我不知道應該感歎於我媽作為一個資深老女人的敏銳力,還是應該謝謝喬嘉茂的媽媽沒有正麵找我爸媽大鬧一頓。


    隻知道,雙方的父母在還沒有開始正式四方會談時,兩國關係就已經完全破裂了。


    並且,這之中的關係,還不容易彌補……


    “媽!我們會不會在一起,跟別人的看法無關,隻跟我們兩人的心意有關!我希望得到你們的祝福,但是日子是我們自己過,感情也是我們自己在經營的,所以,我們的幸福與別人無關。”


    “你……你……你翅膀硬了!白崎嵐,你會後悔的!”


    我爸隻要連名帶姓地叫喚我的名字,我就知道他這次是真的生氣了!


    隻是,開弓沒有回頭箭。


    我跟喬嘉茂的這一對弓,早已經是箭在弦上不得不發。


    不想去想以後是不是還會被他的父母為難,或者阻攔。也不想去想我跟他究竟又會怎樣的後悔,經曆過秦麗的換妻營救,以及今晚他當著他母親的直白表述心意,我隻知道這個男人已經在我的新房,溫暖了很多的麵積。


    因為,我的心情,因為他而決定了晴與陰。


    輕輕的對著我爸笑了笑,我居然意外的冷靜。


    “爸,我不知道以後我會不會後悔。我隻知道現在我要給自己一個機會,不然我一定會後悔的。爸媽,早點睡吧!”


    說完,我就直接回了房。


    這一夜,一夜好夢,自然也是一夜的好眠。


    第二天早晨起床的時候,居然陽光燦爛的異常。


    還沒擠上地鐵,喬嘉茂的信息就不期而至。


    “睡得好嗎?記得想我!”


    我甜甜地回了一句:“恩!好!”


    便趕緊加入了擠車的浪潮。


    一上午的工作在主任偶爾焦躁的電話咆哮聲中度過。


    不知道秦麗姐姐的離婚進程怎麽樣了,我隻知道主任似乎感覺到了,我在他的婚姻生活中的的推波助瀾,或者我有扮演了什麽辦公室半開的玻璃門,向我這邊掃視幾眼。


    隻可惜,我的心情實在是太燦爛了,一如窗外的朝陽。


    喬嘉茂的態度給了我無窮的信心,他的存在,也給了我數不清的勇氣。


    中午吃飯的時候,我偷偷將上午的情形編輯成短信,發送給喬嘉茂的時候,沒想到,他居然也很快回複了我:一切有我,不用擔心。


    就這八個字,讓我下午的工作效率倍增,也讓我一下午的心情燦爛的無與倫比。


    “嵐姐,你有喜事?好久沒有見你這麽開心過了!”


    小顧給我帶來一杯咖啡,站在我的桌邊旁,滿臉的玩味。


    而我卻心情很好地衝著他飛了一記媚眼:“是啊,抗戰終於要結束了!我在做最後的黎明前的黑暗勢力爭鬥。”


    “嘖嘖嘖!愛情的力量!”


    小顧這幾天是親眼目睹喬嘉茂幾次來接我下班,隻是,他聽了以後又是羨慕又是好奇。


    “那嵐姐,你告訴我你們上次的婚禮……”


    這個八卦男,我連忙飛他一記眼刀,衝他一瞪眼睛,止住了他的大舌頭。


    “唉!別那麽好奇哈!好奇害死貓的!八卦!非禮勿視,非禮勿問!”


    “什麽嘛!人家也是關心你!”小顧嘟囔著。


    哈,關心?這年頭,外人的關心十有八九是起源於自己八卦的好奇心,自己的關心嘛,那倒是可以真心掂量掂量它的含金量。


    我對於目前,喬嘉茂這個自己人,對我表現出來的關心很是滿意。


    秦麗的離婚訴求在有條不紊地進行著,而隻要西西將有些難題拋給我的時候,我總是很自然地想第一時間內,聽聽喬嘉茂的意見。


    而往往,喬嘉茂如果有時間給出一些意見和建議,總是非常有建設性,也很有價值。


    我接受的一些案子,也是如此,很多時候遇到難題,總是下意識地第一時間想要跟喬嘉茂吐吐苦水,說一說。


    他公司一直很忙,也一直沒有合適的時間來我們家,跟我爸媽詳談一次。但是這不重要,因為我爸媽經過我那晚的一番變態,這一段時間除了對我有些冷淡,其他的倒也沒有什麽多出入的表現。


    不知不覺,我發現這次和好之後,自己竟然越來越依賴喬嘉茂了。關於他,我的感情已經深深地淪陷。


    這滋味還不同於那時跟譚學年的戀愛相處,而是一天不見他,就會牽腸掛肚。


    我會因為他的一句話就高興半天,也會因為他半天沒有信息,就失落很久。


    喬嘉茂,已經像一枚毒藥一樣,讓我不知不覺已經深陷他編織的情網,讓我真真切切地感覺到了什麽是魂不守舍,愛如中蠱。


    為了不假借別人之手,實現自己獨立周轉公司資金的問題,這幾天喬嘉茂越來越忙。


    從幾天前,還能每一天給我打幾個信息,打一兩個電話,到這幾天音訊全無,我心中莫名有些慌張。


    我擔心他真的遇到了越來越大的艱難,而我卻一點忙也幫不上,隻能每天幹著急。


    有時候,我也很想直接打電話給他,想要問個究竟,他到底遇到了什麽難事,怎麽了?但是一想到自己使不上什麽勁兒,還給他添亂,就硬生生地憋住了自己想打電話的欲望。


    可是這樣的情況已經延續至少一周了。


    這一天,我想了想還是打去了一個電話。


    電話打得急,那邊接的也很急。


    “哦,嵐嵐啊!……恩,很忙,先掛了吧!回頭再說!”


    簡短的一番話之後,喬嘉茂就掛了我的電話。


    那頭嘈雜不已,像是在公司又不像。而我就因著他那句“回頭再說!”等了一天一夜,也沒等來他的電話。


    第二天中午,我忍了半天,又沒有憋住,在給他發了n條信息沒有回音之後,又給他打去了一個電話。


    這一次,電話接的非常慢。


    依然是,簡短的幾句話:“恩!……正忙著呢!恩,……我回頭打給你!”


    便又掛斷了電話。


    而我又傻傻地因著他的“回頭打給你!”等了一天。


    慌亂,無助,加無能,促使著我在後來的幾天裏,一直沒有再打電話給他。


    我不清楚,自己為什麽會在那麽焦慮的狀態中,反而似越來越清醒了。


    也許,內心有了惶恐後,就有了懷疑;或者有了無助,便有了自我否定的無能為力吧。


    其實,直到後來我才想明白,是因為害怕失望……


    我害怕那個,隱藏在我心中的我不願意去相信的答案。


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