544.新年。
結婚後，人氣聲優突然搬來我家 作者：鬆岡唯一神 投票推薦 加入書簽 留言反饋
1月1日。
元旦。
屋內並沒有人在做廣播體操，牆上也不曾貼過阿姆斯特丹運河的照片，可我還是在六點便醒來了。
我望著臥室內的天花板，呆愣著出神，足足好一會兒，下樓去了。
母親正在準備早餐，之後與父母一同享用了早餐，與他們說了聲後，便一個人出門去了。
我今天約了信長與界人去新年參拜。
走在路上，我仍舊是想著不久前才發生的事情，卻不敢過多的上網搜尋。
互聯網是有記憶的，即便是謠傳，這種東西就仿佛是貼在小學教室的舊課桌上，撕不幹淨的標簽。
願意去了解的，心胸寬闊的，或許會說一句“官方都澄清了”，在我不知道的地方為戶塚和辯解。
不願意去了解的，聽到“戶塚和”三個字，大抵會說上一句“我知道，和水瀨祈約會那個嘛”。
即便沒有石錘，觀測的一方總是願意去相信含有樂子的說法，而不會是有理有據的說法。
更何況，我覺得那段官方的聲明，並不有理有據，應付極了。
換做我是群眾，我也不信。
我並沒有什麽好埋怨的，說到底，是我自己的不注意。
我隻是仍舊有些不理解那些人的想法，不知從什麽時候開始，我成了他人口中的海王。
專門勾搭圈內的女性聲優，光是交往過上了本壘的就列舉出了七八人之多。
明明這其中還有我完全叫不出名字女性聲優，與他們相比，我的想象力才更為貧瘠。
可人們就愛看這個，那麽自然是願意信這個，倘若當事人不是我，興許我也會信。
就如我在與咲良那家夥交往之前，網上便有許多人成天將我與她捆綁在一起的人似的。
道理是一樣的，並沒有本質的區別。
隻是我明白了一個道理。
在島國，無論是子虛烏有的，還是能夠拿出證據令人信服的混亂的男女關係，並不能影響一個藝人的前程。
除非這個藝人是女性。
這並不是為了矗立起性別對立這種聽起來高深莫測的事情，而是我所了解到的事實。
一個男性藝人是否優秀，取決於他的業務能力是否出色。
而那些人判斷一個女性藝人是否優秀，竟是取決於她是否同男人睡過覺。
我覺得甚是可笑，甚是可悲。
至於我為何會在新年的第一天產生如此感歎，是因為前兩天，有沙的事務所收到了被數百張被掰斷的單曲cd，上麵用馬克筆寫滿了去死與婊子。
這是我從黛小姐那聽來的，咲良也同樣知道了這件事。
至於她是從哪裏得知的，我沒有問。
而自那之後，有沙再也沒有聯係過我，我也不曉得如何去與她說。
興許是出自於我那虛偽的罪惡感，我無法斷言那時的我，沒有產生過一絲懷疑她的想法。
要不了多久，我還會是那個光鮮亮麗的戶塚和，我的，我的歌曲與配音作品會將我送上更高一步的地方。
而無論過多久，人們都會記得身為偶像聲優的水瀨祈，是個會在平安夜幽會男性的失格女藝人，為她貼上她完全沒有做過的事情的標簽。
就如那舊校舍裏的廢棄課桌，任誰都能在上麵粘上什麽刮不去的東西。
極端的不合理，又無可奈何。
我有時甚至想去天台，一個人喝威士忌，盤算自己到底該到什麽地方去。
可想了半天，終究作罷，我不勝酒力，醉倒在天台，反而顯得矯情。
這件事情的最終受害者，便僅僅隻是有沙而已。
也許不對，還有咲良。
她失去了重要的朋友。
而我，卻似乎沒有失去什麽重要的東西。
若非要說我有了什麽損失，便是我見到了因這件事，而鬱鬱寡歡的兩名少女。
也許在我的內心，能夠被我稱之為重要的東西少之又少，所以我才總是一副對任何事物都漠不關心的模樣。
金錢，地位，名聲，我似乎打從心眼兒裏瞧不起這些東西，可倘若這樣的話被人聽了去，指定會有人說我虛偽。
那句話怎麽說的，有錢人的好處是什麽？
是可以說自己沒錢。
大抵是相同的道理。
如此，我便隻能按部就班的活著。
與信長還有界人見麵之後，一同去了附近的寺廟參拜。
我本不喜歡這類繁瑣的事兒，比起這些微不足道的東西，我更想一個人呆在家裏看書。
隻是他們臉上都露著關心我的表情，就算是我這樣的人，也沒辦法糟蹋好友的善意，隻得偽笑著去迎合，稱自己無礙。
參拜過後，信長說他的新年願望是每次單抽出貨，界人則是希望今年的工作能夠一帆風順。
問到我的時候，我沒辦法說自己根本沒有許願，因為我壓根不信那事兒，被問得煩了，隻得講一聲“說出來就不靈了”來搪塞過去。
反而被他倆笑著說我相信神明過了頭。
中午吃過飯後，我便與他們告別了，新年的街道看著與往日並無兩樣，兩側排列的商店，哪一家都不是紅紅火火的景象。
我百無聊賴地踏上回家的電車，一路看著窗外倒退的風景，心想若是時光也能倒退就好了。
退到舉辦婚禮的那天，說不願意，然後一個人踏上孤獨悠閑的旅途。
遠離身邊的事兒，遠離身邊的女性聲優。
可若是那樣的話，想來父母會傷心難受，我也無法與咲良之間產生交集。
於是我便犯起難來，琢磨著怎麽樣才能兩全其美。
等電車到站，我也沒能想出個好法子來。
回到地麵，天空下起倉促的白雪，一朵一朵地往下掉落，鑽入後頸，不如平安夜那晚的雪來得冷。
莫名的，有些想聽那家夥的聲音。
我給咲良打去了電話，像是俑人般不動地站在車站口，一直等到傳來無人接聽的語音留言，一句沒說的掛了電話。
往雙手嗬氣，揣進大衣口袋後便走了。
孤獨仍不時猛刺我的心，紮個穿透，等到我想起了誰，企圖從他人身上尋求些什麽的時候，總是落空。
即便如此，我也還是盡可能想去展現我合群的一麵。
我體內的能量還沒用完，隻要她願意待在我身邊，孤獨便無法拿我怎樣。
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元旦。
屋內並沒有人在做廣播體操，牆上也不曾貼過阿姆斯特丹運河的照片，可我還是在六點便醒來了。
我望著臥室內的天花板，呆愣著出神，足足好一會兒，下樓去了。
母親正在準備早餐，之後與父母一同享用了早餐，與他們說了聲後，便一個人出門去了。
我今天約了信長與界人去新年參拜。
走在路上，我仍舊是想著不久前才發生的事情，卻不敢過多的上網搜尋。
互聯網是有記憶的，即便是謠傳，這種東西就仿佛是貼在小學教室的舊課桌上，撕不幹淨的標簽。
願意去了解的，心胸寬闊的，或許會說一句“官方都澄清了”，在我不知道的地方為戶塚和辯解。
不願意去了解的，聽到“戶塚和”三個字，大抵會說上一句“我知道，和水瀨祈約會那個嘛”。
即便沒有石錘，觀測的一方總是願意去相信含有樂子的說法，而不會是有理有據的說法。
更何況，我覺得那段官方的聲明，並不有理有據，應付極了。
換做我是群眾，我也不信。
我並沒有什麽好埋怨的，說到底，是我自己的不注意。
我隻是仍舊有些不理解那些人的想法，不知從什麽時候開始，我成了他人口中的海王。
專門勾搭圈內的女性聲優，光是交往過上了本壘的就列舉出了七八人之多。
明明這其中還有我完全叫不出名字女性聲優，與他們相比，我的想象力才更為貧瘠。
可人們就愛看這個，那麽自然是願意信這個，倘若當事人不是我，興許我也會信。
就如我在與咲良那家夥交往之前，網上便有許多人成天將我與她捆綁在一起的人似的。
道理是一樣的，並沒有本質的區別。
隻是我明白了一個道理。
在島國，無論是子虛烏有的，還是能夠拿出證據令人信服的混亂的男女關係，並不能影響一個藝人的前程。
除非這個藝人是女性。
這並不是為了矗立起性別對立這種聽起來高深莫測的事情，而是我所了解到的事實。
一個男性藝人是否優秀，取決於他的業務能力是否出色。
而那些人判斷一個女性藝人是否優秀，竟是取決於她是否同男人睡過覺。
我覺得甚是可笑，甚是可悲。
至於我為何會在新年的第一天產生如此感歎，是因為前兩天，有沙的事務所收到了被數百張被掰斷的單曲cd，上麵用馬克筆寫滿了去死與婊子。
這是我從黛小姐那聽來的，咲良也同樣知道了這件事。
至於她是從哪裏得知的，我沒有問。
而自那之後，有沙再也沒有聯係過我，我也不曉得如何去與她說。
興許是出自於我那虛偽的罪惡感，我無法斷言那時的我，沒有產生過一絲懷疑她的想法。
要不了多久，我還會是那個光鮮亮麗的戶塚和，我的，我的歌曲與配音作品會將我送上更高一步的地方。
而無論過多久，人們都會記得身為偶像聲優的水瀨祈，是個會在平安夜幽會男性的失格女藝人，為她貼上她完全沒有做過的事情的標簽。
就如那舊校舍裏的廢棄課桌，任誰都能在上麵粘上什麽刮不去的東西。
極端的不合理，又無可奈何。
我有時甚至想去天台，一個人喝威士忌，盤算自己到底該到什麽地方去。
可想了半天，終究作罷，我不勝酒力，醉倒在天台，反而顯得矯情。
這件事情的最終受害者，便僅僅隻是有沙而已。
也許不對，還有咲良。
她失去了重要的朋友。
而我，卻似乎沒有失去什麽重要的東西。
若非要說我有了什麽損失，便是我見到了因這件事，而鬱鬱寡歡的兩名少女。
也許在我的內心，能夠被我稱之為重要的東西少之又少，所以我才總是一副對任何事物都漠不關心的模樣。
金錢，地位，名聲，我似乎打從心眼兒裏瞧不起這些東西，可倘若這樣的話被人聽了去，指定會有人說我虛偽。
那句話怎麽說的，有錢人的好處是什麽？
是可以說自己沒錢。
大抵是相同的道理。
如此，我便隻能按部就班的活著。
與信長還有界人見麵之後，一同去了附近的寺廟參拜。
我本不喜歡這類繁瑣的事兒，比起這些微不足道的東西，我更想一個人呆在家裏看書。
隻是他們臉上都露著關心我的表情，就算是我這樣的人，也沒辦法糟蹋好友的善意，隻得偽笑著去迎合，稱自己無礙。
參拜過後，信長說他的新年願望是每次單抽出貨，界人則是希望今年的工作能夠一帆風順。
問到我的時候，我沒辦法說自己根本沒有許願，因為我壓根不信那事兒，被問得煩了，隻得講一聲“說出來就不靈了”來搪塞過去。
反而被他倆笑著說我相信神明過了頭。
中午吃過飯後，我便與他們告別了，新年的街道看著與往日並無兩樣，兩側排列的商店，哪一家都不是紅紅火火的景象。
我百無聊賴地踏上回家的電車，一路看著窗外倒退的風景，心想若是時光也能倒退就好了。
退到舉辦婚禮的那天，說不願意，然後一個人踏上孤獨悠閑的旅途。
遠離身邊的事兒，遠離身邊的女性聲優。
可若是那樣的話，想來父母會傷心難受，我也無法與咲良之間產生交集。
於是我便犯起難來，琢磨著怎麽樣才能兩全其美。
等電車到站，我也沒能想出個好法子來。
回到地麵，天空下起倉促的白雪，一朵一朵地往下掉落，鑽入後頸，不如平安夜那晚的雪來得冷。
莫名的，有些想聽那家夥的聲音。
我給咲良打去了電話，像是俑人般不動地站在車站口，一直等到傳來無人接聽的語音留言，一句沒說的掛了電話。
往雙手嗬氣，揣進大衣口袋後便走了。
孤獨仍不時猛刺我的心，紮個穿透，等到我想起了誰，企圖從他人身上尋求些什麽的時候，總是落空。
即便如此，我也還是盡可能想去展現我合群的一麵。
我體內的能量還沒用完，隻要她願意待在我身邊，孤獨便無法拿我怎樣。
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