6點起床,趕8點的飛機,3個小時後落地,轉大巴去火車站,再乘2個小時k字頭快速列車,之後轉乘一輛本地的“蹦蹦”,而後到達這座江南小城。
十年前,我第一次出差,便是從長沙到這裏。近20個小時的火車,外加4個小時的客車。由於很少出差,絲毫未覺得疲倦,半夜車廂裏乘客的呼吸沉入海底,我仍坐在臥鋪過道的折疊椅上看窗外,數著偶爾擦肩而過的列車,打量山間民居的點點燈光,發覺月光在農田水窪裏的倒影比在哪兒都透亮。
我不知道未來還會不會來這座城市,不知道還有沒有這樣出差的機會,在那輛開往春天的列車上我許了一個願望:希望未來的工作中能夠常常出差,做一個能看到除了湖南之外的世界的人。
想象中,每次我都能坐這樣的夜行列車,一夜過去,眼前的世界便換了天地。這是一輛普快,沿途停靠的城市無數,在沒有睡著的時間裏,我會在每一個停靠站下車透一口氣——那時我年輕力壯,其實根本不需要透什麽氣,我下車隻有一個目的,希望未來跟同事們提起,我好歹能吹牛說我曾去過那個城市。這個想顯得自己有見識的壞毛病至今還在,明明有直飛到達的航班我放著不選,偏偏要挑在某個國家轉機的航班,目的也隻有一個,權當自己去過那個地方。也許能力不夠,所以至今不能真正滿足自己內心的願望。也許足夠幼稚,所以至今仍會用這一招騙騙自己。
十年過去,現在的工作果然實現了當年自己在火車上許下的願望——常常能出差,常常要出差,也常常突然忘記自己在哪座城市。
就如所有狗血電視劇一樣,我居然真的被委以重任被公司派出去談判,間或去很多大學和同學們見麵。讀大學時,隻能買綠皮火車硬座,換著同學的學生證買半價票。參加工作之後,工資略有盈餘,可以選擇買短途臥鋪。後來可以不坐綠皮火車,改乘動車。再後來,動車改為高鐵,高鐵又變飛機,二等座換成了一等座,經濟艙也換到了商務艙。但我再也不似當年那個會趴在車窗上徹夜看風景的少年。現在的我倒頭就睡,落地才醒,即使變換了城市也少有驚喜。
有時,我會問自己:“還記得十年前那個期待見識這個世界的少年嗎?”
有時,我也被反問:“你還認得出這是你十年後想成為的那個風塵仆仆的大叔嗎?”
那時全世界都在沉睡,唯有我一人醒著。沒有人對話,沒有人應答,一筆一畫的想法都在心上刻得生動形象。站在山崗上,用盡全力地呼喊,得到的不過是更大的回聲而已。世界隻剩我一人的孤獨,莫過於此。
而現在的我,滿麵塵灰,為了看起來有朝氣,發型也隻能高高豎立。上午被老板罵,下午在部門辯論,晚上趕最晚的航班飛往另一個城市笑臉迎人。我絲毫沒有疲倦,隻是開始對新的世界漠不關心,我的心裏從此隻有人,沒有景。我會突然問同事:“呃,我們這是在哪裏?”同事說:“我們在人民西路。”我便很焦躁地說:“我是說哪個城市?”
曾經大聲問同事周日是星期幾。曾經拿著手機給朋友打電話哭訴:手機不見了。曾經在公司偶遇同事,問對方:呃,我這是要去哪裏?這種事剛開始聽,感覺都是笑話而已。聽多了,你也會默默幹上一杯酒,自嘲地笑一笑。我在給新同事培訓的時候說:“也許在座80%的人和我一樣,曾經,現在,以及未來都可能隻是一個打工仔而已。我希望即使我們一輩子給人打工,也要打自己願意打的工,做自己喜歡的事,拿自己應得的錢。通過自己的能力去獲取信任,有了信任,才能盡情去選擇自己的生活。”新同事們感同身受,開始如我一樣去尋找自己的路。
然後有人對我說:“你現在多好啊,每天忙碌,有成就感,知道自己在幹嗎。而我呢?每一天過去,又是重複的新一天。人人都在選擇新的生活,隻有我沒有選擇的餘地。我覺得好孤獨。”
我把這句話記下來反複在心裏默念:“現在的我,每天忙碌,似乎有成就感,知道自己每天要幹什麽。每天醒來,又是新的一天,又有新的挑戰。很多人都在重複著生活,我卻有很多的選擇,可我為什麽也覺得孤獨?”
默念完這句話,我恍然大悟。那個在火車上許完願的我,為了不孤獨而一直忙碌,把自己當成陀螺。30歲之後,風景於我隻是幾道走馬觀花的殘影,少有流連忘返的停留。
曾經我認為:孤獨就是自己與自己的對話。現在我認為:孤獨就是自己都忘記了與自己對話。
曾經我認為:孤獨是世界上隻剩自己一個人。現在我認為:孤獨是自己居然就能成一個世界。
對於孤獨,每個人在每個年齡都會有自己無比清晰的看法。
十年前,我到這座江南小城出差最開心的記憶是公款消費了一頓極為豐盛的kfc,三個剛參加工作的小夥子,點了20對雞翅,狼吞虎咽,最後和一堆白骨拍了合影,臉都笑爛了,卻不敢把照片拿出來與同事分享——很怕別人說我們濫用公款。
十年後,我一個人麵對菜單卻不知道自己喜歡什麽,於是隨意點了三個菜,吃不了多少,隻是覺得要對自己好一點罷了。
孤獨是一個沒有明確答案的名詞,是多種情緒的化身,是一個人必須要麵對的很多事。正在經曆的孤獨,我們稱之為迷茫。經過的那些孤獨,我們稱之為成長。
在車站,父母轉身後留給你的孤獨。熱戀中,另一半掛電話留給你的孤獨。一個人進屋,油然而生的孤獨。想起一個人,卻失去了對方聯係方式的孤獨。身在鼎沸人群中卻不被正眼看待的孤獨。同行數十人卻沒有共同話題的孤獨。一群人成功自己失敗的孤獨。一個人成功其他人失敗的孤獨……林林總總,密密麻麻的孤獨攀上我們伸展的枝幹、向陽的臉龐。有些孤獨感被我們掙脫,落入大地生根發芽。有些孤獨感被風帶走,千裏傳播,尋求共鳴。從懼怕孤獨,到忍受孤獨,再到享受孤獨,對於野蠻生長的我們而言,也許不過是一場電影的時間,一瓶啤酒的時間,一次失戀愈合的時間。你總會知道失敗是難免,明白黑暗是常態。你不再為“選錯公車路線,坐反開往目的地的地鐵,被喜歡的人拒絕,常去的餐館換了廚師,來不及看的影片已經下線,團購的優惠券早已過期”而鬱悶,人生總會從“我就是傻缺!”慢慢變成“嗬嗬,我是一個傻缺。”然後變成“沒事,我們都是傻缺:)”。與此同時,我們的父母也從“你絕對不能這樣……”慢慢變成“這樣真的好嗎……”然後變成“你自己注意一點……”。
是啊,雲起時濃,雲散便薄。你會突然發現自己變成了另外一個人,而你不再抗拒自己變了,隻是會感歎,自己終於能平靜接受這些變化了。你也不擔心未來的自己會更糟糕,好或不好,不是外界的問題,而是適應的問題。你知道了你的適應力和愈合力總比自己想象的要更強。
這些寫給自己,寫給你的話,希望多年後你還能記得住。很多人缺少了另外一個人便沒有自己,無論最終你變成怎樣的人,要相信這些年你都能一個人度過所有。當時你恐慌害怕的,最終會成為你麵對這個世界的盔甲。
一路上經曆這樣的孤獨,算不算是一種雖敗猶榮。
2014.5.18
十年前,我第一次出差,便是從長沙到這裏。近20個小時的火車,外加4個小時的客車。由於很少出差,絲毫未覺得疲倦,半夜車廂裏乘客的呼吸沉入海底,我仍坐在臥鋪過道的折疊椅上看窗外,數著偶爾擦肩而過的列車,打量山間民居的點點燈光,發覺月光在農田水窪裏的倒影比在哪兒都透亮。
我不知道未來還會不會來這座城市,不知道還有沒有這樣出差的機會,在那輛開往春天的列車上我許了一個願望:希望未來的工作中能夠常常出差,做一個能看到除了湖南之外的世界的人。
想象中,每次我都能坐這樣的夜行列車,一夜過去,眼前的世界便換了天地。這是一輛普快,沿途停靠的城市無數,在沒有睡著的時間裏,我會在每一個停靠站下車透一口氣——那時我年輕力壯,其實根本不需要透什麽氣,我下車隻有一個目的,希望未來跟同事們提起,我好歹能吹牛說我曾去過那個城市。這個想顯得自己有見識的壞毛病至今還在,明明有直飛到達的航班我放著不選,偏偏要挑在某個國家轉機的航班,目的也隻有一個,權當自己去過那個地方。也許能力不夠,所以至今不能真正滿足自己內心的願望。也許足夠幼稚,所以至今仍會用這一招騙騙自己。
十年過去,現在的工作果然實現了當年自己在火車上許下的願望——常常能出差,常常要出差,也常常突然忘記自己在哪座城市。
就如所有狗血電視劇一樣,我居然真的被委以重任被公司派出去談判,間或去很多大學和同學們見麵。讀大學時,隻能買綠皮火車硬座,換著同學的學生證買半價票。參加工作之後,工資略有盈餘,可以選擇買短途臥鋪。後來可以不坐綠皮火車,改乘動車。再後來,動車改為高鐵,高鐵又變飛機,二等座換成了一等座,經濟艙也換到了商務艙。但我再也不似當年那個會趴在車窗上徹夜看風景的少年。現在的我倒頭就睡,落地才醒,即使變換了城市也少有驚喜。
有時,我會問自己:“還記得十年前那個期待見識這個世界的少年嗎?”
有時,我也被反問:“你還認得出這是你十年後想成為的那個風塵仆仆的大叔嗎?”
那時全世界都在沉睡,唯有我一人醒著。沒有人對話,沒有人應答,一筆一畫的想法都在心上刻得生動形象。站在山崗上,用盡全力地呼喊,得到的不過是更大的回聲而已。世界隻剩我一人的孤獨,莫過於此。
而現在的我,滿麵塵灰,為了看起來有朝氣,發型也隻能高高豎立。上午被老板罵,下午在部門辯論,晚上趕最晚的航班飛往另一個城市笑臉迎人。我絲毫沒有疲倦,隻是開始對新的世界漠不關心,我的心裏從此隻有人,沒有景。我會突然問同事:“呃,我們這是在哪裏?”同事說:“我們在人民西路。”我便很焦躁地說:“我是說哪個城市?”
曾經大聲問同事周日是星期幾。曾經拿著手機給朋友打電話哭訴:手機不見了。曾經在公司偶遇同事,問對方:呃,我這是要去哪裏?這種事剛開始聽,感覺都是笑話而已。聽多了,你也會默默幹上一杯酒,自嘲地笑一笑。我在給新同事培訓的時候說:“也許在座80%的人和我一樣,曾經,現在,以及未來都可能隻是一個打工仔而已。我希望即使我們一輩子給人打工,也要打自己願意打的工,做自己喜歡的事,拿自己應得的錢。通過自己的能力去獲取信任,有了信任,才能盡情去選擇自己的生活。”新同事們感同身受,開始如我一樣去尋找自己的路。
然後有人對我說:“你現在多好啊,每天忙碌,有成就感,知道自己在幹嗎。而我呢?每一天過去,又是重複的新一天。人人都在選擇新的生活,隻有我沒有選擇的餘地。我覺得好孤獨。”
我把這句話記下來反複在心裏默念:“現在的我,每天忙碌,似乎有成就感,知道自己每天要幹什麽。每天醒來,又是新的一天,又有新的挑戰。很多人都在重複著生活,我卻有很多的選擇,可我為什麽也覺得孤獨?”
默念完這句話,我恍然大悟。那個在火車上許完願的我,為了不孤獨而一直忙碌,把自己當成陀螺。30歲之後,風景於我隻是幾道走馬觀花的殘影,少有流連忘返的停留。
曾經我認為:孤獨就是自己與自己的對話。現在我認為:孤獨就是自己都忘記了與自己對話。
曾經我認為:孤獨是世界上隻剩自己一個人。現在我認為:孤獨是自己居然就能成一個世界。
對於孤獨,每個人在每個年齡都會有自己無比清晰的看法。
十年前,我到這座江南小城出差最開心的記憶是公款消費了一頓極為豐盛的kfc,三個剛參加工作的小夥子,點了20對雞翅,狼吞虎咽,最後和一堆白骨拍了合影,臉都笑爛了,卻不敢把照片拿出來與同事分享——很怕別人說我們濫用公款。
十年後,我一個人麵對菜單卻不知道自己喜歡什麽,於是隨意點了三個菜,吃不了多少,隻是覺得要對自己好一點罷了。
孤獨是一個沒有明確答案的名詞,是多種情緒的化身,是一個人必須要麵對的很多事。正在經曆的孤獨,我們稱之為迷茫。經過的那些孤獨,我們稱之為成長。
在車站,父母轉身後留給你的孤獨。熱戀中,另一半掛電話留給你的孤獨。一個人進屋,油然而生的孤獨。想起一個人,卻失去了對方聯係方式的孤獨。身在鼎沸人群中卻不被正眼看待的孤獨。同行數十人卻沒有共同話題的孤獨。一群人成功自己失敗的孤獨。一個人成功其他人失敗的孤獨……林林總總,密密麻麻的孤獨攀上我們伸展的枝幹、向陽的臉龐。有些孤獨感被我們掙脫,落入大地生根發芽。有些孤獨感被風帶走,千裏傳播,尋求共鳴。從懼怕孤獨,到忍受孤獨,再到享受孤獨,對於野蠻生長的我們而言,也許不過是一場電影的時間,一瓶啤酒的時間,一次失戀愈合的時間。你總會知道失敗是難免,明白黑暗是常態。你不再為“選錯公車路線,坐反開往目的地的地鐵,被喜歡的人拒絕,常去的餐館換了廚師,來不及看的影片已經下線,團購的優惠券早已過期”而鬱悶,人生總會從“我就是傻缺!”慢慢變成“嗬嗬,我是一個傻缺。”然後變成“沒事,我們都是傻缺:)”。與此同時,我們的父母也從“你絕對不能這樣……”慢慢變成“這樣真的好嗎……”然後變成“你自己注意一點……”。
是啊,雲起時濃,雲散便薄。你會突然發現自己變成了另外一個人,而你不再抗拒自己變了,隻是會感歎,自己終於能平靜接受這些變化了。你也不擔心未來的自己會更糟糕,好或不好,不是外界的問題,而是適應的問題。你知道了你的適應力和愈合力總比自己想象的要更強。
這些寫給自己,寫給你的話,希望多年後你還能記得住。很多人缺少了另外一個人便沒有自己,無論最終你變成怎樣的人,要相信這些年你都能一個人度過所有。當時你恐慌害怕的,最終會成為你麵對這個世界的盔甲。
一路上經曆這樣的孤獨,算不算是一種雖敗猶榮。
2014.5.18