此為防盜章，九點以後更換正文，作者碼字不易，還請支持正版喲。[.超多好看小說]。しw0。麽麽噠
本文獨發於晉t^t江t^t文學
說一個我上大學時候的事情有次去校外網吧上網，發現前麵的人離開後，□□沒有關，好奇心促使我點開了□□，看到好友列表分組我不淡定了，裏麵有一組名為“老婆”，組內有兩個人，我決定要戲弄這位花心蘿卜。首先把第一位的□□號複製下來，點開與第二位聊天的對話框，寫上＂老婆，對不起，我要向你坦白件事情，我還有另一個老婆，號碼是xxxxxxxx＂，之後把第二位的□□號複製下來，同樣的話發給了第一位，之後不等她們回複，我關閉了□□。之後的事情就看那位老兄的造化了～～
大一時五一長假，老大獨守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召來同住。可是大嫂兩個閨蜜來玩，大嫂果斷的把老大趕到我家來住，她們三個住我們宿舍（我們宿舍有空調電視洗手間女宿通通滴沒有）。那天我們在鬥地主，老大收到老四一條短信：“還在宿舍住咩？”老大鬥意正酣，速度回一“沒”字。鬥完地主老大忽然說：“老四這孫子不會要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子還在宿舍，進去先敲門。”老四良久回複：“晚了！”據說老四開門一看，三個半裸女以“屁股向後、平沙落雁”式正在午睡…要是像我這樣心理素質不好的非嚇得叫出來，但是老四灰常淡定的打完灰機才離開…不久後老大醉酒，掐著老四脖子吼：“到底打了沒！到底打了沒！
一朋友，做銷售的，常遇到很煩的客人。有次我去找他，他正在對付一個女顧客，半天才搞定她。顧客走了。他恨恨地說：“這女的超級煩，下次再來，讓她一個人來兩個人回去！”我不明白。他說：“這是委婉的說法。”我問：“那直接的說法呢？”他說：“下次再來，就強＿jian她！”好吧，你確實很委婉
一：高中體育課我們一群兄弟打籃球。在我以一個極帥的後仰跳投落地時，淒淒慘慘戚戚地踩到了防守人的腳，然後就扭了％……當時真是疼到蛋裏啊，我倒在地上捂著腳豬嚎起來。打過籃球的人都知道，我的這個動作是抽筋以後的經典動作。這時我一自以為很英勇的哥們叫起來：他抽筋了！然後一群人衝過來把我的腳摁在地上！硬是扳起了我的腳板，然後那個nb哥們就對著我的腳踢！我頂他個肺啊～當他們發現我流著眼淚的時候才問：好了吧？我用盡平生最大的力氣說：好你們嗎的b，我是扭了……然後我的腳就休息了一個月……二：小學六年級的夏天我們經常到鐵路旁的小河裏遊泳，當時大家都還不習慣穿內內。<strong></strong>每當客車經過，我們總會甩動我們的小**，像原始人一樣大叫然後一天中午我在看當地電視台的新聞，隻見屏幕上赫然播放著我們在扭動身姿的畫麵，而主持人姐姐說：夏天到了，很多孩子都到河裏遊泳，請家長們多加注意。唉，他什麽時候拍的啊～～從此我們再也不去那了。都是真事！騙你們是小狗！
有一次上線性代數課，大家都昏昏欲睡。。線性代數老師也不知道自己講到哪裏了，就翻著自己的書。還嘀咕著。。哪一頁啊。。哪一頁啊。。嘀咕了幾句後爆出一句**的歌聲：那一夜，我傷害了你。。。。。。同學們都驚醒了。。。接著石化了。。。＝＝那是唯一一節我聽了的線性代數課。。。囧
在學校教學樓裏上廁所，看到門板後麵有**交友信息。這種事在外麵廁所很多，但在學校還是頭一回。心血來潮於是掏出手機登陸扣扣，查找好友輸入門板上的扣扣號。結果顯示——你已添加該好友……
本人173cm體重65公斤，但是看著很瘦，且食量很大。一天陪老婆去一個麵館吃飯，人頗多，遂與一母女拚桌。其母親年約35歲左右，女孩約7－8歲。我與老婆點了兩個菜，菜上來她隻要一碗米飯，我先報的一大份削麵還沒有上來，就也要了一份米飯，很快我的米飯吃完，沒感覺，就又要份米飯，又吃完，這時這對母女隻是看了看我，我漠視之！又點了一個饃夾菜，饃太小三兩口又吃完，覺得有點墊底的了，這時母女二人已經不吃了，就直勾勾看著我，我也覺得不太好意思就稍微偏了偏。這時服務員mm把大份削麵端上來了，我剛吃第一口就噴了那個小loli在旁邊閉著眼睛對著我猶如念經一般碎碎念：“吃多拉多！吃多拉多！”
昨天下班，情緒很低落。默默地走在回家的路上，覺得自己工作不順，感情空窗期，一個人孤苦伶仃的。這時候電話響了，是媽媽的朋友，我親愛的好阿姨，阿姨問在幹嘛…我一一回答……（注意，此處皆有氣無力之聲音）後來阿姨讓我周末過去吃飯，說介紹個對象，因為之前見過一個奇黑無比的富二代，我就說不會是上次那個吧。阿姨說不是不是，這次是軍官。於是我用提高八倍的打了雞血加狗血的槑槑聲音唱了起來：哦耶…軍官，我喜歡我喜歡……於是悲劇了…阿姨那邊沉默了一下，默默地把電話壓了。隱隱約約我聽見阿姨說揚聲器開著呢，這孩子。三十秒後收到妹妹（阿姨孩子）的電話：姐姐，媽媽打電話的時候，那個哥哥坐在媽媽旁邊。嗚嗚嗚嗚嗚…原諒我的軍嫂情結吧…他還是我老鄉。
小學的時候每天上學都會帶一瓶涼水喝。有天上課的時候忽然想尿尿了，又不敢報告老師，實在忍不住了，就假裝喝水，故意把水倒在自己身上，然後尿了一凳子。被同學發現的時候堅稱地上的是水，當時天氣有點冷，同學疑惑的看著我凳子周圍冒著熱氣的“水”，沒有說話……
上高中的時候有一次去校醫院打針,給我打針的是一護士大媽,冷冰冰凶巴巴的那針打得那叫個疼啊～我含著淚摸了把屁股一手血大媽一臉淡定:沒事兒,拿個棉球摁一會兒就好我出來以後驚奇滴發現身後總有人指指點點,嘀嘀咕咕疑惑著回到教室,我同桌（一小有姿色滴小男生）糾結地看看我的屁股又看看我:你來那個了怎麽也不注意點？弄褲子上多丟人哪沒來啊～我詫異地看向我的屁股～瞬間淩亂了我那薄薄的米白色長褲屁股的位置滿目血紅怪不得被圍觀啊～我一腔怨念憤憤地給同桌講述了我在校醫院受到的非人對待,這時前麵的mm回頭幽幽地說道:你們不知道嗎？校醫院那個老頭以前是獸醫,護士是他兒媳婦
本人是個糾結狂，有一次為了出門旅行要帶哪一瓶化妝水糾結得死去活來的。這種症狀在心理學上被稱為：強迫症。特意借著上心理學課的機會跟老師谘詢了一下，這種病要怎麽克服，以為老師要給我一套多麽係統多麽強大的改善方法……結果老師說：“下次再碰到這樣的情況，你就抓鬮！然後告訴自己這是上帝的選擇……”當場石化……抓鬮……上帝的選擇……心理學到底是多通俗易懂的一門學科啊……
剛才老媽看美特斯邦威的廣告，突然說道：“時尚沒有更年期”。我噗地一聲笑噴了，然後我媽一臉無辜地看著我說：“廣告裏就是這麽說的”。拜托，老媽。人家說的是時尚沒有冬眠期，周董說話是有多不清楚呀？
以前小學，考試的時候要求寫abb式的詞語三個。交上去之後老師在上麵批改，我們在下麵自己做作業。突然老師很生氣的把一個人的卷子扔到地上大吼：xxx你給我上來！讓你寫個“綠油油”都這麽難啊！你給我寫的啥子？！“喂飯飯”、“喝藥藥”、“睡覺覺”！！我們內傷了。
聽我一朋友的，那天上完課，他憋了泡噓噓跑到廁所去，正當爽著時，一mm奪門而進。朋友一緊張把尿憋了回去，連忙把拉鏈拉上。尿尿突然憋回的感覺大家懂得。。那女的也紅著臉什麽也沒說退了出去。。。。。。。。。。gc來了。。。。。。朋友認為mm走後接著尿完剛剛剩下的，結果那mm又進來了紅著臉“剛剛對不起。。＂。。。剛剛。。。對不起。。。。可憐那朋友又受次驚嚇。。。
再說個高中那會兒的事，那時候高三，學業繁忙，但是百忙中我還是為了一頭少年白很是犯愁。某一天看英語老師染了一頭室內看著黑色，室外看著棕色的頭發很是羨慕。於是乎，纏著老媽也要去染個這麽低調的發色。去了家小區中自己開的小理發店，由於理發師技術有限，我描述了半天，折騰了半天，當成品看到後我還是倒吸了口涼氣，通通紅的發色啊，那好比櫻木花道啊～～明兒個我可怎麽去上學啊，介於剛染上又不能馬上染回去，萬一傷到頭皮腦子的可是嚴重。於是第二天上學膽戰心驚，用水抹抹濕還希望看著暗色點。當做早操的時候，校長看著下麵黑壓壓的一片，陽光反射到其中一個姑娘紅毛上格外鮮豔，馬上找我談話。我隻得聲淚俱下的訴說從小的少年白又多困惑我一顆少女愛美之心雲雲，校長被我感動放過我了。可是，可是，不出兩周，校園又出了無數個紅毛，話說那時候很流行灌籃高手櫻木花道的，小女子我也引領了一回時尚。。。
作者有話要說：至此，本文剩下的就是夫夫秀恩愛日常了。無下限秀恩愛，你們想看他們怎麽秀？
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說一個我上大學時候的事情有次去校外網吧上網，發現前麵的人離開後，□□沒有關，好奇心促使我點開了□□，看到好友列表分組我不淡定了，裏麵有一組名為“老婆”，組內有兩個人，我決定要戲弄這位花心蘿卜。首先把第一位的□□號複製下來，點開與第二位聊天的對話框，寫上＂老婆，對不起，我要向你坦白件事情，我還有另一個老婆，號碼是xxxxxxxx＂，之後把第二位的□□號複製下來，同樣的話發給了第一位，之後不等她們回複，我關閉了□□。之後的事情就看那位老兄的造化了～～
大一時五一長假，老大獨守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召來同住。可是大嫂兩個閨蜜來玩，大嫂果斷的把老大趕到我家來住，她們三個住我們宿舍（我們宿舍有空調電視洗手間女宿通通滴沒有）。那天我們在鬥地主，老大收到老四一條短信：“還在宿舍住咩？”老大鬥意正酣，速度回一“沒”字。鬥完地主老大忽然說：“老四這孫子不會要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子還在宿舍，進去先敲門。”老四良久回複：“晚了！”據說老四開門一看，三個半裸女以“屁股向後、平沙落雁”式正在午睡…要是像我這樣心理素質不好的非嚇得叫出來，但是老四灰常淡定的打完灰機才離開…不久後老大醉酒，掐著老四脖子吼：“到底打了沒！到底打了沒！
一朋友，做銷售的，常遇到很煩的客人。有次我去找他，他正在對付一個女顧客，半天才搞定她。顧客走了。他恨恨地說：“這女的超級煩，下次再來，讓她一個人來兩個人回去！”我不明白。他說：“這是委婉的說法。”我問：“那直接的說法呢？”他說：“下次再來，就強＿jian她！”好吧，你確實很委婉
一：高中體育課我們一群兄弟打籃球。在我以一個極帥的後仰跳投落地時，淒淒慘慘戚戚地踩到了防守人的腳，然後就扭了％……當時真是疼到蛋裏啊，我倒在地上捂著腳豬嚎起來。打過籃球的人都知道，我的這個動作是抽筋以後的經典動作。這時我一自以為很英勇的哥們叫起來：他抽筋了！然後一群人衝過來把我的腳摁在地上！硬是扳起了我的腳板，然後那個nb哥們就對著我的腳踢！我頂他個肺啊～當他們發現我流著眼淚的時候才問：好了吧？我用盡平生最大的力氣說：好你們嗎的b，我是扭了……然後我的腳就休息了一個月……二：小學六年級的夏天我們經常到鐵路旁的小河裏遊泳，當時大家都還不習慣穿內內。<strong></strong>每當客車經過，我們總會甩動我們的小**，像原始人一樣大叫然後一天中午我在看當地電視台的新聞，隻見屏幕上赫然播放著我們在扭動身姿的畫麵，而主持人姐姐說：夏天到了，很多孩子都到河裏遊泳，請家長們多加注意。唉，他什麽時候拍的啊～～從此我們再也不去那了。都是真事！騙你們是小狗！
有一次上線性代數課，大家都昏昏欲睡。。線性代數老師也不知道自己講到哪裏了，就翻著自己的書。還嘀咕著。。哪一頁啊。。哪一頁啊。。嘀咕了幾句後爆出一句**的歌聲：那一夜，我傷害了你。。。。。。同學們都驚醒了。。。接著石化了。。。＝＝那是唯一一節我聽了的線性代數課。。。囧
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本人173cm體重65公斤，但是看著很瘦，且食量很大。一天陪老婆去一個麵館吃飯，人頗多，遂與一母女拚桌。其母親年約35歲左右，女孩約7－8歲。我與老婆點了兩個菜，菜上來她隻要一碗米飯，我先報的一大份削麵還沒有上來，就也要了一份米飯，很快我的米飯吃完，沒感覺，就又要份米飯，又吃完，這時這對母女隻是看了看我，我漠視之！又點了一個饃夾菜，饃太小三兩口又吃完，覺得有點墊底的了，這時母女二人已經不吃了，就直勾勾看著我，我也覺得不太好意思就稍微偏了偏。這時服務員mm把大份削麵端上來了，我剛吃第一口就噴了那個小loli在旁邊閉著眼睛對著我猶如念經一般碎碎念：“吃多拉多！吃多拉多！”
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小學的時候每天上學都會帶一瓶涼水喝。有天上課的時候忽然想尿尿了，又不敢報告老師，實在忍不住了，就假裝喝水，故意把水倒在自己身上，然後尿了一凳子。被同學發現的時候堅稱地上的是水，當時天氣有點冷，同學疑惑的看著我凳子周圍冒著熱氣的“水”，沒有說話……
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本人是個糾結狂，有一次為了出門旅行要帶哪一瓶化妝水糾結得死去活來的。這種症狀在心理學上被稱為：強迫症。特意借著上心理學課的機會跟老師谘詢了一下，這種病要怎麽克服，以為老師要給我一套多麽係統多麽強大的改善方法……結果老師說：“下次再碰到這樣的情況，你就抓鬮！然後告訴自己這是上帝的選擇……”當場石化……抓鬮……上帝的選擇……心理學到底是多通俗易懂的一門學科啊……
剛才老媽看美特斯邦威的廣告，突然說道：“時尚沒有更年期”。我噗地一聲笑噴了，然後我媽一臉無辜地看著我說：“廣告裏就是這麽說的”。拜托，老媽。人家說的是時尚沒有冬眠期，周董說話是有多不清楚呀？
以前小學，考試的時候要求寫abb式的詞語三個。交上去之後老師在上麵批改，我們在下麵自己做作業。突然老師很生氣的把一個人的卷子扔到地上大吼：xxx你給我上來！讓你寫個“綠油油”都這麽難啊！你給我寫的啥子？！“喂飯飯”、“喝藥藥”、“睡覺覺”！！我們內傷了。
聽我一朋友的，那天上完課，他憋了泡噓噓跑到廁所去，正當爽著時，一mm奪門而進。朋友一緊張把尿憋了回去，連忙把拉鏈拉上。尿尿突然憋回的感覺大家懂得。。那女的也紅著臉什麽也沒說退了出去。。。。。。。。。。gc來了。。。。。。朋友認為mm走後接著尿完剛剛剩下的，結果那mm又進來了紅著臉“剛剛對不起。。＂。。。剛剛。。。對不起。。。。可憐那朋友又受次驚嚇。。。
再說個高中那會兒的事，那時候高三，學業繁忙，但是百忙中我還是為了一頭少年白很是犯愁。某一天看英語老師染了一頭室內看著黑色，室外看著棕色的頭發很是羨慕。於是乎，纏著老媽也要去染個這麽低調的發色。去了家小區中自己開的小理發店，由於理發師技術有限，我描述了半天，折騰了半天，當成品看到後我還是倒吸了口涼氣，通通紅的發色啊，那好比櫻木花道啊～～明兒個我可怎麽去上學啊，介於剛染上又不能馬上染回去，萬一傷到頭皮腦子的可是嚴重。於是第二天上學膽戰心驚，用水抹抹濕還希望看著暗色點。當做早操的時候，校長看著下麵黑壓壓的一片，陽光反射到其中一個姑娘紅毛上格外鮮豔，馬上找我談話。我隻得聲淚俱下的訴說從小的少年白又多困惑我一顆少女愛美之心雲雲，校長被我感動放過我了。可是，可是，不出兩周，校園又出了無數個紅毛，話說那時候很流行灌籃高手櫻木花道的，小女子我也引領了一回時尚。。。
作者有話要說：至此，本文剩下的就是夫夫秀恩愛日常了。無下限秀恩愛，你們想看他們怎麽秀？