聊一聊，我的心路曆程吧！
我也這麽大歲數個人了，工作並不順心的情況下，還堅持地要寫小說想要以他為生，現在最諷刺的就是寫小說根本就掙不到錢。
我很久都沒有感覺到成功，也很久都沒有因為成功而感到滿足感，今天我反正感覺了一把這種自豪。
一種在別人看來純屬多管閑事兒的自豪。
今天我單位進了一個精神病，這個明顯有疾病的人，看上去穿的很利落，帶著大金鏈子，背著看上去價格絕不便宜的皮包兒。
其實她都已經離開我單位了，v貝是在沒辦法幫他聯係到任何人的情況下，幫她報了警。
當警察給他聯係上她的妹妹，把他最終帶走的時候，我感覺我挽救了一個家庭。
每年都有這種走著走著就走丟了的人，他根本不是我所在的這一片兒的人，好像是坐公交車坐錯了還是怎麽樣，來到了這裏。
如果這麽丟了，就真丟了。
沈陽實在太大了，隨便一趟公交車就可以讓一個人最後死在外麵，讓他的家人再也找不到他。
如果她蓬頭垢麵，衣著邋遢，也許我會把她當瘋子一樣趕走，那恐怕就直接要了他的命。
慶幸她衣著利落，讓我覺得他就是一個有家的人，也慶幸他的有手機讓警察能願意幫他聯係家人。
我翻過了他的通訊錄，沒有一個能打得通的電話，結果到最後警察也不怎麽找到了一個她的同事的電話。
最後聯係上了她的妹妹，把她帶走了，去派出所等妹妹來接。
我不敢說我自己功德無量吧，至少我算救人一命，這種成就感讓我現在非常的飄。
我沉不下心來寫小說，我不敢標榜自己救了一個人，我相信如果去到另外一個地方，也許會有別人救她。
她這個狀態實在是太瘋了，挺幹淨，挺利整的一個女人瘋起來真可怕。
她其實已經離開了我的單位，但是我還是為她報了警，把她暫時的勸住，挺到了警察來了。
心裏有成就感，也讓我感到很卑微，自己很卑微。
人活到我這個歲數，可以說一事無成，人說三十而立，，我已經快30歲了，然而我馬上麵臨著下崗，一個奮鬥了七八年的單位，眨眼之間說起變化，變風雲突起。
現在我沒有一技之長，在社會上沒有競爭力，妄圖把唯一的興趣愛好，也就是寫小說變成一個謀生的能力。
然而到現在為止，做得極度不好，我隻想說寫的呀真不好，無論我寫的是什麽都沒人看。
我現在覺得也許我真的不適合做這個行業，慢慢來吧，把這一本小說寫到完。
然後我應該嚐試著放下這些不切實際的東西，為了妻兒老小的溫飽，去做一些真正有收益的事情。
有的時候在這裏看著別人，他們都活的很充實，很有意義，很有目標，而我現在極度的不自信，因為我也有目標，可我現在來看活的很沒有意義。
人就怕沒有尊嚴的活著，我現在恰恰就是這樣。
這個單位裏完全是個小透明兒，那就算你自己是一個小透明兒，你也可以必須忍受別人的無視。
更可悲的就是，這個小透明兒都快當不下去了，因為這個單位要完了。
將來的路何去何從？
以我的學曆，以我的學識，以我的工作能力，我都不認為我在這個社會上能生存。
當然，我指的是我現在的心態，我今天心情炸裂，有可能今天晚上都寫不出兩章內容。
實在是太悲催了。
我今天真的心情非常的不好，那一種可悲的成就感造就了現在近似乎自我否定的現實。
現實就是這樣，不怕別人看不起你，就怕你自己看不起自己，老公可悲的就是啊，我自己找不到能看的起我自己的點。
我從小熱愛文學，到了初高中，沉迷於玩遊戲，再後來沉迷於看小說，再後來企圖自己寫小說，再後來證實了自己寫出來的東西根本沒人喜歡看。
一個寫小說的人不能把小說商業化，還妄圖能夠利用這個掙錢。
這真是一個非常可悲的事情。
我非常感謝，繼續支持我的七八個人，八九個人，當然最多的時候也有11個人。
但是我今天心情炸裂了，我沒有自信，也沒有能力接著寫下去，幾次動筆寫出來的東西，我自己都看不過眼。
我試著調整吧！
我也這麽大歲數個人了，工作並不順心的情況下，還堅持地要寫小說想要以他為生，現在最諷刺的就是寫小說根本就掙不到錢。
我很久都沒有感覺到成功，也很久都沒有因為成功而感到滿足感，今天我反正感覺了一把這種自豪。
一種在別人看來純屬多管閑事兒的自豪。
今天我單位進了一個精神病，這個明顯有疾病的人，看上去穿的很利落，帶著大金鏈子，背著看上去價格絕不便宜的皮包兒。
其實她都已經離開我單位了，v貝是在沒辦法幫他聯係到任何人的情況下，幫她報了警。
當警察給他聯係上她的妹妹，把他最終帶走的時候，我感覺我挽救了一個家庭。
每年都有這種走著走著就走丟了的人，他根本不是我所在的這一片兒的人，好像是坐公交車坐錯了還是怎麽樣，來到了這裏。
如果這麽丟了，就真丟了。
沈陽實在太大了，隨便一趟公交車就可以讓一個人最後死在外麵，讓他的家人再也找不到他。
如果她蓬頭垢麵，衣著邋遢，也許我會把她當瘋子一樣趕走，那恐怕就直接要了他的命。
慶幸她衣著利落，讓我覺得他就是一個有家的人，也慶幸他的有手機讓警察能願意幫他聯係家人。
我翻過了他的通訊錄，沒有一個能打得通的電話，結果到最後警察也不怎麽找到了一個她的同事的電話。
最後聯係上了她的妹妹，把她帶走了，去派出所等妹妹來接。
我不敢說我自己功德無量吧，至少我算救人一命，這種成就感讓我現在非常的飄。
我沉不下心來寫小說，我不敢標榜自己救了一個人，我相信如果去到另外一個地方，也許會有別人救她。
她這個狀態實在是太瘋了，挺幹淨，挺利整的一個女人瘋起來真可怕。
她其實已經離開了我的單位，但是我還是為她報了警，把她暫時的勸住，挺到了警察來了。
心裏有成就感，也讓我感到很卑微，自己很卑微。
人活到我這個歲數，可以說一事無成，人說三十而立，，我已經快30歲了，然而我馬上麵臨著下崗，一個奮鬥了七八年的單位，眨眼之間說起變化，變風雲突起。
現在我沒有一技之長，在社會上沒有競爭力，妄圖把唯一的興趣愛好，也就是寫小說變成一個謀生的能力。
然而到現在為止，做得極度不好，我隻想說寫的呀真不好，無論我寫的是什麽都沒人看。
我現在覺得也許我真的不適合做這個行業，慢慢來吧，把這一本小說寫到完。
然後我應該嚐試著放下這些不切實際的東西，為了妻兒老小的溫飽，去做一些真正有收益的事情。
有的時候在這裏看著別人，他們都活的很充實，很有意義，很有目標，而我現在極度的不自信，因為我也有目標，可我現在來看活的很沒有意義。
人就怕沒有尊嚴的活著，我現在恰恰就是這樣。
這個單位裏完全是個小透明兒，那就算你自己是一個小透明兒，你也可以必須忍受別人的無視。
更可悲的就是，這個小透明兒都快當不下去了，因為這個單位要完了。
將來的路何去何從？
以我的學曆，以我的學識，以我的工作能力，我都不認為我在這個社會上能生存。
當然，我指的是我現在的心態，我今天心情炸裂，有可能今天晚上都寫不出兩章內容。
實在是太悲催了。
我今天真的心情非常的不好，那一種可悲的成就感造就了現在近似乎自我否定的現實。
現實就是這樣，不怕別人看不起你，就怕你自己看不起自己，老公可悲的就是啊，我自己找不到能看的起我自己的點。
我從小熱愛文學，到了初高中，沉迷於玩遊戲，再後來沉迷於看小說，再後來企圖自己寫小說，再後來證實了自己寫出來的東西根本沒人喜歡看。
一個寫小說的人不能把小說商業化，還妄圖能夠利用這個掙錢。
這真是一個非常可悲的事情。
我非常感謝，繼續支持我的七八個人，八九個人，當然最多的時候也有11個人。
但是我今天心情炸裂了，我沒有自信，也沒有能力接著寫下去，幾次動筆寫出來的東西，我自己都看不過眼。
我試著調整吧！