愛妻知書：
你一個人在外麵這麽久，過的還好嗎？要記得照顧好自己，我一直都很掛念你。
我一切都還好，很聽話的配合醫生在治病，景文跟我說，你大概也是不願意回來時看我把自己折騰成這幅不人不鬼的模樣吧。
隻是大多數時候我真的很想你，想的每一口呼吸都牽扯著心肺發疼。但你一直不肯回家，我隻能自己慢慢熬著過日子…想想也沒關係，你不回來就不回來吧，從前都是你等我，現在也換我久久地等你一次。
知書，我不知道為什麽已經有很長時間沒有夢到你了，白天越是抓心撓肝的想，晚上夢裏越是白茫茫的一片寂寥。是不是…你其實也是不願意再見到我呢？我也常常會想起從前的事，不瞞你…我自己都覺得殘忍，都覺得對你實在不公平。我無時無刻不在後悔，恨自己當初為什麽沒有對你再好一點，怪自己從來沒有真正縱容你一次。我現在知道錯了。
但你就這麽走遠了，連個回頭都沒有，一個補救的機會都沒有留給我。
還記得你曾經說最喜歡小狗，我嫌棄髒不肯讓你養。現在咱家那隻秋田已經半歲了，粘熟人，對陌生人脾氣仍是不好，每天我再忙都要抽時間照顧，你這麽喜歡動物，什麽時候回來把我解放了啊？宋助理都快吃不消了，那狗白天給他帶，禍害了不少他辦公室的花草和重要文件。
年後我去找艾子瑜了，無所不用其極才把你留下的那件大衣要回來，那件大衣我怎麽舍得留給他？我記得那是我七年前給你買的，帶你去看雪，大晚上冷的要命，隨便買的大衣也大的不合身，你沒正兒八經穿，兜頭一裹被我抱在懷裏。那之後你把這件大衣穿了七個冬天，我都記得的。
艾子瑜看我的眼神還是冷淡憎恨，倒也正常，他那麽喜歡你。但上次我去找他要你的東西，他看我的眼神裏有我最厭惡的同情和悲哀。他還是看不慣我好過，但除了嚷嚷一句你去世了別的也沒什麽了。
反正…我也不會去信他。
但那天回家之後我就在想，你可能是真的生了我的氣不願意回來了，我該怎麽辦好呢？我能怎麽辦呢？我想了很久，忽然覺得可以去找你，去你曾經跟我提過而我始終沒有機會帶你一起去的那些地方。
公司交給了景文和宋助理看著，盈利虧損對我而言也不是多重要的事了，留著也隻是因為裏麵摻雜了太多有關你的記憶。
我上個月去佛羅倫薩那趟在家收拾行李的時候，竟然找到了被你寶寶貝貝藏在衣櫃夾板裏的畫集。還是我高中時候偷偷畫下的你，最開始側臉多，都是上課時你認真聽課我看著你畫的。後來也有正臉了，是因為咱們在一起後我終於能光明正大的看你了。
不過，你藏的真嚴實啊，我以為這本畫早就丟了。也難為你十四年前從家裏出來偷偷跟我走，身上什麽都沒有，還記得帶上我的畫。也不知道你是害羞還是如何，從沒告訴過我，連我都瞞了下來。
從米蘭到佛羅倫薩的火車七個小時，我一直在看當初為你畫過的畫，似乎能看到十六歲那年的你，靠窗坐，有陽光的日子發絲和眼睫都綴著金光。
鄰座是對來自法國的老夫妻，年齡大了，很恩愛，十指一直牢牢的扣在一起。我看他們的時候他們衝我笑笑，用英文和我打招呼。
聊的熟了些後我舉著畫集衝他們介紹你，他們誇你長得真好看，我很開心，我說，這是我最愛的人。那種感覺真的好極了，你就像陪在我身邊一樣，有人問起你，有人記得你我曾經在一起，並且一直都會在一起。
佛羅倫薩很美，和你曾經給我看過的畫集一樣，落日餘暉下金閃閃的教堂尖頂，色調和諧溫暖的小鎮，像是童話。但我沒有像故事的完美結局一樣等到你。
回國後我在家宅了兩個月，景文還一直怕我出什麽事，他勸我再去看看心髒。我知道我沒事，熬過你剛開始消失的那小半年，心髒上的毛病也慢慢隱匿了。我也不希望它撕心裂肺的疼，因為那往往預兆著並不是什麽好事。
再次出門之前一個星期我去捐獻了骨髓，倒不是突發善心，隻是想到你，我希望最好每個人都去捐一些，如果能用到你身上才叫善有善報。
我這次去了阿根廷，到了伊瓜蘇瀑布。你有一段時間特別迷梁朝偉張國榮，看《春光乍泄》看了得有十幾遍，我不愛看電影，但久了總記住了幾句台詞。
我可能真的感性了，站在瀑布下的時候突然就想起梁耀輝獨自一人站在瀑布下，我和他都在想，這個瀑布下應該站的是兩個人啊。
有沒有機會從頭來過啊？
知書，一想起你我竟然越來越厭惡旅行。獨自看過那麽多美景，心上的寂寞卻越來越重。因為我總是會想，如果你要是在我身邊，那該有多好啊。
但我會學著耐著性子一直等下去，在你不回來的日子裏一點一點贖我的罪，親身體會一下我曾經帶給你的冷落和傷痛，日日夜夜分分秒秒。我走過岔路，做過錯事，也漸漸知道世事不能如自己所願，回頭的可能太晚。我不求原諒，隻想等你，用我的未來，用我全部的力氣和生命。
我不知道自己作了這麽多孽還有沒有來生，所以我能做的隻有這一世傾進心血和愛意等你。
因為我愛你。
願你
安康！
等你回來的人：蔣文旭
2016年3月17日
十年的故事到這裏就全部結束了
你一個人在外麵這麽久，過的還好嗎？要記得照顧好自己，我一直都很掛念你。
我一切都還好，很聽話的配合醫生在治病，景文跟我說，你大概也是不願意回來時看我把自己折騰成這幅不人不鬼的模樣吧。
隻是大多數時候我真的很想你，想的每一口呼吸都牽扯著心肺發疼。但你一直不肯回家，我隻能自己慢慢熬著過日子…想想也沒關係，你不回來就不回來吧，從前都是你等我，現在也換我久久地等你一次。
知書，我不知道為什麽已經有很長時間沒有夢到你了，白天越是抓心撓肝的想，晚上夢裏越是白茫茫的一片寂寥。是不是…你其實也是不願意再見到我呢？我也常常會想起從前的事，不瞞你…我自己都覺得殘忍，都覺得對你實在不公平。我無時無刻不在後悔，恨自己當初為什麽沒有對你再好一點，怪自己從來沒有真正縱容你一次。我現在知道錯了。
但你就這麽走遠了，連個回頭都沒有，一個補救的機會都沒有留給我。
還記得你曾經說最喜歡小狗，我嫌棄髒不肯讓你養。現在咱家那隻秋田已經半歲了，粘熟人，對陌生人脾氣仍是不好，每天我再忙都要抽時間照顧，你這麽喜歡動物，什麽時候回來把我解放了啊？宋助理都快吃不消了，那狗白天給他帶，禍害了不少他辦公室的花草和重要文件。
年後我去找艾子瑜了，無所不用其極才把你留下的那件大衣要回來，那件大衣我怎麽舍得留給他？我記得那是我七年前給你買的，帶你去看雪，大晚上冷的要命，隨便買的大衣也大的不合身，你沒正兒八經穿，兜頭一裹被我抱在懷裏。那之後你把這件大衣穿了七個冬天，我都記得的。
艾子瑜看我的眼神還是冷淡憎恨，倒也正常，他那麽喜歡你。但上次我去找他要你的東西，他看我的眼神裏有我最厭惡的同情和悲哀。他還是看不慣我好過，但除了嚷嚷一句你去世了別的也沒什麽了。
反正…我也不會去信他。
但那天回家之後我就在想，你可能是真的生了我的氣不願意回來了，我該怎麽辦好呢？我能怎麽辦呢？我想了很久，忽然覺得可以去找你，去你曾經跟我提過而我始終沒有機會帶你一起去的那些地方。
公司交給了景文和宋助理看著，盈利虧損對我而言也不是多重要的事了，留著也隻是因為裏麵摻雜了太多有關你的記憶。
我上個月去佛羅倫薩那趟在家收拾行李的時候，竟然找到了被你寶寶貝貝藏在衣櫃夾板裏的畫集。還是我高中時候偷偷畫下的你，最開始側臉多，都是上課時你認真聽課我看著你畫的。後來也有正臉了，是因為咱們在一起後我終於能光明正大的看你了。
不過，你藏的真嚴實啊，我以為這本畫早就丟了。也難為你十四年前從家裏出來偷偷跟我走，身上什麽都沒有，還記得帶上我的畫。也不知道你是害羞還是如何，從沒告訴過我，連我都瞞了下來。
從米蘭到佛羅倫薩的火車七個小時，我一直在看當初為你畫過的畫，似乎能看到十六歲那年的你，靠窗坐，有陽光的日子發絲和眼睫都綴著金光。
鄰座是對來自法國的老夫妻，年齡大了，很恩愛，十指一直牢牢的扣在一起。我看他們的時候他們衝我笑笑，用英文和我打招呼。
聊的熟了些後我舉著畫集衝他們介紹你，他們誇你長得真好看，我很開心，我說，這是我最愛的人。那種感覺真的好極了，你就像陪在我身邊一樣，有人問起你，有人記得你我曾經在一起，並且一直都會在一起。
佛羅倫薩很美，和你曾經給我看過的畫集一樣，落日餘暉下金閃閃的教堂尖頂，色調和諧溫暖的小鎮，像是童話。但我沒有像故事的完美結局一樣等到你。
回國後我在家宅了兩個月，景文還一直怕我出什麽事，他勸我再去看看心髒。我知道我沒事，熬過你剛開始消失的那小半年，心髒上的毛病也慢慢隱匿了。我也不希望它撕心裂肺的疼，因為那往往預兆著並不是什麽好事。
再次出門之前一個星期我去捐獻了骨髓，倒不是突發善心，隻是想到你，我希望最好每個人都去捐一些，如果能用到你身上才叫善有善報。
我這次去了阿根廷，到了伊瓜蘇瀑布。你有一段時間特別迷梁朝偉張國榮，看《春光乍泄》看了得有十幾遍，我不愛看電影，但久了總記住了幾句台詞。
我可能真的感性了，站在瀑布下的時候突然就想起梁耀輝獨自一人站在瀑布下，我和他都在想，這個瀑布下應該站的是兩個人啊。
有沒有機會從頭來過啊？
知書，一想起你我竟然越來越厭惡旅行。獨自看過那麽多美景，心上的寂寞卻越來越重。因為我總是會想，如果你要是在我身邊，那該有多好啊。
但我會學著耐著性子一直等下去，在你不回來的日子裏一點一點贖我的罪，親身體會一下我曾經帶給你的冷落和傷痛，日日夜夜分分秒秒。我走過岔路，做過錯事，也漸漸知道世事不能如自己所願，回頭的可能太晚。我不求原諒，隻想等你，用我的未來，用我全部的力氣和生命。
我不知道自己作了這麽多孽還有沒有來生，所以我能做的隻有這一世傾進心血和愛意等你。
因為我愛你。
願你
安康！
等你回來的人：蔣文旭
2016年3月17日
十年的故事到這裏就全部結束了