，可是直覺～我拿他手機手都發抖，沒查出異常，隻是活躍群裏，我想看看有沒有錢，有就給我打點，打開紅包……
才六號他已經消費將近7000塊紅包，我點開看，有好多200的記錄，再點開看，瞬間，我恨不能自己瞎了，寫了好多，我愛你，你永遠是我的唯一，為了你離婚在所不惜，你一句話赴湯蹈火。
我天昏地暗，心痛到窒息，我看了下對方，忍住，我看著他淚流滿麵，這個曾經**我無限，曾經那麽一個人既然會背叛我，會**。
可能我的哭聲吵醒了他，他看到我哭，慌了，問我怎麽了，我說沒事，他無辜地說是不是他做錯什麽，我無法控製我說我們離婚吧，我沒有信心做好一個妻子，可他總是逼問我，我說紅包怎麽回事他說隻是對待初戀回憶下，酒喝多了衝動，他說他斷定對方不敢要所以裝逼，他現在也很後悔，大冬天洗衣服我手凍裂開了，要買個全自動洗衣機都舍不得買，你呢？你裝個逼就花5800！你哪來的錢，他又對我說借來的。我各種失望，對他無法原諒，他慣用的伎倆一哭二鬧三上吊，我早已經習慣。
我心軟，可還是怕他出意外，我告訴了他媽媽，讓他媽媽勸他，等他去肉了，我開始收拾東西，把兩個寶寶送去給我媽帶，回去的路上我發了信息給他，讓他不要擔心，我隻是把孩子送回去，我們的問題等下回來再說。
可是他已經習慣了道德綁架，各種哭，各種舍不得孩子，幼稚，無知，以前怎麽沒發現你愛孩子，當我再次回到那裏時，我心痛，我發現我身無分文，全職媽媽的悲哀，這麽幾年放手以後我也不管錢了。他給家用就用，他——我老公的堂哥，一直陪著我，照顧我，我去理發店洗頭，吹造型，買衣服，化妝，我不想那麽憔悴邋遢去找他談.
在ktv他來了，他還是依然善於表演，各種委屈樣，我說可以正常點嗎，不可以正常就出去，他說好;我問他，我好看嗎，他說好看.我以前不打扮，不收拾是因為我沒有時間。後來我喝酒，高歌，各種發泄，真的傷心難過時候唱歌都是入心的，我變唱變喝變哭，他也哭，後來我終於發泄完了，我覺得還是愛他，我們去開房間了，也許是酒後酒精作用，我們各種激情，多久了已經，也許一年多了，懷孕，生，後來酒醒了還是無法釋懷的……
還是痛苦，晚上再次溝通，他還是想忽悠過去。不是真的錯，我也覺得事情沒那麽簡單，我給你最後次機會，不說就馬上離婚，後來他被我激怒了，發些出了本性，砸了手機。
他說是大家一起發的紅包，都是小時候暗戀她的！怎麽了？
可是我覺得她不好看啊，至於麽…他說都是互相慫恿，一個比一個狠，情話紅包都不是入心的，我有點信了。
晚上一起睡，我各種要，瘋狂的在性方麵發泄著，他隻能一次，二次不行了，也許他知道，出自女人的好奇，我用她號跟那個女的聊了。
女的也沒說什麽，說隻是開玩笑，錢她沒要，她隻是他小時候的一個回憶，我才是他的家他的愛，我跟她聊了好多，可能大家都是寶媽吧！覺得聊的不錯，甚至道歉，是我褻瀆了你們同學情誼，她說沒事，後來我去他做事地方找他要去接孩子回家，我去的時候看見了那個傳說中的同學，她讓他幫她帶東西，我一時沒認出來是她。
畢竟，美顏相機是很強大的，那會也沒覺得有什麽，後來我才覺得，這個男人是怎麽了，他都不確定自己老婆有沒有難過，是不是真的跟她談好了，你就敢再次幫她帶東西，這樣敏感時間裏，你都不擔心你老婆會難過嗎？
後來，糾結了一會，心裏安慰、寬心自己。去接孩子，看見孩子好心疼，大寶突然變懂事了，往後的幾天裏，我瘋狂查著他的手機，因為失去了信任，就……
查著，一次發現疑點，一次次發現了好多好多，我一次次的跟他溝通……
我問他，你精神**肯定有我的問題，你告訴我出在哪裏，他說沒有，他依然試圖蒙混過去，慢慢的他也快沒耐心了。
我呢？想起來還是痛苦，無法釋懷，我失眠了，**夜，一天天想著那件事……
我抑鬱了，一個月過去了，我嚴重抑鬱了，我找心理醫生，找朋友，但是別人都無法理解我，然後他還是打著愛我的旗號虛情假意的關心我，隻要看我狀態穩定點就又想著跑去隔壁房間看電影！他知道我失眠他也不幫我，隻顧自己。
後來我明白了，這個男人不愛我了，畢竟沒有證實心理還是痛苦。後來出於一個女人的本能，我又去查了。
我得知一個結果——他喜歡她。
事情也不是他形容的那樣，我，瞬間，覺得被騙了，找他說，他承受了，也不發火，但是他慣用的伎倆哭，跪，同情，告訴我有心髒病！
我妥協了，我怕他真的有什麽，畢竟一個210斤胖子。可我還是無法釋懷，我想分開幾天，就回婆家了。
如果我去別處，我肯定不會回婆家，畢竟，是我沒能管好自己的老公。回來這幾天，我申請了一個號，微信美女，加了他同學，冒充他們同學，畢竟是美女嘛！
那個男同學沒有抵抗力就把我加到他們同學群了，我想，我就在群裏等著，他肯定會加回來的，我順便也了解下。
我就套那個同學，那個同學說，他愛那個女的，要和他老婆離婚了，我說為什麽要離婚？
他說，我老公聚會那晚跟他們說，他是被我逼婚的！是他酒後一次失誤搞大了我肚子，我不打孩子，要挾他結婚，婚後什麽都不做，讓他養著，他很痛苦，為了孩子才忍受我……
我瞬間無法麵對這個男人，怎麽可以……這樣！
果然沒幾天他加進來了，因為我回來了，他放鬆警惕了，表麵依然說舍不得我，嗬嗬……
我用那個號加他，說我好同情他，是好男人。他還算有點良知，說是謠言，他不是被逼婚。
後來我說我學過心理學，要不你告訴我，我幫你分析分析，後來我把他齷齪，把他各種那些人渣的特點都分析了，他說是的，他承認了，他就是那樣的人。我一件件他做的事分析給他，他說我好專業，把他分析的那麽準，我說你這個人渣。他說是啊！隻是以前不承認，人渣，沒有人格，沒有道德底線，沒有責任感的一個人渣！
後來我理智了，我要讓他認識他自己，讓他正視他犯的錯，經過我**對他的開導，他認識到他自己，也認清自己想要什麽，也發現了老婆的好，也明白了為什麽突然對老婆不好了，似乎覺悟了。
第二天他來找我，畢竟那個人就是我，我知道他要說什麽。
他信心滿滿來見我了，他願意改各種毛病，願意幫助我走出抑鬱，感覺那麽動人……
可是後來我也真正認清這個人不愛我，不值得我付出。
我就說離婚，他因為急躁，我說一說離婚他又原形畢露了，回去以後他跟我那個號聊天，他說他見到我以後那份熱情就減少了一半，後來我繼續輔導他，讓他找回以前愛我時候的感覺。
我把我的優點都告訴他，分析給他，他說愛我的，一會又說不愛，各種折騰，他說他要冷靜一下，不然無法確定，後來他說了，他不愛我是因為我強勢，當初愛我也是因為強勢。
他說當那晚看見群主（她）就愛上那種強勢了，因為我這一年來對他好，對他付出，他卻說因為我溫柔不了，各種人渣毛病……
後來我知道他這個人又犯老毛病了，我了解他，他總是把自己的錯誤推給別人。
我想這個人如果不狠點，不用點手段無法挽救他了！
後來我也費盡心思使用了一些手段，讓他對群主死心了，甚至可能鄙視群主了！也許是我抱著最後一次挽救他的心理，狠狠的逼迫他垮出犯錯就要去坦白認錯，乞求別人原諒的那種心，我也把一個沒有人性，道德的的人渣點醒，覺悟了，後來他瞬間豁達了。
他就像是一個身體堆滿垃圾的一個男人，真麽多年垃圾在心裏腐臭讓他無法接受新東西。也不提升自己，永遠都那麽幼稚、裝逼……
後來垃圾丟了，他覺得他好輕鬆，好幹淨，還問我該怎樣提升自己的人格，怎樣才會成為一個心理健康的男人。
我告訴他，好好做人，多看看書各種。後來他下來找我了，我也真的覺得他是覺悟了，可我還是不放心……等他走了我用那個號問他，這次對老婆有感覺嗎？她原諒你了嗎，是真心想重新做人還是隻是為不離婚忽悠，他說是真心的，他也找到了以前愛老婆的感覺，甚至比以前強烈，因為他以前思想齷齪所以忽略了老婆的好，他說他現在好幸福，好慶幸遇到我這麽一個心理老師？！
他說，不然他無法覺悟，也無法讓我接受他。我問他，你真的覺得是我這個心理老師幫你重新做人嗎？
他說是的，他說他就是獲得了心靈的洗禮，覺得真正該重新做人。
他現在特別佩服我冒充的心理師，我現在都在糾結要不要告訴他，那個心理師是我冒充的，而我自己還有點小自豪呢！讓我一個隻有小學文化的我，去冒充一個高學問的心理師引導他成功重新做人了。
我百度了多少，複製了多少，想想真是不容易。
當我已經成功把迷失在地域裏的老公拉回到正軌上的時候，也麵臨著該如何去跟他坦白這些事的煩惱。
畢竟……雖然我的出發點是好的，雖然我也是真的出自我人性的良知去做這些事，但畢竟，我是打著挽救他的旗號侵犯了他的**，這樣還是不道德的，我的內心還是很糾結的，過不去這個坎。
當他每次和我說，老婆，這次真的要特別感謝那個老師的時候，如果有機會我們一起正式的去謝謝她。
這讓我非常的糾結，到底要不要告訴他，那個，他敬重、感恩，的老師是我扮演的，如果他知道了那個人是我，他會不會反感再審視我做的這些事，會不會適得其反，我有點不敢冒險。
後來我很用心的用那個心理師的號，很嚴肅的找他談了這個問題。
我問他，你是不是真的很感謝老師，很感謝老師幫你認識了自己，懂得了正確的麵對自己，給予了你這些認知？
你是真的很希望你的生活中有這麽一個人存在是嗎？
嗯，很感謝,也很希望有這麽一個人。
無論是誰都可以是嗎？
嗯。
既然得到他的這些認同以後，我就開始灌輸給他這些就是我的這些理論。如果這個人是你老婆，你會接受嗎？不會有挫敗感嗎，不會像以前樣不平衡吧？
現在我決定了，我要把實情告訴他，讓她知道我就是那個他認為很厲害的心理師。
出自一個女人的本能我又想再考驗一下他，特地洗了個澡，打扮了一下，還穿了一件白色的浴袍……
我問他要開視頻嗎？我可是很漂亮的，你確定把持得住？他說他可以的……
他非常地驚訝，對我不相信，說我是不是用了那個老師的號。我又進行一番解釋，安撫，最終他不得不信了。
可當他知道是我的時候，他的那種挫敗感又來了，他說他敬重那個老師，甚至其他人，但對於自己的老婆，他還是有點接受不了，但經過我的一番開導，他接受了，也變得更加愛我了。
而當我婆婆知道此事，她也是認可我的，她說我做的對，非常好！說，沒有幾個人能做到我這樣的了。
就這樣，我成功了……恢複了一個男人應有的本質，以及整個家庭！
希望我的這些經曆能幫助像我一樣的女人，遇到此事，我們女人更要冷靜，決不能做一些自暴自棄、損人不利己的事，要更多的反思我自己，多去了解對方才可以挽回自己的婚姻甚至家庭！
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