天空在下沉。.tw[棉花糖小說網]
窗框裏窗外的風景像一張揉舊泛黃的水彩畫留著風經過的褶皺。我坐在窗口看年複一年一成不變的雲來了又去去了又來。這感覺就像某個人說過的：我們望著我們如同滄海望著桑田。
聽到收音機裏整點播報的滴滴聲我突然意識到自己已走過那些由1開頭的兩位數的盡頭。
有些東西沒有起點也沒有終點。比如風。但我執著於一種信仰：如果風在我這裏開始了它的行程那麽終點必是命中注定的目的地。
於是我十九歲生日那晚所做的夢成為我懷有的美麗希冀：我佇立在一望無際的綠野上風從我背後吹來穿過我的胸膛。就在它從我前麵衝出的一刹那變成了血一樣的顏色像一條疾馳的小溪穿過了原野所經之處開滿了大片大片的雛菊。
一下子點亮了我的眼睛。
周末的日子幾個不滿二零的女孩子圍在一起將愛情說得天花亂墜直到遠方的電話找到它們各自的主人。這樣的日子我就和不諳世事的小妹結盟成光榮的網絡農民到處灌溉水田滋潤土地打其他人談情說愛的空隙。
我的指尖與嘴角的輕笑在閃動的屏幕前飄過。空洞的思維沉澱成一些與風月有關的文字。編織這些連自己都不相信的夢的同時我與然不期而遇。在這個我們共同奮戰的不同尋常的版上我帶著男人的麵具。
p大生爆炸案可以說是一個契機。了站內信件問他怎麽樣實則盡戰友之責。司馬昭之心隻是探到了我最關心的斑竹的情況。可然偏偏不屬眾人之列不懂我的用意。他對我再三感謝的態度讓我大感若有視頻一定可以看到他鞠躬流涕的樣子。想像力讓我對然產生前所未有的好奇。
一直以為這樣的相遇是一種宿命。
後來的每次帖都能成功邂逅然時間巧到讓任何人懷疑除了我這個白癡。我說哎呀我們好有緣啊每次能碰上他說是啊是啊的確很有緣的呢。直到一個月後我突然意識到他是在那裏常年掛著的而我隻是偶爾去。
我笑想像然在另一個屏幕前笑我的無知。想著想著空虛沒由來地襲來。已經不知道是第幾次怎這麽蠢了早已無所謂。
忘了是一年前還是十年前我開始覺得生命可悲而變成無所謂的人的。小時候的記憶被壓縮成一幀幀巴掌大的梧桐葉糾結的葉脈像極了右手一掌的斷紋。哭的時候嘴唇會隨之被夾著鋼板的尺子敲出血來。尺子還在老媽已經忘記了。提及便說你那個時候怎麽那麽好哭哪有那麽多眼淚的。我點頭傻笑露出常常磕破嘴唇的白生生的齒尖。
陽光已抖落它所有的燦爛碎片透過樹杈和窗玻璃斑駁我的視線的時候我才有揉揉眼睛回去休息的覺悟。
恍惚中我從必經的十九級台階那裏好好體會到了什麽叫摔得經典。
最後一抹夕陽隕了的時候有一種花開陌上的心情長滿了我的心房。
南方潮濕的夜還沒有被白天的陽光完全曬幹就又會被淅瀝的小雨偷襲。這雨夜裏萌生的一棵芽苗生命定格似的一步步長大一點點向這個世界敞開心扉甚至暴露無疑。
那些日子因為一場沒有硝煙的戰爭放慢了它的腳步打無聊而冗長的白天成了我們的必修課。
有了然的手機號碼便打了電話――然兩天前認我做弟弟――沒有反駁這個稱呼因為主動的人隻有被要求的義務沒有要求的權利不知何時已經成為我的行為準則也因為這是唯一可以和然套近乎的方法。
我感覺自己像塔羅牌上的隱者左手遮住了雙眼右手遮住了左胸不看不想隻去感覺。
我壓低了嗓音喊了準備了n次的“哥哥”然卻在那邊大叫信號太差了我換地方你等著我一定要等我啊。快移動的腳步聲夾雜著椅子被絆倒的聲音通過手機接踵而至。偷聽的小妹笑著望著我笑得我臉上的皮掉了一層。準備妥當後話題自然扯到了身體狀況。我說我燒了兩個星期幾天沒有上課了。然聽了緊張兮兮地勸我去醫院檢查一下還囑咐我一定要戴口罩。然的聲音很健康好好的柔柔的。有人說女人是靠耳朵來戀愛的。我陶醉的表情還好是麵對牆壁表現出來的。末了然問我的體溫知道了37。5度後他沒了脾氣。之後他無奈的笑和我尷尬的笑和默契地配合著。電話在這樣的氣氛裏慢慢掛斷了。
然後我就恍惚了。
我攤開掌心那一掌的斷紋在我剛才激動的握捏中更加淩亂了糾纏成一個個宿命的十字架。
我喜歡自己寫過的一句話：被燭火灼傷手指的孩子雖然知道會痛卻一而再再而三地碰觸那火焰因為孩子的幼稚也因為燭火的美麗。
五月是在不斷的重啟與死機中穿梭而過的。鍵盤啪啪的敲擊聲為五月劃上點點點點點點的沉默。我在沉默中沉沒到海底像每一條奄奄一息的魚平靜地躺在海葵鮮豔的觸角裏被美麗的毒液麻木到沒有知覺。
然後睡去消匿。
一個落紅成陣的雨天我決定留起頭。
我已經做好了整個世界都被衝垮的心理準備可然會成為我心上永久的致命傷嗎？
五月沒有人注意到我有些亂碼的單戀情結正隨著頭在梅雨下慢慢芽生長著。
而遙遙無期的卻是花開的季節。
塔羅牌78張。
我如同原始的舞者舞落床鋪上一張張與星宿有著密切關係的紙片。
克爾特十字與我繃緊的表情傲然對峙。我無心顧及前九張手指顫抖著翻開最後的結果：愚者？！逆位！純純的愛！念叨著這幾個詞我竟眯上眼睛隨著耳機裏的歌睡著了。直到吃晚飯的時候才被老大從一片口水中拯救出來。
從食堂裏出來的路上看到成雙成對的情侶散布在校園的各個角落。
畢業生的歡送會如期進行在這個原本有很多星星的晚上。雙兒和我聊天神侃說累了就喝水磕瓜子吃飽了喝足了在繼續。幸好前麵坐的是一對兒熱戀中的魚兒我們的口水絕對淹不死他們。晚會進行了一個多小時有人唱記事本。高氵朝時我第三根肋骨擋住的那個部分莫名的地顫抖起來。站起身來我滿臉堆笑地說我肚子痛去解決問題非常非常抱歉啦。朋友笑罵我的沒出息。
一條中暑的魚在雨裏慢慢地遊我可能需要降溫和冷卻。
就這樣我很沒出息地做在去學校電子閱覽室的路上。是的去上網。為了看一看然與然再一次所謂邂逅。然而版上沒有然隻有一條關於他的帖：他和那個溫柔得如水如月的人分了。半個月前。
***愛情到底是個什麽玩意兒！
我差點兒摔壞了鼠標。管理員老師聞聲趕來是時候我揣上網卡與他擦肩而過。花了8分錢的網費我晃蕩在學校主幹道上。梧桐一直滴著雨站在孤寂得有些無奈的路燈旁承諾過什麽似的忠誠不移。晃到ip市手拿起電話便狂打然的電話手機號碼兩次都忘了加零。通了之後我一股腦兒地罵開了罵完後我掛機。驀地眼淚就出來了。
回到禮堂。晚會正上演一出有關武大郎成長為一個堅強得值得潘金蓮女士深愛的男士的喜劇。
我邊走邊笑。
你個蘑菇援助伊拉克了去了啊。籃子幫雙兒罵我。
長治久安也要受責備啊我笑過之後掉進了座位身體淹沒在一片歡笑聲裏。
深夜。
夢見自己光腳滑行在彎彎曲曲的林**上接著又滑過一片金色的麥田纖細的麥芒淩駕我的身體。剛剛留起來的長飄呀飄我在笑。然而突然滑到懸崖我戛然而止。
夢陡然醒了。
醒來我走出寢室蹲在走廊上借路燈翻開了弗洛伊德。讀不懂的書裏裝滿了沉甸甸的夢和再原始不過卻永遠難以啟齒的渴望與需求。
它太重了。
我聽到了雨的聲音。
合上書我抱著雙膝蜷縮在牆角影子突然變得很小。手指攪動睡衣的花邊。我想到泰戈爾的一句詩:不要因為懸崖是高的就讓你的愛情坐在懸崖上。
想著想著便把手掌舉過頭頂看不情的一掌斷紋就這樣掉進了身體在心上蜿蜒成支離破碎的形狀。
走廊上沒有人隻有風撩痛了我的眼角。墜落的液體很燙掉在手指上的時候灼痛了手指。抬頭看過道昏黃的燈站成一片寂寞的影子。
淩晨三點我忽然覺得空虛。
六月是考試的季節。拖拖拉拉的考試科目讓人沒有了脾氣。每個人都在半睡半醒之間顛倒了月亮和太陽。
考完了心理學我突然想到一個很害羞的事情:也許我那天哭泣的理由不是別的而是然和那個人分手的原因不是我而是另外一個我所不知道的人……太害羞了。
於是我終於明白自己悲傷的原因不是夢境的破碎而是雨線的完整……
八月流金的日子天空卻下著火。
老媽在吵單方麵的我的耳朵裏塞著hot。
女人有兩個時候真的很蠢：一個是在戀愛中一個是孩子在戀愛中。我家兩個女人都正處於這樣的季節無法改變不可逆轉。隻是我明白真相而她還蒙在鼓裏。我記不清何時起這個有著硬朗身板和爽朗笑容的小城女人開始變的不可理喻的隻記得這樣的變化與那個叫父親的男人有關隻記得很久以前我就不再相信那種叫愛情的東西了。
終於我跟那個叫父親的男人吵了我歇斯底裏的態度第一次讓他覺得恐懼。摔他手機的時候我不可一世地像個暴君。他還是打了我。嘴裏有腥味。我沉默然後大笑。
血紛紛揚揚下雨似的噴了他一臉。
電話響得很是時候同學說要搞聚會。我瘋子一樣打扮得花枝招展的。ktv裏我唱飛鳥不停地唱反複地唱不厭其煩地唱。唱到也可以過得過得很快樂的時候我的眼淚就很不爭氣地出來了。過後的飯桌上沒有人攪我的酒我還是狂灌接著在廁所裏吐得一塌糊塗天昏地暗縮在一片狼籍的角落裏。拉我出來的女孩說我當時邊哭邊叫著“哥哥”。
是嗎？我笑。不記得了。
那晚的月亮有著鐮刀一般銳利的尖刃仿佛要挑破我的怯懦和羞澀。
老爸扇了我嗬嗬不太疼。酒勁還沒有完全消散的我忍不住給然了短信。然回了說他很擔心但他正在上考研補習班。我說即便不擔心也沒有什麽大不了的習慣了都。他說傻孩子不要想得太多了你是我弟弟我怎麽可能不擔心你你要學得堅強知道嗎？
我看了想哭。
廣播裏jeff的從開始到現在一曲終了我寫了“我是女生”了過去。
關機。睡覺。
流瀉的銀色滑落在我的床前我覺得驚豔而且安詳。我想到一段很經典的話：水果的傷心一定很快誰見過一箱黑掉的蘋果能再鮮紅透亮起來？比我們傷心5o倍的的蘋果們在暗處擁擠著不可勸解的傷心。蘋果的傷心隻能短促而致命。
殘缺的開始我並不奢望完美的結局。
因為在愛情麵前我永遠沒有純粹成熟的可能我明白的。
窗框裏窗外的風景像一張揉舊泛黃的水彩畫留著風經過的褶皺。我坐在窗口看年複一年一成不變的雲來了又去去了又來。這感覺就像某個人說過的：我們望著我們如同滄海望著桑田。
聽到收音機裏整點播報的滴滴聲我突然意識到自己已走過那些由1開頭的兩位數的盡頭。
有些東西沒有起點也沒有終點。比如風。但我執著於一種信仰：如果風在我這裏開始了它的行程那麽終點必是命中注定的目的地。
於是我十九歲生日那晚所做的夢成為我懷有的美麗希冀：我佇立在一望無際的綠野上風從我背後吹來穿過我的胸膛。就在它從我前麵衝出的一刹那變成了血一樣的顏色像一條疾馳的小溪穿過了原野所經之處開滿了大片大片的雛菊。
一下子點亮了我的眼睛。
周末的日子幾個不滿二零的女孩子圍在一起將愛情說得天花亂墜直到遠方的電話找到它們各自的主人。這樣的日子我就和不諳世事的小妹結盟成光榮的網絡農民到處灌溉水田滋潤土地打其他人談情說愛的空隙。
我的指尖與嘴角的輕笑在閃動的屏幕前飄過。空洞的思維沉澱成一些與風月有關的文字。編織這些連自己都不相信的夢的同時我與然不期而遇。在這個我們共同奮戰的不同尋常的版上我帶著男人的麵具。
p大生爆炸案可以說是一個契機。了站內信件問他怎麽樣實則盡戰友之責。司馬昭之心隻是探到了我最關心的斑竹的情況。可然偏偏不屬眾人之列不懂我的用意。他對我再三感謝的態度讓我大感若有視頻一定可以看到他鞠躬流涕的樣子。想像力讓我對然產生前所未有的好奇。
一直以為這樣的相遇是一種宿命。
後來的每次帖都能成功邂逅然時間巧到讓任何人懷疑除了我這個白癡。我說哎呀我們好有緣啊每次能碰上他說是啊是啊的確很有緣的呢。直到一個月後我突然意識到他是在那裏常年掛著的而我隻是偶爾去。
我笑想像然在另一個屏幕前笑我的無知。想著想著空虛沒由來地襲來。已經不知道是第幾次怎這麽蠢了早已無所謂。
忘了是一年前還是十年前我開始覺得生命可悲而變成無所謂的人的。小時候的記憶被壓縮成一幀幀巴掌大的梧桐葉糾結的葉脈像極了右手一掌的斷紋。哭的時候嘴唇會隨之被夾著鋼板的尺子敲出血來。尺子還在老媽已經忘記了。提及便說你那個時候怎麽那麽好哭哪有那麽多眼淚的。我點頭傻笑露出常常磕破嘴唇的白生生的齒尖。
陽光已抖落它所有的燦爛碎片透過樹杈和窗玻璃斑駁我的視線的時候我才有揉揉眼睛回去休息的覺悟。
恍惚中我從必經的十九級台階那裏好好體會到了什麽叫摔得經典。
最後一抹夕陽隕了的時候有一種花開陌上的心情長滿了我的心房。
南方潮濕的夜還沒有被白天的陽光完全曬幹就又會被淅瀝的小雨偷襲。這雨夜裏萌生的一棵芽苗生命定格似的一步步長大一點點向這個世界敞開心扉甚至暴露無疑。
那些日子因為一場沒有硝煙的戰爭放慢了它的腳步打無聊而冗長的白天成了我們的必修課。
有了然的手機號碼便打了電話――然兩天前認我做弟弟――沒有反駁這個稱呼因為主動的人隻有被要求的義務沒有要求的權利不知何時已經成為我的行為準則也因為這是唯一可以和然套近乎的方法。
我感覺自己像塔羅牌上的隱者左手遮住了雙眼右手遮住了左胸不看不想隻去感覺。
我壓低了嗓音喊了準備了n次的“哥哥”然卻在那邊大叫信號太差了我換地方你等著我一定要等我啊。快移動的腳步聲夾雜著椅子被絆倒的聲音通過手機接踵而至。偷聽的小妹笑著望著我笑得我臉上的皮掉了一層。準備妥當後話題自然扯到了身體狀況。我說我燒了兩個星期幾天沒有上課了。然聽了緊張兮兮地勸我去醫院檢查一下還囑咐我一定要戴口罩。然的聲音很健康好好的柔柔的。有人說女人是靠耳朵來戀愛的。我陶醉的表情還好是麵對牆壁表現出來的。末了然問我的體溫知道了37。5度後他沒了脾氣。之後他無奈的笑和我尷尬的笑和默契地配合著。電話在這樣的氣氛裏慢慢掛斷了。
然後我就恍惚了。
我攤開掌心那一掌的斷紋在我剛才激動的握捏中更加淩亂了糾纏成一個個宿命的十字架。
我喜歡自己寫過的一句話：被燭火灼傷手指的孩子雖然知道會痛卻一而再再而三地碰觸那火焰因為孩子的幼稚也因為燭火的美麗。
五月是在不斷的重啟與死機中穿梭而過的。鍵盤啪啪的敲擊聲為五月劃上點點點點點點的沉默。我在沉默中沉沒到海底像每一條奄奄一息的魚平靜地躺在海葵鮮豔的觸角裏被美麗的毒液麻木到沒有知覺。
然後睡去消匿。
一個落紅成陣的雨天我決定留起頭。
我已經做好了整個世界都被衝垮的心理準備可然會成為我心上永久的致命傷嗎？
五月沒有人注意到我有些亂碼的單戀情結正隨著頭在梅雨下慢慢芽生長著。
而遙遙無期的卻是花開的季節。
塔羅牌78張。
我如同原始的舞者舞落床鋪上一張張與星宿有著密切關係的紙片。
克爾特十字與我繃緊的表情傲然對峙。我無心顧及前九張手指顫抖著翻開最後的結果：愚者？！逆位！純純的愛！念叨著這幾個詞我竟眯上眼睛隨著耳機裏的歌睡著了。直到吃晚飯的時候才被老大從一片口水中拯救出來。
從食堂裏出來的路上看到成雙成對的情侶散布在校園的各個角落。
畢業生的歡送會如期進行在這個原本有很多星星的晚上。雙兒和我聊天神侃說累了就喝水磕瓜子吃飽了喝足了在繼續。幸好前麵坐的是一對兒熱戀中的魚兒我們的口水絕對淹不死他們。晚會進行了一個多小時有人唱記事本。高氵朝時我第三根肋骨擋住的那個部分莫名的地顫抖起來。站起身來我滿臉堆笑地說我肚子痛去解決問題非常非常抱歉啦。朋友笑罵我的沒出息。
一條中暑的魚在雨裏慢慢地遊我可能需要降溫和冷卻。
就這樣我很沒出息地做在去學校電子閱覽室的路上。是的去上網。為了看一看然與然再一次所謂邂逅。然而版上沒有然隻有一條關於他的帖：他和那個溫柔得如水如月的人分了。半個月前。
***愛情到底是個什麽玩意兒！
我差點兒摔壞了鼠標。管理員老師聞聲趕來是時候我揣上網卡與他擦肩而過。花了8分錢的網費我晃蕩在學校主幹道上。梧桐一直滴著雨站在孤寂得有些無奈的路燈旁承諾過什麽似的忠誠不移。晃到ip市手拿起電話便狂打然的電話手機號碼兩次都忘了加零。通了之後我一股腦兒地罵開了罵完後我掛機。驀地眼淚就出來了。
回到禮堂。晚會正上演一出有關武大郎成長為一個堅強得值得潘金蓮女士深愛的男士的喜劇。
我邊走邊笑。
你個蘑菇援助伊拉克了去了啊。籃子幫雙兒罵我。
長治久安也要受責備啊我笑過之後掉進了座位身體淹沒在一片歡笑聲裏。
深夜。
夢見自己光腳滑行在彎彎曲曲的林**上接著又滑過一片金色的麥田纖細的麥芒淩駕我的身體。剛剛留起來的長飄呀飄我在笑。然而突然滑到懸崖我戛然而止。
夢陡然醒了。
醒來我走出寢室蹲在走廊上借路燈翻開了弗洛伊德。讀不懂的書裏裝滿了沉甸甸的夢和再原始不過卻永遠難以啟齒的渴望與需求。
它太重了。
我聽到了雨的聲音。
合上書我抱著雙膝蜷縮在牆角影子突然變得很小。手指攪動睡衣的花邊。我想到泰戈爾的一句詩:不要因為懸崖是高的就讓你的愛情坐在懸崖上。
想著想著便把手掌舉過頭頂看不情的一掌斷紋就這樣掉進了身體在心上蜿蜒成支離破碎的形狀。
走廊上沒有人隻有風撩痛了我的眼角。墜落的液體很燙掉在手指上的時候灼痛了手指。抬頭看過道昏黃的燈站成一片寂寞的影子。
淩晨三點我忽然覺得空虛。
六月是考試的季節。拖拖拉拉的考試科目讓人沒有了脾氣。每個人都在半睡半醒之間顛倒了月亮和太陽。
考完了心理學我突然想到一個很害羞的事情:也許我那天哭泣的理由不是別的而是然和那個人分手的原因不是我而是另外一個我所不知道的人……太害羞了。
於是我終於明白自己悲傷的原因不是夢境的破碎而是雨線的完整……
八月流金的日子天空卻下著火。
老媽在吵單方麵的我的耳朵裏塞著hot。
女人有兩個時候真的很蠢：一個是在戀愛中一個是孩子在戀愛中。我家兩個女人都正處於這樣的季節無法改變不可逆轉。隻是我明白真相而她還蒙在鼓裏。我記不清何時起這個有著硬朗身板和爽朗笑容的小城女人開始變的不可理喻的隻記得這樣的變化與那個叫父親的男人有關隻記得很久以前我就不再相信那種叫愛情的東西了。
終於我跟那個叫父親的男人吵了我歇斯底裏的態度第一次讓他覺得恐懼。摔他手機的時候我不可一世地像個暴君。他還是打了我。嘴裏有腥味。我沉默然後大笑。
血紛紛揚揚下雨似的噴了他一臉。
電話響得很是時候同學說要搞聚會。我瘋子一樣打扮得花枝招展的。ktv裏我唱飛鳥不停地唱反複地唱不厭其煩地唱。唱到也可以過得過得很快樂的時候我的眼淚就很不爭氣地出來了。過後的飯桌上沒有人攪我的酒我還是狂灌接著在廁所裏吐得一塌糊塗天昏地暗縮在一片狼籍的角落裏。拉我出來的女孩說我當時邊哭邊叫著“哥哥”。
是嗎？我笑。不記得了。
那晚的月亮有著鐮刀一般銳利的尖刃仿佛要挑破我的怯懦和羞澀。
老爸扇了我嗬嗬不太疼。酒勁還沒有完全消散的我忍不住給然了短信。然回了說他很擔心但他正在上考研補習班。我說即便不擔心也沒有什麽大不了的習慣了都。他說傻孩子不要想得太多了你是我弟弟我怎麽可能不擔心你你要學得堅強知道嗎？
我看了想哭。
廣播裏jeff的從開始到現在一曲終了我寫了“我是女生”了過去。
關機。睡覺。
流瀉的銀色滑落在我的床前我覺得驚豔而且安詳。我想到一段很經典的話：水果的傷心一定很快誰見過一箱黑掉的蘋果能再鮮紅透亮起來？比我們傷心5o倍的的蘋果們在暗處擁擠著不可勸解的傷心。蘋果的傷心隻能短促而致命。
殘缺的開始我並不奢望完美的結局。
因為在愛情麵前我永遠沒有純粹成熟的可能我明白的。