也許，愛是一種排他性的認定；也許，愛是生活裏久而久之養成的一種習慣。自從大力走了以後，我一直一個人生活。如今，大力已經走了11年，我也思念了整整11年。雖然一直都有熱心人給我介紹伴侶，可我就是忘不了他。他是我的最愛，這一生我不可能再有別的男人了。我常對自己說要堅強起來，要生活得更好，讓大力放心，同時，我時刻為大力祈禱——祈禱大力在天堂裏有愛相隨。
我出生在知識分子家庭裏，父母、姥姥都是教育工作者。高中畢業後本來有機會去參軍，可是空軍體檢很嚴格，我們學校去了六個，惟獨我不合格，沒辦法我隻好下鄉當知青。在農村的第二年，我便以超過高考錄取線26分的成績被一家重點大學錄取，四年後，又留校工作。工作後爸媽看我還沒有對象，就開始讓親朋好友幫著給我介紹對象，而我總是一笑了之：“為什麽要嫁人，一個人不也很快樂嗎？”爸媽更急了，“你大學白上了，姑娘總不能一輩子待在娘家吧？”
慶寶是我第一任丈夫。他是我爸爸同學的兒子，是慶寶的爸爸先看中了我，想讓我做他的兒媳婦，然後帶著慶寶到我家提親。在這之前我和慶寶並沒有見過麵。見到慶寶的第一眼，除了覺得他特別帥，便再沒有了其他的感覺。後來，我下班的時候，慶寶總在單位門口等我。那時他在電視台工作，經常能弄到電影票，我們就一起看電影、吃飯，可我從沒有想過要嫁給這個人。
我對慶寶不反感，但也沒有一定要嫁給他的衝動和激情，在我看來我們隻是比較談得來的好朋友。我並不承認他是我的男朋友，隻有在別人到我家提親或者單位有人追求我的時候，我才拿慶寶作擋箭牌，說：“這是我的男朋友。”我說這些隻是說著玩，從沒想過真的要結婚。
直到有一天，我和慶寶一起吃飯的時候，我對他說：“我們在一起算什麽呢？別人看起來還以為我們在談戀愛呢！”慶寶反問道：“不是談戀愛，是什麽！”我突然發現，不知不覺中，我和慶寶在一起已經兩年了。和他在一起似乎已經成為我的習慣，也許我對他更多的是一種類似親情的依賴吧。
1985年，我和慶寶走進了婚姻的殿堂。雖然，我對慶寶沒有太多熱烈的感覺，但是婚後我們還算幸福、美滿，很快我們就有了一個女兒。一開始，慶寶確實是個好男人，工作上進，拚上拚下，還把每月的工資如數交給我保管。他經常出差，我們雖然聚少離多，但我的感覺卻是平靜而充實的。
女兒四歲那年，慶寶放棄電視台的工作，到深圳闖蕩。當時年輕人都向往深圳，我也覺得這是個機會，男人就應該出去闖蕩一番事業，我二話沒說就答應了，沒想到慶寶這一去竟然越走越遠。
到了深圳以後，慶寶總是說工作很忙，很少回來看我們母女。我能理解，我覺得男人就應該有自己的事業，也沒有太在意，一心一意把心思花在孩子身上。兩年後的一天，與我分別已久的慶寶回來了，我滿心歡喜地迎接他，可他一進家門，剛坐到沙發上就說：“我們離婚吧！”一直以來，慶寶對家裏很少過問，我從來沒覺察出他哪裏不對，沒有一點思想準備，聽到“離婚”兩個字，我呆呆地看著眼前這個似曾相識的男人。
想著曾經幸福的生活，看著眼前聰明可愛的女兒，我頭一次感受到人生的痛苦可以這麽強烈。我的公公婆婆站在我這邊，不讓我們離婚，可是即便我和慶寶還能和好，也不可能如初了，因為我們中間多了另一個女人。現實永遠都是殘酷的，每每看到同事種種離異的不幸，我都很同情，但從來沒想過這種不幸會降臨到自己頭上，無奈，我隻有麵對。
我和慶寶以最快的速度離了婚。拿到判決書的一刹那，慶寶痛哭了起來，他說想起以前很多美好的時光，還沒走出法院他就後悔了，要我原諒他，而我反倒表現得很平靜。人生的道路怎麽可能重走，既然提出離婚，就說明早有打算，又怎麽可以出爾反爾，我做不到。
離婚後，我把心思都放到了工作上。1991年，因為工作的關係，我認識了在對口單位工作的大力。大力第一次見到我，覺得我很傲，所以事事都難為我，後來我發火了，發泄了一直以來對他的所有不滿，在經過了爭吵以後，我們反倒惺惺相惜起來，可以說是不打不相識。
大力是轉業軍人，比我小四歲，因為老婆跟別人跑了，他也離了婚。我對軍人本來就有天生的好感，再加上我們遭遇相似，兩個人就很談得來。可是經曆了一次不成功婚姻的我，對婚姻這座圍城有種“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的感覺，不敢輕言“愛”字，更何況大力比我小四歲。人們常說“女大四沒意思”。我相信大力現在是愛我的，可是，他總有對我熱情消失的時候，那豈不是錯愛一場？再說，我會比他先衰老下去，他還會珍惜我麽？慶寶的教訓太深刻了，我欲愛不能。
大力雖然當過兵，卻有著細膩的一麵：他知道我喜歡吃西式早點，常常跑很遠的路買回來送到我單位；我是個粗心的人，經常下雨不帶雨傘，這時總能看到大力的身影；我要裝修房子，大力忙裏忙外，從顏料的色澤質地到地板的品牌以及環保程度都是他精心挑選；他還要了我家一把鑰匙，在我工作特別忙的時候到我家幫我料理家務。對大力所做的一切，我在心裏湧動著感激，但再三權衡之後，還是決定把他當做“小老弟”看待，不敢有太多的奢望。
1991年9月24日，這天我忙得昏天黑地，把生日的事情忘得一幹二淨。當我拖著疲憊的身子走進房門那一刻，我看到滿滿一桌子酒菜中間放著一盒大大的生日蛋糕，紅紅的生日蠟燭在燃燒著。我的書桌旁趴著一個熟悉的身影，是大力，他一直在等我，都已經睡著了。一種家庭的溫暖湧上我的心頭，我感動得熱淚盈眶，渾身上下暖流激蕩，嘴裏喃喃如語，卻一個字也說不出來。我的感情像決堤的洪水一樣，再也抑製不住，我衝上前去，使勁地抱住大力，情不自禁地吻了他……
本來我準備10月2日請同事到我家來慶賀喬遷之喜，可在吃飯之前，我卻大聲宣布：今天我和大力結婚。雖說大家感覺有點突然，但想想也在意料之中。那天，我和大力都很開心，在大家的祝福中我們都喝了很多酒。同事也很知趣，吃完飯還幫我們把桌子收拾幹淨，不到九點就都散了。那一晚，我感到從來沒有這麽幸福過，我的情感得到完全的激發和釋放……大力沒有房子、沒有錢，一切都是我的，但我心甘情願，嫁給這樣的男人我由衷地感到幸福。婚後的大力對我格外好，從沒讓我進過廚房，從沒讓我自己洗過頭，都是他幫我洗；這個家裏裏外外他都一個人張羅，決不允許我碰一下，否則對我沒完沒了地嘮叨，我也拚命對大力好，而他總回報我更好。
1994年的一個周末，大力的單位組織員工去旅遊，第二天夜裏他們驅車往回趕，結果車被追尾，翻到橋下去了。那晚，我仿佛有些感應，十點的時候，胸悶得要命，喘不過氣來，我喊大力的名字，沒人應，我才想起大力去旅遊了。
第二天清晨，我正在打掃衛生，樓下有人喊我，說出事了。我丟下拖把，衝到陽台喊：“我家大力怎麽樣？”那人說：“沒救活。”我眼前一黑就暈倒在陽台上。
上天要搶走我的幸福，也不能這樣殘忍啊……我趴在大力的屍體上拚命地喊他，試圖用盡所有力氣喚醒我的大力，我吻他，他沒有回應，為大力，我哭幹了我一生所有的淚水。
如今，大力已經走了11年，我思念了整整11年。雖然一直有熱心人為我介紹伴侶，可我就是忘不了他。他是我的最愛，這一生我不可能再有別的男人了。我常對自己說要堅強起來，要生活得更好，讓大力放心，同時，我也時刻為大力祈禱——祈禱大力在天堂裏有愛相隨。
我出生在知識分子家庭裏，父母、姥姥都是教育工作者。高中畢業後本來有機會去參軍，可是空軍體檢很嚴格，我們學校去了六個，惟獨我不合格，沒辦法我隻好下鄉當知青。在農村的第二年，我便以超過高考錄取線26分的成績被一家重點大學錄取，四年後，又留校工作。工作後爸媽看我還沒有對象，就開始讓親朋好友幫著給我介紹對象，而我總是一笑了之：“為什麽要嫁人，一個人不也很快樂嗎？”爸媽更急了，“你大學白上了，姑娘總不能一輩子待在娘家吧？”
慶寶是我第一任丈夫。他是我爸爸同學的兒子，是慶寶的爸爸先看中了我，想讓我做他的兒媳婦，然後帶著慶寶到我家提親。在這之前我和慶寶並沒有見過麵。見到慶寶的第一眼，除了覺得他特別帥，便再沒有了其他的感覺。後來，我下班的時候，慶寶總在單位門口等我。那時他在電視台工作，經常能弄到電影票，我們就一起看電影、吃飯，可我從沒有想過要嫁給這個人。
我對慶寶不反感，但也沒有一定要嫁給他的衝動和激情，在我看來我們隻是比較談得來的好朋友。我並不承認他是我的男朋友，隻有在別人到我家提親或者單位有人追求我的時候，我才拿慶寶作擋箭牌，說：“這是我的男朋友。”我說這些隻是說著玩，從沒想過真的要結婚。
直到有一天，我和慶寶一起吃飯的時候，我對他說：“我們在一起算什麽呢？別人看起來還以為我們在談戀愛呢！”慶寶反問道：“不是談戀愛，是什麽！”我突然發現，不知不覺中，我和慶寶在一起已經兩年了。和他在一起似乎已經成為我的習慣，也許我對他更多的是一種類似親情的依賴吧。
1985年，我和慶寶走進了婚姻的殿堂。雖然，我對慶寶沒有太多熱烈的感覺，但是婚後我們還算幸福、美滿，很快我們就有了一個女兒。一開始，慶寶確實是個好男人，工作上進，拚上拚下，還把每月的工資如數交給我保管。他經常出差，我們雖然聚少離多，但我的感覺卻是平靜而充實的。
女兒四歲那年，慶寶放棄電視台的工作，到深圳闖蕩。當時年輕人都向往深圳，我也覺得這是個機會，男人就應該出去闖蕩一番事業，我二話沒說就答應了，沒想到慶寶這一去竟然越走越遠。
到了深圳以後，慶寶總是說工作很忙，很少回來看我們母女。我能理解，我覺得男人就應該有自己的事業，也沒有太在意，一心一意把心思花在孩子身上。兩年後的一天，與我分別已久的慶寶回來了，我滿心歡喜地迎接他，可他一進家門，剛坐到沙發上就說：“我們離婚吧！”一直以來，慶寶對家裏很少過問，我從來沒覺察出他哪裏不對，沒有一點思想準備，聽到“離婚”兩個字，我呆呆地看著眼前這個似曾相識的男人。
想著曾經幸福的生活，看著眼前聰明可愛的女兒，我頭一次感受到人生的痛苦可以這麽強烈。我的公公婆婆站在我這邊，不讓我們離婚，可是即便我和慶寶還能和好，也不可能如初了，因為我們中間多了另一個女人。現實永遠都是殘酷的，每每看到同事種種離異的不幸，我都很同情，但從來沒想過這種不幸會降臨到自己頭上，無奈，我隻有麵對。
我和慶寶以最快的速度離了婚。拿到判決書的一刹那，慶寶痛哭了起來，他說想起以前很多美好的時光，還沒走出法院他就後悔了，要我原諒他，而我反倒表現得很平靜。人生的道路怎麽可能重走，既然提出離婚，就說明早有打算，又怎麽可以出爾反爾，我做不到。
離婚後，我把心思都放到了工作上。1991年，因為工作的關係，我認識了在對口單位工作的大力。大力第一次見到我，覺得我很傲，所以事事都難為我，後來我發火了，發泄了一直以來對他的所有不滿，在經過了爭吵以後，我們反倒惺惺相惜起來，可以說是不打不相識。
大力是轉業軍人，比我小四歲，因為老婆跟別人跑了，他也離了婚。我對軍人本來就有天生的好感，再加上我們遭遇相似，兩個人就很談得來。可是經曆了一次不成功婚姻的我，對婚姻這座圍城有種“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的感覺，不敢輕言“愛”字，更何況大力比我小四歲。人們常說“女大四沒意思”。我相信大力現在是愛我的，可是，他總有對我熱情消失的時候，那豈不是錯愛一場？再說，我會比他先衰老下去，他還會珍惜我麽？慶寶的教訓太深刻了，我欲愛不能。
大力雖然當過兵，卻有著細膩的一麵：他知道我喜歡吃西式早點，常常跑很遠的路買回來送到我單位；我是個粗心的人，經常下雨不帶雨傘，這時總能看到大力的身影；我要裝修房子，大力忙裏忙外，從顏料的色澤質地到地板的品牌以及環保程度都是他精心挑選；他還要了我家一把鑰匙，在我工作特別忙的時候到我家幫我料理家務。對大力所做的一切，我在心裏湧動著感激，但再三權衡之後，還是決定把他當做“小老弟”看待，不敢有太多的奢望。
1991年9月24日，這天我忙得昏天黑地，把生日的事情忘得一幹二淨。當我拖著疲憊的身子走進房門那一刻，我看到滿滿一桌子酒菜中間放著一盒大大的生日蛋糕，紅紅的生日蠟燭在燃燒著。我的書桌旁趴著一個熟悉的身影，是大力，他一直在等我，都已經睡著了。一種家庭的溫暖湧上我的心頭，我感動得熱淚盈眶，渾身上下暖流激蕩，嘴裏喃喃如語，卻一個字也說不出來。我的感情像決堤的洪水一樣，再也抑製不住，我衝上前去，使勁地抱住大力，情不自禁地吻了他……
本來我準備10月2日請同事到我家來慶賀喬遷之喜，可在吃飯之前，我卻大聲宣布：今天我和大力結婚。雖說大家感覺有點突然，但想想也在意料之中。那天，我和大力都很開心，在大家的祝福中我們都喝了很多酒。同事也很知趣，吃完飯還幫我們把桌子收拾幹淨，不到九點就都散了。那一晚，我感到從來沒有這麽幸福過，我的情感得到完全的激發和釋放……大力沒有房子、沒有錢，一切都是我的，但我心甘情願，嫁給這樣的男人我由衷地感到幸福。婚後的大力對我格外好，從沒讓我進過廚房，從沒讓我自己洗過頭，都是他幫我洗；這個家裏裏外外他都一個人張羅，決不允許我碰一下，否則對我沒完沒了地嘮叨，我也拚命對大力好，而他總回報我更好。
1994年的一個周末，大力的單位組織員工去旅遊，第二天夜裏他們驅車往回趕，結果車被追尾，翻到橋下去了。那晚，我仿佛有些感應，十點的時候，胸悶得要命，喘不過氣來，我喊大力的名字，沒人應，我才想起大力去旅遊了。
第二天清晨，我正在打掃衛生，樓下有人喊我，說出事了。我丟下拖把，衝到陽台喊：“我家大力怎麽樣？”那人說：“沒救活。”我眼前一黑就暈倒在陽台上。
上天要搶走我的幸福，也不能這樣殘忍啊……我趴在大力的屍體上拚命地喊他，試圖用盡所有力氣喚醒我的大力，我吻他，他沒有回應，為大力，我哭幹了我一生所有的淚水。
如今，大力已經走了11年，我思念了整整11年。雖然一直有熱心人為我介紹伴侶，可我就是忘不了他。他是我的最愛，這一生我不可能再有別的男人了。我常對自己說要堅強起來，要生活得更好，讓大力放心，同時，我也時刻為大力祈禱——祈禱大力在天堂裏有愛相隨。