我和威安靜視頻兩頭,絲毫看不出威的情緒,對我仍是暖暖的笑意。


    我不想回避問題,想確認下他看信後的想法:“哥,你看過我的信了吧,我已經把話說得很清楚了,我不想拖累你,我希望你幸福。”


    威笑笑,視頻中的他堅定的看著我:“塵兒,你不幸福,我怎麽能幸福,繼續愛你,我才能幸福。你現在暈乎乎的狀態,我更要陪著你,不能由著你的性子來。十年前,我沒有盡到哥哥的責任,沒有保護好你,讓你受傷了。十年後,我會用盡我全部的力量去保護你,不會讓你再次受傷。牧是牧,我是我,我能給到你牧不能給到的幸福,所以我是不會放手的,不管你做什麽說什麽。”


    我不語,心裏苦澀。


    威輕笑道:“如果你不願意結婚,我們就像西蒙和薩特一樣。”(西蒙是法國二十世紀法國最有影響力的女性之一,著有《第二性》稱為“女性聖經”,和薩特共度了51個春秋,但一直沒有履行法律上的結婚手續。 )


    心被刺痛,眼角依稀有濕潤的東西滾落,幾天幾夜都沒有解決的問題,如今視頻裏麵又怎能輕易說服威,斷了他的念頭。


    況且這些念頭已經長進了威的骨頭裏,隨著他的生命一起經曆著。要他放棄我,談何容易?


    我現在多說一句話都是在有意無意的傷害他。他現在能平心靜氣的和我攤開在台麵上講這個話題,威已經鼓足了勇氣。我心裏感激他,即便是堅持,他也是溫柔的堅持,沒有給我壓力。換成是牧,如果他一往情深時,我選擇放棄,牧估計會扒了我的皮吃了我的肉,鬧得滿城風雨。


    自從跟威坦白我的心思後,在威和牧之間,我不糾結了,選定了牧,可是牧卻止步了。


    如今和牧的不冷不淡,我內心充滿了痛苦和委屈。想到此,眼淚更是控製不住。


    威視頻那頭聲音低啞卻溫暖“塵兒別哭,我最怕你哭了,我會陪著你走過這段最難熬的時間,不會讓任何人傷害到你。“


    我恍恍惚惚的笑了出來,我現在有多痛,威的心裏就有多痛。當他以為他擁有了我,擁有了全世界時,我卻不顧一切拋棄了他,念及如此,我倍感內疚。


    ”哥,我這麽傷你,這麽耽誤了你的大好年華,你不恨我嗎?我情願你罵我,埋怨我,或許我心裏會好受一些。“


    威落寞之態一閃而過,語氣卻輕巧:”塵兒,感情的事情,有什麽好埋怨你的,這是我自己的選擇,我知道我在做什麽?我隻想讓你明白,隻有親人才是這個世界上真正無條件對你好的人,不會傷害你,無論你在外麵經曆多少風雨,我永遠都是你的港灣。“


    ”我知道,不管我做得多離譜,親人們都會包容我,不會傷害我,即使舅舅發脾氣,我知道他也是為了我好,我自己都覺得你們太放縱我了,被你們保護得太好了。才有機會,讓牧把我傷成那樣。“


    “我已經警告過牧了,他身邊的人,已經讓你傷痕累累。我不會允許這種情況繼續發生,如果你再受到任何傷害,他薑一牧非死即殘。 你自己要學會保護自己,他現在根本不具備這個能力保護你。“


    ”牧目前不具備這個能力保護我?“


    “塵兒,難道不是嗎?丹和他的父母隨時都可以重創你。這個問題你回避不了,他保護不了你。你目前就是趕緊結束手上的項目,八月份回法國,了結深圳的事情。”


    我搖頭:“回法國?我不要糊裏糊塗的回法國,是死是活,我也弄個明白。”


    威說:“丹能千裏迢迢來法國找我是抱著玉石俱焚心態的。她的心態,已經不是正常的心態,人也不是正常的人。你太善,招架不住的。”


    我苦笑:我,你,牧,我們三個是正常人嗎?


    威也搖頭苦笑:“我們四個都不是正常人,都不不願將就,但凡有一個願意將就,就不會有今天的局麵,所以,你更要謹慎小心。”


    “哥,你怎麽可以這麽沒有脾氣?我對你和爸爸的愧疚,都快壓得我喘不過氣了,我情願爸爸也像舅舅一樣罵我一頓,可是每天他都好喝好吃的伺候著我,我心裏好難受。”


    “丫頭你又犯傻了,你要我怎麽發脾氣,把你轟走嗎?還是自己又賭氣消失幾年。我做不到了,也無法像年輕時那樣任性,你和爸爸對我太重要,我不能讓你們有任何的閃失。爸爸把你看得比我這個親兒子還寶貝,怎麽舍得罵你。你不要多想,早點結束手頭工作,我會來深圳接你回法國。”


    “哥,謝謝你,今天和我說那麽多。至少你不會逃避談這些問題,會說細節了。我很感動!我得到答案的那天,我自然會回去,但不是現在,哥哥你放心,我說過,即使傷痕累累,我也不會做傻事,也會好好愛惜自己的生命。”


    “塵兒,你太不清楚人性惡的那一麵。你是我最愛的人,我隻想給你最好的,我所有的努力都是為了你。不想讓你受一丁點委屈和傷害。所以你不要給別人傷害你的機會。你受到的這些委屈和傷害,我和爸爸都非常心疼,我們視你如寶,捧在手心怕摔了,含在嘴裏怕化了,可牧的父母卻這麽對待你,我和爸爸很憤怒也很難受,你要多理解爸爸,不要跟爸爸賭氣,他還是個病人。或許我和爸爸做得也不對,從小對你太嗬護,導致你在對待這些惡人的攻擊時,毫無還擊之力。”


    我失聲痛哭,想到我這些日子以來對爸爸的態度,我太不孝順了。爸爸一直這麽嗬護我,我卻一直因為他和牧見麵的事情和他老人家慪氣,冷戰。


    結束和威的視頻,我睡在床上,沒有一絲睡意,睜著眼睛,一直茫然的盯著天花板。


    為了一個不知道結局的追求,我的代價會不會太大了?一個小塵牧,十年威的漫長等待,父親的身體,眾叛親離。僅僅是為了牧一個人,我背叛了我所有的親人,而牧還是個未知數,仿佛是場賭博,我要壓上這一切嗎?


    門口處傳來輕輕的腳步聲,在夜裏即便他小心翼翼,無聲無息推門,我知道是父親獨特的腳步,可是我不敢睜開眼睛,害怕自己會情緒失控.....


    父親就一直這樣站著,過了良久,伸手替我掖了掖被子,然後轉身離開。


    我緊閉著眼睛,聽著父親輕細的腳步聲緩緩離開,我鼻尖酸到了極點,喉嚨也澀到了極點。


    無數個夜晚,爸爸就是這樣替我蓋上被子,從小到現在三十幾歲,在他的心裏,我也還隻是一個孩子。


    我把頭埋在了被子裏,任淚水洶湧而出。被子裏,有著陽光的味道,爸爸知道我喜歡陽光的味道,又拿出去曬了,我用力吸著氣,突然想起過世的媽媽,心如刀絞,我違背了我對媽媽誓言,不但沒有照顧好這兩個男人,還深深的傷害了他們。


    接下來的幾天,我每天2點醒,4點醒,6點多又醒,後來徹底醒了......... 睡眠質量非常不好


    半夜醒來會哭,可是又要咬牙切齒的告訴自己:要相信牧,就算全世界的人告訴我,牧是騙我的,可我篤信自己的那份感覺,我相信自我回國後,牧給我的愛是真實的。


    等待的心是苦澀,堅定中有茫然,茫然中有著堅定,一天如一年的熬著日子,精神也變得有些恍惚。


    家中阿姨有事請假,我自己做飯,久了未進廚房,廚藝退步很大。其實是源於心情。因為沒心情沒胃口,所以做什麽菜都心不在焉。也無心在天涯更文,隻想發呆。


    進入到八月份了,牧已經出差將近十天了。牧還未定歸期不知是真忙還是躲我 ?告訴自己,不要猜忌不要多想,美美的睡美美的吃,一切皆有始終 。


    八月一日,牧的msn簽名是:我要拿什麽來愛你......感覺牧有很多話說,很多不得已的苦衷,但不知道他正在經曆什麽,也或許他根本找不到誰來傾訴?


    以前集牧的萬千寵愛於一身,現在被牧不冷不淡的放著,我已經開始受不了牧的若即若離,從未有過的心涼和恍惚。


    中午出去辦事,思緒遊離,精神恍惚,把油門當刹車,重重的追尾了,車燈撞碎,我的眼角也淤青了一大塊,像化了煙熏妝似的。想告訴牧,可又怕他擔心,可如果告訴了他,他卻沒有任何回應,那我的心就更灰了。


    塵牧迷們給我支招,偶爾也要用點苦肉計,在msn的簽名改為:人倒黴,連開車都追尾,再加句,差點就破相了....... 試試牧的反應。


    戰戰兢兢,還是將簽名改了。晚上和和聲樂老師去錢櫃練唱,發泄下情緒,喊了一晚的《為了誰》嗓子快冒煙,心情仍沒有一絲好轉。


    在錢櫃時,牧打電話過來,我一看是牧的電話,內心是喜悅的卻也是傲嬌的,故意沒接他的電話。他一定是看到了我簽名,知道我追尾的事情。我卻控製不住生他的氣:既然這麽在乎我,卻為什麽這段時間把我晾在一邊,不聞不問?


    牧連打了幾個,我都故意不接,讓他在那邊心急。後來想想,msn上簽名不就是為了引起他的關心,試試他的反應嗎?幹嘛要賭氣呢。


    他第六個電話,才決定接。他並沒有我想象中那麽關切,語氣平淡沒有溫度,問我車追尾的事情傷得怎麽樣?沒有叫寶貝,甚至連塵兒都沒有叫。直接就問,你的傷怎麽樣?我知道他心裏應該是關心我的,我本想好好和他說話,可心裏也不知哪裏冒出來的火氣,對著電話那頭就機關槍似的;“你不是不管我的死活嗎,破個相有什麽大不了的事情,還得勞煩你的國際長途。”


    埋怨了他幾句,還沒來得及給他說話的機會,偏偏手機又沒電了,任憑我後悔也宛然。


    這段折磨人的日子情緒好失常,說話做事口不對心。開始咳嗽,擔心又回到法國那段生病的日子,那時並沒有好完全,醫生也交待不要著涼,怕反複咳嗽,對肺不好。婷從香港帶回來很多補品給我,她說用牧的卡刷的,反正刷多少也不心疼。


    這張過百萬的卡在手上,心情變得更怪異,牧補償給我的青春損失費還是戀愛分手費?總覺得一種愛情被玷汙的感覺。婷買的補品,我吃還是會吃,但錢我會轉給婷,讓她轉交給牧,我不想欠牧的。


    牧終究還是擔心我追尾的事情,晚上要求視頻。視頻端口出現故障,我可以看到他,但他看不到我,天助我也。我可以肆無忌憚的看著視頻中的他,他真的瘦了,眼睛都深陷下去了。他看不到我,有些著急,說我在搞鬼。但並沒有過多的曖昧之詞,就像一個老熟人關心一下而已。我不知道他之前的那些狂熱和激情都到哪去了。本想撒嬌賣萌的我,也變得毫無樂趣,也就平常和他聊著。最後還是以工作的話題結尾,他已經開始在催我項目的進度了。想到春節前,他為了延遲我回法國的時間,大發雷霆,現在卻好像巴不得我結束項目,早點離開深圳,離開他。


    我嗓子冒煙,周身不適,頂著煙熏眼,感受到牧冰火兩重天的態度,備受折磨。


    他的歸期還是未定,不知他要逃避我到什麽時候?按照現在項目進度,8月底項目就可以結尾了。難道他隻是回來簽個字,喝個慶功酒和開個歡送會嗎?如果是這樣,我們倆就真的走到頭了。


    想想真的好委屈,好火大。連塵牧迷都說:對於塵兒來說,火大總比內傷相對好一點,塵兒終於對著牧發火了。塵兒,好好養傷,俺反正是站在你這邊的,最近幾個月牧的表現遠不如你,難道你就沒有被牧父母還有丹丹同學為難發難過?你在內傷過後冷靜下來了.此外牧在這十三年裏,除了丹還有susan(還有沒別的女人未知),丹還為牧懷孕了,塵兒堅強忍受並原諒牧了,因為愛牧,塵兒也已經做了很多讓步了。這次牧因為塵爸的話就退縮,甚至沒有跟塵兒述說商量就直接放棄了,相當讓人失望!


    塵牧迷說的,也正是我火大的原因和心裏覺得委屈的地方。我頂著那麽大壓力,等著他,也放話和他一起拍婚紗照,可他卻仍是不冷不熱,遲遲不回來。對他越來越失望,越來越怨恨。


    塵牧迷@bexcel007的一段話,也深深觸動了我,她的說法和威那天表達的擔憂是一樣的:


    她認為認為我和牧目前糾結痛苦的“點”根本就不在一個層麵上。


    我的“痛點”是如何突破周遭的阻撓(來自養父和威,牧的父母和丹),以達到結婚的目的。


    牧的“痛點”則是如何在衝破重重阻力結婚後,與這個單純的女人場相廝守?真正的生活不再是像現在一樣打打鬧鬧和衝衝浪親親嘴就完了的,真正的生活是實打實的,柴米油鹽生娃養娃孝順父母走親訪友工作出差……哪樣是能和我共同完成,且我有能力應付自如的?


    34年來,我的養父已經充分證明了:他和威能給我一個讓你繼續在溫室裏成長的環境,無憂無慮,繼續單純可愛。


    可是,如果現在轉交給牧,他能做到這樣嗎?他能保持這樣嗎?


    他們倆作為男人的單獨談話,10年前那次,還有10年後這次,我連內容都打聽不出來,隻能說他們太嗬護我了,連這點兒所謂的傷害都不舍得給我!對30多歲的我來說,真不知是幸還是不幸?


    塵牧迷說不得不告誡簡單的我:生活不是童話,王子和公主不是“從此幸福的生活在一起”那麽簡單。它需要生活的智慧,生活的能力,生活的毅力!


    她問我準備好了嗎?


    我也反問我自己真的準備好了嗎?顯然是沒有,我現在能想到的隻是,我要弄清楚這個男人還愛不愛我,我還在不在他的心裏?


    becel的一番問話,說得很犀利,但確是實情,直擊我心。就如威所說的:我被嗬護太多,以至於對付社會險惡之人沒有還擊之力,沒有能力去應付生活中的困境和突發狀況。


    我自問我工作上是優秀的,但在處理生活上,我確實缺乏智慧和能力。如此想來,牧給不到我安逸簡單的環境,我自身也不具備和牧一起披荊斬棘的能力,就像大學時男同學說的:塵兒適合談戀愛,但不適合婚姻,娶了她就像帶女兒一樣,要為她處理好生活中的一切疑難雜症。


    牧的家族如此複雜,他的父母如此刁鑽,如沒有牧的庇護,我有能力應付自如嗎?我自己都懷疑自己沒有這個能力。而丹有,不僅有,她還深得牧父母的喜歡。


    第一次清晰的認識到自己的問題,我是一個沒有生活能力的人,是一個連自己都保護不了的人。


    不斷的自我否定,讓我的心情繼續發黴,手機壞了,鋼琴壞了,衣櫃也壞了,生活進入一團麻的狀態,工作卻進入了忙碌的衝刺階段。


    因為追尾的事情,牧安排davis在七夕節的前一天早上來接我了,牧提前讓他回國了,這是什麽信號呢?


    塵牧迷說:那晚視頻壞的有水準,把牧的心也暴露了,一個追尾,視頻上見不到塵兒,立馬派人回來探情況。


    可是牧真的關心我嗎?還是害怕我耽誤了八月底結尾的項目,抑或僅僅是對合作方負責人最基本的關心而已。我對自己,對牧的愛變得沒有自信。


    和davis深聊,牧這段時期在國外出差的情況,畢竟他最了解牧的心情晴雨表。


    davis意味深長的笑著說:“ine,你們這次較量,看來薑總贏的可能性比較高。”


    我驚訝的望著他:“你哪裏得來的結論?”


    davis指指我的眼睛:“每次你都泰然自若的,而薑總卻被你刺得著急上火,這次你的不淡定全寫在你的眼裏了。這不像以往的你。”


    ”也就是說,牧這段時間,他很淡定,很泰然自若?“我反問davis。


    davis想了想,語氣不大肯定:“這次確實有點不一樣,比較不好琢磨。薑總工作強度確實很大,有客觀的因素,但也有些是他自己強加給自己的,這次好像發了狠要把歐洲那邊事務處理完,做事時非常冷靜,不輕易動怒。但閑暇時,經常發呆遊離,好像在看一個國內的社交網站,不知道是找什麽資料,還是處理什麽問題?好像也有和一些律師在接觸。感覺他在籌劃一些事情,但事情好像比較棘手,不像是工作上的事情。”


    davis說:“丹這段打電話給我也較多,我已經嗅到你們倆和丹之間緊張的氛圍,但無論如何,希望你不要輕易對薑總下判斷。這次他應該是遇到難題了。根據我對你倆這大半年相處的規律來看,如果你們倆好的時候,隻要不涉及到集團政策,工作匯報時,他都會說不錯,可以,沒問題,你們自己可以多拿主意,民主性很高,經常還讓annie買早餐和夜宵給我們。如果你把他氣得半死的時候,他就脾氣特別暴躁,我們下屬特別遭罪,他拚命給我們布置工作,匯報工作時,他會說這個報告不行,這個方案不夠專業。”


    我苦笑:“看來你們ceo很不職業呀,工作要求根據他的心情來定。”


    davis嗬嗬笑了起來:“你們兩個高智商的,位處高管的人談個戀愛,原來也像十七、八歲的人一樣又任性又幼稚。”


    我不明問他何來這種說法?


    davis笑著說:“愛情麵前人人平等,ceo也是凡夫俗子呀。在愛情麵前智商情商也會迅速下降。主要還是你能量太足呀,隨時可以把穩重淡定的老大,搞得上躥下跳。高興時像個孩子,暴躁時像個魔頭。以前你激怒他的時候,他拚命的抽煙,喝酒也喝得狠。這次他抽得並不多,而是拚命健身,隻要一有點時間空隙,他就去健身房,把自己累個半死不活的。他以前隻要和工作相關的,他都能快狠準的指出問題。但這次很容易陷入他自己的狀態,有幾次我給他匯報工作進度,他都走神,反應速度很遲緩。,前段你你回法國的時候,他一天可以問我十幾次,你回來沒有?什麽時候回?等你回來了,他好像鬆了口氣,但好像又不想麵對你,還特意把出差提前了兩天。對你的事情,他這次反應也不一樣。“


    ”怎麽不一樣“


    ”以前吧,隻要是你的事情,他特別上心,毫不猶豫,恨不能把最好的東西給你,也不忌諱別人怎麽看怎麽想,記得當時他叫annie給你辦公室準備甜點。他叫annie把科技園附近的甜點買了個遍,他自己嚐了個遍,確定了口味後才叫annie去預定。但又怕不穩妥怕不適合女孩子的口味,又叫annie讓總經辦的女孩嚐了一遍,挑出大家都認為好吃的甜點,最後才送到你辦公室。細心又果斷。但這次感覺有點他畏手畏腳,顧慮較多,比如這次你追尾的事情,要是換成以前,他自己一定會親自回來,但這次他的主意換來換去,開始他自己決定回來,後來又叫我回來,半小時不到,他又說他還是自己親自回來,最後他又說算了,讓我回來就好,定了我的機票。之前他一心要延後你的項目,現在天天催項目進度,一天要問幾次你們項目的情況。這些都很反常,很難琢磨他的心思。“


    是呀,很難琢磨他的心思。說他不關心我,可是處處好像又透著在意。可如果說他在意我,他可以三五天沒有任何電話,即便有也是工作,三言兩語就交待完。現在電話裏已經沒有了寶貝,也沒有塵兒,他現在直呼我的英文名。


    七夕節快要來了,牧那邊沒有絲毫動靜。想起去年的牧,在七夕節為我精心準備的晚餐,三口之家的項鏈,兩個人喝得爛醉如泥去看音樂會以及糊裏糊塗夜宿酒店的尷尬,現在想來又甜蜜又苦澀。


    有塵牧迷預測:牧會不會在七夕那天一下子出現在塵的眼前呢,那該是多麽美的一幅畫麵啊!


    我也這麽猜想過,但牧已經不是五一時期,那個狂熱的牧了。他的火山已經熄滅,殘存的也隻是他作為ceo 對項目負責人的那點工作上的關心了。


    七夕牧沒回來,也沒有隻言片語,自然更沒有所謂的七夕禮物。


    但威回來了。


    也好彩,威回來了,阻止了一場家庭衝突。

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