（1）
每個閱曆正常的青年人，都應該了解喝醉之後醒來是個什麽滋味，不過在此之前，我還真不知道。並不是我酒量過人，而是我比較有數，懂得適可而止。
我記得我第一次喝酒是在高中畢業禮上，我當時喝了四瓶啤酒，不吐不暈，就是不停跑廁所。我覺得四瓶就是我的安全指數，於是之後很長時間，我給自己定的量就是不能超過四瓶。再後來大學實習，我在一家金融公司做了一陣公關，最多一次喝了七瓶啤的加一杯白的。還是沒吐，但已經有些微暈。我當時覺得自己嘛事沒有，但打電話給老媽拉家常，她卻說我舌頭都硬了，盡管在我自己聽來我的普通話還是足以拿一級甲等。
那天之後我告訴自己，這就應該是我酒量的巔峰，如果非要超越，那不是在我失戀的夜晚，就該是在洞房花燭。可是，萬萬沒想到，節製如我居然晚節不保，而且人生第一次喝醉居然是因為別人失戀。
我斷片了，完全想不起來自己是如何從客廳沙發，移動到臥室的真皮大床上。醒來之後我頭疼欲裂，天花板在我眼前飛速旋轉，胃裏一陣翻滾。理智告訴我必須去洗手間做準備，以免做出橘子小姐那種丟人事，毀了田二蛋家第二塊地毯。
（2）
田二蛋正坐著客廳裏打遊戲機，我心想這王八蛋是不是昨天光顧著灌我們來著，怎麽精神狀態比昨天見麵時還好。
趙湘北從另個臥室走出來，問田二蛋家裏有沒有蜂蜜。
田二蛋頭也不回，“冰箱裏有瓶沒開封的，你要做麵膜呀？”
趙湘北聲音糜爛，說：“哪呀，解解酒！”
“解酒喝蜂蜜幹嘛呀？咱有專業的，那沙發角後麵，海王金樽！”好一個廣告植入，我在洗手間聽得都不惡心了。
要說田二蛋家的沙發後靠是真高啊，趙湘北一米七四的大個都差點翻過去。拿出來的是個黃色的禮盒，一看就挺高檔，八成是田二蛋他老爸受賄的罪證。我仿佛可以看見，趙湘北從盒子裏掏出的不是藥瓶子，而是一捆捆紅彤彤地人民幣。
“沒想到啊沒想到，田二蛋你居然是這種人！”
“那是自然，別看我平時吊兒郎當的，其實細心得很，這家裏呀什麽東西……”田二蛋這才看清趙湘北蘭花指上勾著的是盒什麽東西，那是一盒高級補藥，主要功能是------壯陽。
田二蛋迅速把禮盒奪過來，那手速堪比金手指，估計私下沒少鍛煉。我從側麵一看，他臉紅得跟猴屁股似的，要不怎麽說宅男就是宅男，感情經曆太薄弱。臉皮更是薄如蟬翼。這要換個老司機，還不借此機會撩得你春心蕩漾高潮迭起呀。可現在這情況是，趙湘北一臉嫌棄地徑直去冰箱裏拿蜂蜜，留下田二蛋小娘子似的僵在原地。不過慧眼如我，總感覺這對孤男寡女早晚得幹出點什麽見不得人的勾當。
（3）
回到店裏已經中午，我們涮起火鍋，反正沒生意，不如自己消化。
橘子小姐情毒深重，顧不得她召集的那些失戀症候群患者，那些人自覺無趣，也自動化成三桌，風風火火地吃起來。吃著吃著有人拿起酒瓶子當麥克，唱起了《算你狠》，唱得氣勢跟國際歌似的。漸漸有人跟著附和，最後變成了集體大合唱，每個人臉上一股階級鬥爭的勁兒。
店裏上次這麽熱鬧，好像還是開業大酬賓那陣，八杆子打不著的遠房親戚，十幾年沒聯係的小學同學，統統冒出來和我們稱兄道弟。我當時受寵若驚，啤酒一打一打的贈送，活動結束後，這群人又嗖地一下消失在茫茫人海中。
吃著吃著進來一對男女，瞬間大家陷入沉寂，這時候出雙入對顯然是拉仇恨的，我甚至聽見身旁磨刀霍霍的聲音。
女孩絲毫沒有理會周圍的敵意，啪地一下坐著靠牆的位置上，扯著嗓子喊：“老板呢？誰是老板？給我來套分手火鍋！”
這下我徹底懵了，趙湘北也被姑娘的氣場震撼到，站起身不知所措。
女孩有些不耐煩，“你是老板吧，你們不說這裏專門招待分手的人嗎？我們就是來吃散夥飯的，抓緊抓緊，什麽惡心上什麽，讓我吃了這頓這輩子不想吃下頓！”
趙湘北恍然大悟奔向廚房，五分鍾後推著餐車出來，那一車的肉啊足足十盤，紅霞霞地一片。比肉還紅的是那鍋底料，我真懷疑她把剩下的辣椒全放進去了。那男孩也目瞪口呆，倒是姑娘豪邁地說了聲：“吃！”，那架勢，跟狼牙山五壯士說“跳”似的！
橘子小姐滿臉的感歎號，說：“趙湘北你這真是想做一錘子買賣呀，我都替這倆孩子擔心，別辣出腸胃炎來！”
“可不一錘子買賣嗎？分手這事，你還想經曆幾回呀？”趙湘北噎得橘子小姐啞口無言。
（4）
可能這就是人們常說的東方不亮西方亮，人總不能一直不順，我們突然看到了火鍋店的新定位。橘子小姐提議，我們的店麵以後就叫“散夥飯火鍋店”。
我這店其實現在是有名字的，牌匾上就寫了三個字：“火鍋店”。當初想的是通俗易懂，後來因為經營不善，牌匾又都是按字收錢，索性也就不改了。都怪我們錢少沒追求，快一年了也沒起個像樣的店名，所以提議一出就全票通過。作為火鍋店第二次決策會議，無疑取得了空前成功，上次會議還是當初開業前。
臨散會橘子小姐拉住我，“羅小浩也是股東，咱們要通知一下吧？”
我連忙點頭，“通知通知，人家比你股份還多呢，那個，就你親自通知吧！”
每個閱曆正常的青年人，都應該了解喝醉之後醒來是個什麽滋味，不過在此之前，我還真不知道。並不是我酒量過人，而是我比較有數，懂得適可而止。
我記得我第一次喝酒是在高中畢業禮上，我當時喝了四瓶啤酒，不吐不暈，就是不停跑廁所。我覺得四瓶就是我的安全指數，於是之後很長時間，我給自己定的量就是不能超過四瓶。再後來大學實習，我在一家金融公司做了一陣公關，最多一次喝了七瓶啤的加一杯白的。還是沒吐，但已經有些微暈。我當時覺得自己嘛事沒有，但打電話給老媽拉家常，她卻說我舌頭都硬了，盡管在我自己聽來我的普通話還是足以拿一級甲等。
那天之後我告訴自己，這就應該是我酒量的巔峰，如果非要超越，那不是在我失戀的夜晚，就該是在洞房花燭。可是，萬萬沒想到，節製如我居然晚節不保，而且人生第一次喝醉居然是因為別人失戀。
我斷片了，完全想不起來自己是如何從客廳沙發，移動到臥室的真皮大床上。醒來之後我頭疼欲裂，天花板在我眼前飛速旋轉，胃裏一陣翻滾。理智告訴我必須去洗手間做準備，以免做出橘子小姐那種丟人事，毀了田二蛋家第二塊地毯。
（2）
田二蛋正坐著客廳裏打遊戲機，我心想這王八蛋是不是昨天光顧著灌我們來著，怎麽精神狀態比昨天見麵時還好。
趙湘北從另個臥室走出來，問田二蛋家裏有沒有蜂蜜。
田二蛋頭也不回，“冰箱裏有瓶沒開封的，你要做麵膜呀？”
趙湘北聲音糜爛，說：“哪呀，解解酒！”
“解酒喝蜂蜜幹嘛呀？咱有專業的，那沙發角後麵，海王金樽！”好一個廣告植入，我在洗手間聽得都不惡心了。
要說田二蛋家的沙發後靠是真高啊，趙湘北一米七四的大個都差點翻過去。拿出來的是個黃色的禮盒，一看就挺高檔，八成是田二蛋他老爸受賄的罪證。我仿佛可以看見，趙湘北從盒子裏掏出的不是藥瓶子，而是一捆捆紅彤彤地人民幣。
“沒想到啊沒想到，田二蛋你居然是這種人！”
“那是自然，別看我平時吊兒郎當的，其實細心得很，這家裏呀什麽東西……”田二蛋這才看清趙湘北蘭花指上勾著的是盒什麽東西，那是一盒高級補藥，主要功能是------壯陽。
田二蛋迅速把禮盒奪過來，那手速堪比金手指，估計私下沒少鍛煉。我從側麵一看，他臉紅得跟猴屁股似的，要不怎麽說宅男就是宅男，感情經曆太薄弱。臉皮更是薄如蟬翼。這要換個老司機，還不借此機會撩得你春心蕩漾高潮迭起呀。可現在這情況是，趙湘北一臉嫌棄地徑直去冰箱裏拿蜂蜜，留下田二蛋小娘子似的僵在原地。不過慧眼如我，總感覺這對孤男寡女早晚得幹出點什麽見不得人的勾當。
（3）
回到店裏已經中午，我們涮起火鍋，反正沒生意，不如自己消化。
橘子小姐情毒深重，顧不得她召集的那些失戀症候群患者，那些人自覺無趣，也自動化成三桌，風風火火地吃起來。吃著吃著有人拿起酒瓶子當麥克，唱起了《算你狠》，唱得氣勢跟國際歌似的。漸漸有人跟著附和，最後變成了集體大合唱，每個人臉上一股階級鬥爭的勁兒。
店裏上次這麽熱鬧，好像還是開業大酬賓那陣，八杆子打不著的遠房親戚，十幾年沒聯係的小學同學，統統冒出來和我們稱兄道弟。我當時受寵若驚，啤酒一打一打的贈送，活動結束後，這群人又嗖地一下消失在茫茫人海中。
吃著吃著進來一對男女，瞬間大家陷入沉寂，這時候出雙入對顯然是拉仇恨的，我甚至聽見身旁磨刀霍霍的聲音。
女孩絲毫沒有理會周圍的敵意，啪地一下坐著靠牆的位置上，扯著嗓子喊：“老板呢？誰是老板？給我來套分手火鍋！”
這下我徹底懵了，趙湘北也被姑娘的氣場震撼到，站起身不知所措。
女孩有些不耐煩，“你是老板吧，你們不說這裏專門招待分手的人嗎？我們就是來吃散夥飯的，抓緊抓緊，什麽惡心上什麽，讓我吃了這頓這輩子不想吃下頓！”
趙湘北恍然大悟奔向廚房，五分鍾後推著餐車出來，那一車的肉啊足足十盤，紅霞霞地一片。比肉還紅的是那鍋底料，我真懷疑她把剩下的辣椒全放進去了。那男孩也目瞪口呆，倒是姑娘豪邁地說了聲：“吃！”，那架勢，跟狼牙山五壯士說“跳”似的！
橘子小姐滿臉的感歎號，說：“趙湘北你這真是想做一錘子買賣呀，我都替這倆孩子擔心，別辣出腸胃炎來！”
“可不一錘子買賣嗎？分手這事，你還想經曆幾回呀？”趙湘北噎得橘子小姐啞口無言。
（4）
可能這就是人們常說的東方不亮西方亮，人總不能一直不順，我們突然看到了火鍋店的新定位。橘子小姐提議，我們的店麵以後就叫“散夥飯火鍋店”。
我這店其實現在是有名字的，牌匾上就寫了三個字：“火鍋店”。當初想的是通俗易懂，後來因為經營不善，牌匾又都是按字收錢，索性也就不改了。都怪我們錢少沒追求，快一年了也沒起個像樣的店名，所以提議一出就全票通過。作為火鍋店第二次決策會議，無疑取得了空前成功，上次會議還是當初開業前。
臨散會橘子小姐拉住我，“羅小浩也是股東，咱們要通知一下吧？”
我連忙點頭，“通知通知，人家比你股份還多呢，那個，就你親自通知吧！”