婷的一番話,讓我重新審視我和牧之間的開始和現在。大學期間,牧用盡了一切智慧一步一步的向我靠近,而他要的隻是能在身邊守護著我。畢業後,牧披荊斬棘用盡全力去爭取我,寵我愛我,憧憬我們能相守到老,隻是現實生活不像我們想象的那樣美好,充滿了勢力和險惡。即便後麵出現那麽多的意外,牧仍是頂著非我不娶的壓力和他父母斷絕了關係,我也切斷了自己出國的所有退路,辭去大學的工作,毅然決然和牧共進退。可我們最終是“蝴蝶渡不過滄海,愛情敵不過宿命”。
我知道分開的結果,牧沒有任何過錯,他一直愛我勝過他自己的生命,我也沒有資格去審問他:“那你等我了嗎?你不是很快就要和丹結婚了嗎?”畢竟他這十年是沒有結婚的,不管是不是因為我,他這十年過得是孤獨的,辛酸的。現在我們身邊各有他人,我能做的,就是回他以溫潤一笑,靜待時光帶走過往,放下彼此。
翻看以往日記,即便過去十年,我仍如以往的糾結,牧仍如以往的隱忍和勇敢。總有些東西是想在十年之際好好的回憶一下,或許是為了塵封,也或許是為了緬懷。畢竟那是人生歲月中無法遺忘和割舍的情感。
1998年2月5日年初九
十多天了,終於下定決心call牧,守著一份傷痛與掙紮,心中的忐忑不安,沒人看得出猜得著的。
我一call牧,牧聲音有些哽咽,牧說天天抱著我送的hellokitty的抱枕睡覺,就像抱著我一樣,牧還說:“你是不是一腳把我踢了”,聽牧如此說,我心裏真的好難受。牧說,家裏人逼供他,他大致給家裏人說了下我的情況,對於我複雜的家庭背景,他家裏人還是有些異議。
吃過晚飯後,我給他電話,是他爸爸接的。和牧聊了很久,他說,他來信了,我渴望收到信。
牧問我的決定,我說對不起,牧冷在電話那頭。
備注:信就是前麵發的文,信的第三頁右側已經爛了,或許是我看時流的眼淚,或者是牧寫信時流的眼淚,愛曾經來過,或許也還沒走,隻是遊離在老天的手縫之間。
1998年2月6日
下午call了牧四次,他沒複。晚上call牧兩次,也是等了許久,他沒複。擔心他出事,我打電話去他家,是他媽媽接的,給她拜了年,她說謝謝。我不知道我的心裏在想些什麽,我已決心放棄牧,我就不應該和牧如此糾纏,如果他真的陷得深,那是我的罪過。我應該現在就告訴他答案。
打電話給鳴,是鳴哥哥接的。不久,鳴打過來了,他說以後再也不會和我賭氣了,一定會好好對我的。我叫他按時吃藥,多穿點衣服。姐姐就在身邊,姐說,不管鳴怎樣,我都不應該放棄他,我父母的意思也是如此。已決定16日去深圳父母這。
不想動,整個人麻木得想放棄,想逃避,可一切都無處可逃。
牧來電話了,因為他夜闖廣州的事情,他同學幫了他,所以不敢去牧家,他說因為我,攪得他們全家亂成一團。我問他,如果我離開他,他會不會恨我?他說不知道。他說很多同學除了權以外,其他人都問到了我,菲毅叫他不要輕易掉入情網,牧說,他現在已經無法自拔了。
1998年2月7日
今天開始去電腦學習,這讓我忘記煩惱,逃避現實。
下午牧來電話了,姐在燙發,講了不久,他剛好有同學在,他要送同學回家,他說十五分鍾再打來,不想他太匆匆忙忙出事,叫他不用那麽急。二十分鍾後,牧打過了,牧問我什麽時候call他,我說你很渴望嗎?牧反問我,我問他願不願意等,他說等到八十歲可以嗎?我說,媽媽說算命先生說我,有兩次婚姻呢,牧說,那我等你。
晚上鳴來電話了,心中平靜如水,不過似乎從他的笑意中聽出他的滿足和快樂。
收到牧的信。
1998年2月8日
低調的心情和不加修飾的裝扮,懶洋洋的對什麽都提不起興趣。
但我今天問牧,如我分手恨不很我時,牧甩我電話了,我驚呆了一分鍾,那一刻似乎能聽到自己心碎的聲音。
我沒有好好體會他的心情,我知道我這樣對牧很不公平,這全怪我,我太自私,我根本沒有設身處地為他著想,但我能如何,和鳴,就像是個家族承諾似的。
一直以來,我對我和鳴之間都是淡淡的,沒有心動,沒有激情,如今能找到的感覺就是,我一直把他當哥哥看,親情成分多,但姐叫我對鳴用心點,或許吧,我對鳴太不用心,我太不看重他的感情,就像我昨天提及想吃魚絲粉的時候,他會滿大街去找到給我,而我欣然接受,覺得是理所當然,換成牧我都不知會感動成什麽樣。
擔心牧出事,晚上還是call了他,牧說心太亂改天再打。我相信牧會理智處理我們的事情的,但我真的使牧痛苦了。以往總以為,以牧的冷靜穩重,和他分手,他會清醒的理智的笑一笑,痛一痛,他會在別人沒有察覺的情況下處理掉自己的感情,但似乎並不如此,他真的太痛了,我讓我的牧受苦了,我應該對我的行為負責,那是我真正渴望得到的一個男人,我真正愛過他,是他讓我懂得什麽是愛,可我,真的要失去他了。
打電話給丹,讓她多打幾個電話給牧,安慰他,希望他能體諒我的苦衷,多注意身體。
1998年2月19日
在深圳父母身邊的這些天,我就像個孩子,無限的索取父母給予的愛,哥哥沒有回家,家裏有些冷清,可以看出,為了迎接我的回來,爸爸媽媽花了不少心思,把我的房間重新裝修了一下,買了很多好看好玩的東西,這些年我太任性了,這次相處發現爸爸媽媽老了好多,特別是媽媽,像來愛漂亮的她,都沒那麽愛打扮了,眼角多了好幾條皺紋,每天看著我吃飯睡覺,在家裏蕩來蕩去,他們都覺得是一種享受。
其實他們沒有欠我,他們給了我全部的愛,是我太不體諒他們,親父母養父母又如何,但他們提到哥哥的時候,我心結好像又來了,是為了他兒子所以才對我這樣好嗎?養閨女始終不如親兒子?或許我太敏感,我好像沒有完全走出來。
鳴也來深圳他二哥寶安家了,他帶我見了他二哥二嫂,他們正在鬧離婚,所以見麵的氣氛並不好。經鳴央求,在他二哥家住了一晚,我無意中聽到他二哥說,塵兒長得太水靈,處事得體對人有禮有節的,你守不住她的。晚上鳴在我房間很久,抱著我不願走,我知道他二哥說中了他的心事。我沒有安慰他,或許這能點醒他一些,向來我認為我做事還是比較大方得體的,但鳴有時卻還是小氣了點,特別在我的事情上,他隻守著我的世界,或許他哥哥的一番話會起另外一番作用吧。
接下來的幾天,鳴有些變化,他不再動不動賭氣了,還說,不會限製我交朋友,不再要求看我的日記,會百分百相信我,給我自由。我有些自嘲的想,其實我一直也沒有失去自由,我還是我行我素的過著自己想過的生活。隻是鳴給了他自己給了我太多的假設。
鳴北上時,抱著我,說,世界上沒有第二個人會像我這麽愛你這麽寵你,你等我,等到我們大學畢業我們就結婚。我知道鳴愛我寵我,想盡辦法讓我高興,在韶關的時候姐姐還開玩笑說,韶關的玫瑰花都被他差不多買光了。
可悲的是,愛情和玫瑰沒有關係,牧,從沒有買過花給我,可我愛他,愛到骨髓裏了。
十多天沒和牧通電話,我想冷一冷,或許牧也需要吧,他不是說他會尊重我的抉擇不是嗎?十多天沒他的電話,克製住對他的思念,繁瑣的事情也讓我稍微淡忘了牧,我以為我對他能做到心靜如水。
我知道分開的結果,牧沒有任何過錯,他一直愛我勝過他自己的生命,我也沒有資格去審問他:“那你等我了嗎?你不是很快就要和丹結婚了嗎?”畢竟他這十年是沒有結婚的,不管是不是因為我,他這十年過得是孤獨的,辛酸的。現在我們身邊各有他人,我能做的,就是回他以溫潤一笑,靜待時光帶走過往,放下彼此。
翻看以往日記,即便過去十年,我仍如以往的糾結,牧仍如以往的隱忍和勇敢。總有些東西是想在十年之際好好的回憶一下,或許是為了塵封,也或許是為了緬懷。畢竟那是人生歲月中無法遺忘和割舍的情感。
1998年2月5日年初九
十多天了,終於下定決心call牧,守著一份傷痛與掙紮,心中的忐忑不安,沒人看得出猜得著的。
我一call牧,牧聲音有些哽咽,牧說天天抱著我送的hellokitty的抱枕睡覺,就像抱著我一樣,牧還說:“你是不是一腳把我踢了”,聽牧如此說,我心裏真的好難受。牧說,家裏人逼供他,他大致給家裏人說了下我的情況,對於我複雜的家庭背景,他家裏人還是有些異議。
吃過晚飯後,我給他電話,是他爸爸接的。和牧聊了很久,他說,他來信了,我渴望收到信。
牧問我的決定,我說對不起,牧冷在電話那頭。
備注:信就是前麵發的文,信的第三頁右側已經爛了,或許是我看時流的眼淚,或者是牧寫信時流的眼淚,愛曾經來過,或許也還沒走,隻是遊離在老天的手縫之間。
1998年2月6日
下午call了牧四次,他沒複。晚上call牧兩次,也是等了許久,他沒複。擔心他出事,我打電話去他家,是他媽媽接的,給她拜了年,她說謝謝。我不知道我的心裏在想些什麽,我已決心放棄牧,我就不應該和牧如此糾纏,如果他真的陷得深,那是我的罪過。我應該現在就告訴他答案。
打電話給鳴,是鳴哥哥接的。不久,鳴打過來了,他說以後再也不會和我賭氣了,一定會好好對我的。我叫他按時吃藥,多穿點衣服。姐姐就在身邊,姐說,不管鳴怎樣,我都不應該放棄他,我父母的意思也是如此。已決定16日去深圳父母這。
不想動,整個人麻木得想放棄,想逃避,可一切都無處可逃。
牧來電話了,因為他夜闖廣州的事情,他同學幫了他,所以不敢去牧家,他說因為我,攪得他們全家亂成一團。我問他,如果我離開他,他會不會恨我?他說不知道。他說很多同學除了權以外,其他人都問到了我,菲毅叫他不要輕易掉入情網,牧說,他現在已經無法自拔了。
1998年2月7日
今天開始去電腦學習,這讓我忘記煩惱,逃避現實。
下午牧來電話了,姐在燙發,講了不久,他剛好有同學在,他要送同學回家,他說十五分鍾再打來,不想他太匆匆忙忙出事,叫他不用那麽急。二十分鍾後,牧打過了,牧問我什麽時候call他,我說你很渴望嗎?牧反問我,我問他願不願意等,他說等到八十歲可以嗎?我說,媽媽說算命先生說我,有兩次婚姻呢,牧說,那我等你。
晚上鳴來電話了,心中平靜如水,不過似乎從他的笑意中聽出他的滿足和快樂。
收到牧的信。
1998年2月8日
低調的心情和不加修飾的裝扮,懶洋洋的對什麽都提不起興趣。
但我今天問牧,如我分手恨不很我時,牧甩我電話了,我驚呆了一分鍾,那一刻似乎能聽到自己心碎的聲音。
我沒有好好體會他的心情,我知道我這樣對牧很不公平,這全怪我,我太自私,我根本沒有設身處地為他著想,但我能如何,和鳴,就像是個家族承諾似的。
一直以來,我對我和鳴之間都是淡淡的,沒有心動,沒有激情,如今能找到的感覺就是,我一直把他當哥哥看,親情成分多,但姐叫我對鳴用心點,或許吧,我對鳴太不用心,我太不看重他的感情,就像我昨天提及想吃魚絲粉的時候,他會滿大街去找到給我,而我欣然接受,覺得是理所當然,換成牧我都不知會感動成什麽樣。
擔心牧出事,晚上還是call了他,牧說心太亂改天再打。我相信牧會理智處理我們的事情的,但我真的使牧痛苦了。以往總以為,以牧的冷靜穩重,和他分手,他會清醒的理智的笑一笑,痛一痛,他會在別人沒有察覺的情況下處理掉自己的感情,但似乎並不如此,他真的太痛了,我讓我的牧受苦了,我應該對我的行為負責,那是我真正渴望得到的一個男人,我真正愛過他,是他讓我懂得什麽是愛,可我,真的要失去他了。
打電話給丹,讓她多打幾個電話給牧,安慰他,希望他能體諒我的苦衷,多注意身體。
1998年2月19日
在深圳父母身邊的這些天,我就像個孩子,無限的索取父母給予的愛,哥哥沒有回家,家裏有些冷清,可以看出,為了迎接我的回來,爸爸媽媽花了不少心思,把我的房間重新裝修了一下,買了很多好看好玩的東西,這些年我太任性了,這次相處發現爸爸媽媽老了好多,特別是媽媽,像來愛漂亮的她,都沒那麽愛打扮了,眼角多了好幾條皺紋,每天看著我吃飯睡覺,在家裏蕩來蕩去,他們都覺得是一種享受。
其實他們沒有欠我,他們給了我全部的愛,是我太不體諒他們,親父母養父母又如何,但他們提到哥哥的時候,我心結好像又來了,是為了他兒子所以才對我這樣好嗎?養閨女始終不如親兒子?或許我太敏感,我好像沒有完全走出來。
鳴也來深圳他二哥寶安家了,他帶我見了他二哥二嫂,他們正在鬧離婚,所以見麵的氣氛並不好。經鳴央求,在他二哥家住了一晚,我無意中聽到他二哥說,塵兒長得太水靈,處事得體對人有禮有節的,你守不住她的。晚上鳴在我房間很久,抱著我不願走,我知道他二哥說中了他的心事。我沒有安慰他,或許這能點醒他一些,向來我認為我做事還是比較大方得體的,但鳴有時卻還是小氣了點,特別在我的事情上,他隻守著我的世界,或許他哥哥的一番話會起另外一番作用吧。
接下來的幾天,鳴有些變化,他不再動不動賭氣了,還說,不會限製我交朋友,不再要求看我的日記,會百分百相信我,給我自由。我有些自嘲的想,其實我一直也沒有失去自由,我還是我行我素的過著自己想過的生活。隻是鳴給了他自己給了我太多的假設。
鳴北上時,抱著我,說,世界上沒有第二個人會像我這麽愛你這麽寵你,你等我,等到我們大學畢業我們就結婚。我知道鳴愛我寵我,想盡辦法讓我高興,在韶關的時候姐姐還開玩笑說,韶關的玫瑰花都被他差不多買光了。
可悲的是,愛情和玫瑰沒有關係,牧,從沒有買過花給我,可我愛他,愛到骨髓裏了。
十多天沒和牧通電話,我想冷一冷,或許牧也需要吧,他不是說他會尊重我的抉擇不是嗎?十多天沒他的電話,克製住對他的思念,繁瑣的事情也讓我稍微淡忘了牧,我以為我對他能做到心靜如水。