人就是為了捍衛自己僅有的靈魂而生存著。
但我不想負擔太多，包括親情、愛情、友情，或是我的夢想。我奮力地想讓自己脫離苦難，好過一點。林在就是因為帶給我無法擺脫的宿命感，我們才會落得如此田地。
孩提時期，母親看我的眼神裏充滿鄙夷，她說我不可能得到幸福，因為我太自私了。我會不留餘力地免除自己身上所有的東西，包括責任還有一些唯心的負擔。她覺得自己看見的是一絲不掛的狂妄的我。
我站在她的麵前不吐一字，直到她失望地走開我才離去。其實我的心裏是害怕的，所謂的責任和感情給予我太重的負擔，讓我覺得自己是一匹被萬人騎著的馬，跪在地上無法奔跑。夢想這個詞也是這樣的。
高中時代，父親除了學習什麽都不讓我想，那時候我身輕如燕。輕易取得的成績，即使不算頂尖，也足夠讓我憑借它而被稱讚。站在黑板前的老師很喜歡問，你們的夢想是什麽？他們就拿著一大疊試卷放在麵前。然後老師的視線就劃過我，點我站起來回答。我冷漠地告訴她，我沒有夢想。
她的眼眸裏有我熟悉的失望。
林在也問過我，為什麽會這樣？為什麽沒有夢想，為什麽沒有感情，他痛心地說，你現在才二十歲。我回答他，沒有人問過我這個問題，因為自從我出生，我就是這麽一個沒心沒肺的人。他沉默了，然後才艱難地吐出幾個字：你有的。
你隻是沒有找到屬於你的救贖。
他的話總是讓我感覺煩惱。無論我多少次反問，我還是想不通我的救贖是何物。但是我內心深處告訴我，也許它是藝術。隻有在畫畫的時候，我才意識不到這種重量感的存在，身體如虛脫的雲朵，漂浮在天空中不知黑夜天明。我聽見草原上綠草拂動的聲音，它們相互拍打著，像是我心中的漣漪。
但是，我仍不敢把它劃分成為夢想，因為夢想太輕，也太重了。
我跟林在始終差太遠了， 第一次百度他是我在z大的圖書館找到他的攝影集《to be change it》，在這之前我並不知道他在搞攝影，我隻明白他懂得藝術，更懂得畫畫，還是我的大學導師。百科上麵寫有他的資料：林在，z大，香港中文大特別講師，美國伊卡瑪大學博士學曆，曾赴多國交流演講，著名攝影家。
這讓我很吃驚，那天我給他打電話問他怎麽從來不跟我說他的事，他特別低調地，風平浪靜地，溫文儒雅地告訴我，沒有什麽好說的。
他的夢想離他很近，觸手可及。而我的卻如此之輕，過去淩微微還說我配不上林在，而那天我才知道，我真的配不上。
那晚，他上來我的公寓。我一開門就迎來他的懷抱，還有熾熱的吻。午夜，我躺在他臂膀間，我的身體很累，卻又失眠了。他感覺到我在他那臂彎中沿著弧度蠕動，攬緊我問，你失眠了嗎？s。
你到底愛我些什麽？我不答反問。
他沉思了一會兒，告訴我，可能是你的畫，也可能是你這個人。
我繼續追問他，如果我不會畫畫，那麽你還會愛我嗎？
他思量了一下，閉上了眼睛。如果你不會畫畫的話，我大概不會愛上你。他肯定地說，這語氣無疑是海浪給礁石巨大的衝擊，我覺得浪花灑滿我的臉，於是掙脫出他的懷抱，跑到盥洗室。也許，在我的生命中，畫畫就像是一根根透明的絲線，捆紮著我的心髒，形成我生命的共同體，這也讓我缺氧。
林在就有這樣的魔力，使我對繪畫進行無言的反抗，他的話永遠是一句透明對白。輕而傷人。我打開了水龍頭，用冷水衝洗自己的臉，它依然蒼白，麻木不仁。我隻是林在不會跟過來，他一直是那麽無趣的人。
比較不開心，像是被自己的夢想開了一個玩笑。但我依然走出了盥洗室，林在沒有睡，他仍躺在床上注視走出來的我。他用低沉的聲音對我說，是夢想把一個完整的你製造出來，沒有夢想的你，就不是你了。你覺得不是你，值得我愛嗎？
我說，我不知道。我仍然處於迷茫之中。
他想問題的時候總是習慣微微地眯眼，眼睫毛偶爾會碰到一起。他坐了起來，倚靠在床頭的靠枕上，點燃了一支煙，招手喚我走過去。這種煙霧嫋嫋的場景會讓我覺得沉悶甚至是窒息，當我仍然乖乖地走到他的旁邊坐下。他的手用力摟住我的腰肢讓我依靠在他的肩膀上，口中吐出一圈煙霧，然後熾熱地親吻我。
我告訴他，我最討厭你這樣。
他說，女人不是越說討厭就越喜歡嗎？
我告訴他，那隻是普通的女人，而不是我。你讓我承受了巨大的壓迫，你明明知道我不喜歡煙味。
他仍舊低沉地說話，讓這間小公寓聽起來更加寧靜，我撫摸他的喉核，它像是一直沉穩的蝸牛似的蠕動著。他跟我說，不，你是喜歡的。你比我更加迷戀陰暗。你把我拿回來的紅酒當水喝，把咖啡當止痛藥喝。把我給你的玫瑰泡酒，把我的香煙燃起當香薰，s，傻孩子，你比我更加沉淪。
我無法接受他此時此刻地看穿，這令我比在他眼前脫光衣服還更加赤裸裸。
他對我說，你就如狂風冰雪般凜冽。他們外表所看見的文靜的你，卻不是真正的你。s，你無法逃脫你內心真正的自己。
我討厭畫畫，這奪去我人生太多東西，我能感覺它給我帶來的萬劫不複。我對林在說，他聽後就笑了，仿佛在告訴我這些想法隻不過是一段笑話。我跨過他的腳，坐在他的大腿上，凝望著他的眼眸，我對他說，我是認真的。
他把煙放入了銀白色的煙灰缸裏，讓它熄滅最後一絲光輝。碎末跌落在煙灰缸中，告訴人它的沉淪。
而它也告訴了我，我真正的沉淪。
林在，你知道嗎？曾經有一刻，我真的沉淪在你的給予我的感情中，那兒有我對畫畫的熱情。可是冬天一來了，我看見世界大部分在膨脹，就知道那隻是我的一場苦難。沒有人知道我為什麽會離開你，這個答案，似乎我都不能回答。我隻是很想跟你分手，可是我不知道為何想跟你分手。
——s
節氣白露的到來讓我想起，是我離開林在的第一個星期，自從跟他攤牌之後，他並沒有再來找我。這竟然沒有讓我感覺輕鬆，而是有種挫敗感。我依然把自己當成他的生活必需品，而沒有想到還有替代品一說。
我無法忍受這種煩躁的心情，特別是在古典樂理課上。書本上的東西仿佛變成了一隻隻青蛙，跳入我的腦海中，蹦蹦跳跳，擾亂我的每一顆神經，這讓我想要抓狂。可這不是最讓我無法忍受的，讓我真正爆炸的是淩微微。
自從教授開講之後，她就一直坐在我前麵講亂七八糟的東西。圍在她四周的女生都參加了這個聊局，她們說話的內容我聽得不清晰，偶爾會提及我和林在的名字。我瞬間就感受到了話語中對我的攻擊。
你知道她嗎？坐在我們後麵的s。聽說她跟教授有一腿。
丫的你別無知了，人家都不知道跟多少個教授有多少腿了，現在才知道？否則她怎麽爬得那麽高。
我聽說她是搞藝術的，出了本畫集叫什麽。
畫集？那恐怕是偷偷拿了別人的作品吧，你看看她那樣子，平時一聲不吭，毫無建樹，能畫些什麽？老祖宗的兒子就行。
淩微微那攻擊的話語曾經在我的心中鍍了一層鋼，它如防彈衣似的保護著我。我曾安慰自己，她隻是頭腦單純，犯了女生之中的通病，也不構成什麽巨大的危害，我不必浪費無用時間與之爭論，但她竟然在我的鋼鐵薄膜掉落之際，落井下石。
我憤怒地用食指戳了戳她的脊椎骨，她轉過頭來，輕蔑地看著我。
你有什麽事嗎？她問，其實我希望她的嘴巴可以在這一兩秒之內腐爛掉。
我想說，你他媽的可不可以給我閉嘴。我把所有的憤怒都包含在一句話中，說完才緩過神來，淩微微也不是沒見過女生發怒的人，她笑得更加狂妄，但在我眼中她仿佛是屠宰場裏刀下的一隻單純的豬。
如果我得罪你了，你大可以提出來。否則你不要這麽囂張地針對我。我對她說。
你這個婊子還怕別人說嗎？瞧你，臉皮厚得跟砧板一樣。她從桌子底下深處一隻手，狠狠地掐在我左邊臉上。我能清晰地認得這種痛，皮肉與皮肉之間的擠壓，連卑微的細胞都哭了。我瞪著她，背起畫板就離開了。我不知道教授是否有看見我的離開，但是我無法忍受跟淩微微呆在同一個空間裏。
我剛踏出學院一分鍾不夠，徐夕就發了一條短信過來問我為什麽離開。我告訴他說我心中有很多不愉快的事情。世界上有很多人無知地、無聊地取笑我，我無法在這缺氧的世界裏掙紮下去了。他也知道我的事跟淩微微有關。
他回複我說，你不要想太多，她們隻是嫉妒你罷了。
我一邊走在大榕樹下，一邊讀他給我發的每一個字。心中還是不能抒懷。我的指頭在手機鍵盤上快速地按著：女人有一點是最無知的，連她們自身都不知道，那就是你所說的，嫉妒。其實在女人自己的詞典裏，永遠沒有這個詞。她們總能在別人的詞典中輕易地翻過這個詞。而我此時也是這種女人中的一個。
我的信息還沒有發出去，一個女生站在我的麵前，她興奮地看著我，猶如一條奔向大海的海豚。
她問我，同學，請問你這本畫集在哪裏買的？
其實我還沒有從黑洞裏爬出來，她就站在洞口等著我了。那時，陽光刺眼，萬物俱生。
我低頭看了一眼手中的畫集才回過神來，禮貌性地笑一笑，但這並沒有驅除我心中所有的陰霾。她像是小孩拿到一百分在老師麵前想笑又不好意思笑的表情，她對我眨了眨眼睛。我呆滯了很久，她身後的舍友都等不及了，跑上來催促道：蘇筱，你不是說跟我們去過白露嗎？怎麽在這裏停下來了？
你不知道這給我多大的聽覺衝擊，蘇筱。
白露，又是這個節氣。我忘記了究竟是多少年前，爺爺奶奶還存活的時候，他們陪伴在我的身旁，那時候的我不是現在那個冷漠自私的我。他們會陪同我站在大海旁唱歌，迎接新的一年春天。在那片土地上，植物和人類一樣幸福，土地和人類一樣幸福。
走出z大，我來到了海印橋底，這裏能看見不遠的珠江之景，時常有人和車走過。我坐在比較顯眼的地方，擺好我的畫具。這邊還有不少攤販，有賣菠蘿蜜的，有賣燒烤的，甚至還有賣兒童啟蒙玩具的。
我看了一下時間，已經下課了，於是給徐夕打電話。他問我在哪裏，我告訴他我在海印橋底下擺攤，就像那時我們在香格裏拉的樣子。他立刻就笑了，然後問我，海印橋那邊白天也有人嗎？我告訴他，有很多攤販，估計平時也挺多人經過的。
他聽後更樂了，笑著說，看來那邊的城管不打人。
我也笑而不語，然後扯開話題，那是我剛剛想起的東西，我告訴他，其實我告訴過你了，我對自己無法完成的東西一直存有偏見。比如畫畫，我爸爸一直無法完成的東西，我肯定沒有辦法做到的。所以，我不想要花太多力氣追逐。
他似乎早已習慣我情緒多變時的瘋言瘋語，語氣突然溫和下來，對我說，s，你現在所承受的，是大部分人在生命中都要承受的。你很想放棄，可是你又放棄不了，這個夢想就像是夢靨般折磨你。這就好像你去一個地方，那裏都是過街老鼠，你會想到什麽？
我說，肮髒？
錯了，是殺鼠劑不強。總不能在毒死老鼠的情況下，把人也毒死吧？
我說，徐夕你的話太深奧了，我討厭跟像哲學家一樣的人說話，不是世界觀，就是方法論，煩死了。
沒錯，我遵循的就是客觀真理。對了，今天晚上你能出來一下嗎？八點鍾到西岸，有人想要見你，就當作是幫幫我。
我無法拒絕他的話，這似乎像一根繩索般不自量力地套牢月亮，然後被月亮催眠了，無意識地往前走，那時候我不知道，s，那是別人為你所特造的一條充滿苦難的道路。我還沒來得及回應徐夕，一個男人就向我走過來，他坐在我的對麵，示意要畫一張畫。我趕緊打斷了徐夕，不好意思，我有客人了，要掛電話了。
對麵的客人問我，小姐，你能幫我死去的妻子畫一張笑臉嗎？
但我不想負擔太多，包括親情、愛情、友情，或是我的夢想。我奮力地想讓自己脫離苦難，好過一點。林在就是因為帶給我無法擺脫的宿命感，我們才會落得如此田地。
孩提時期，母親看我的眼神裏充滿鄙夷，她說我不可能得到幸福，因為我太自私了。我會不留餘力地免除自己身上所有的東西，包括責任還有一些唯心的負擔。她覺得自己看見的是一絲不掛的狂妄的我。
我站在她的麵前不吐一字，直到她失望地走開我才離去。其實我的心裏是害怕的，所謂的責任和感情給予我太重的負擔，讓我覺得自己是一匹被萬人騎著的馬，跪在地上無法奔跑。夢想這個詞也是這樣的。
高中時代，父親除了學習什麽都不讓我想，那時候我身輕如燕。輕易取得的成績，即使不算頂尖，也足夠讓我憑借它而被稱讚。站在黑板前的老師很喜歡問，你們的夢想是什麽？他們就拿著一大疊試卷放在麵前。然後老師的視線就劃過我，點我站起來回答。我冷漠地告訴她，我沒有夢想。
她的眼眸裏有我熟悉的失望。
林在也問過我，為什麽會這樣？為什麽沒有夢想，為什麽沒有感情，他痛心地說，你現在才二十歲。我回答他，沒有人問過我這個問題，因為自從我出生，我就是這麽一個沒心沒肺的人。他沉默了，然後才艱難地吐出幾個字：你有的。
你隻是沒有找到屬於你的救贖。
他的話總是讓我感覺煩惱。無論我多少次反問，我還是想不通我的救贖是何物。但是我內心深處告訴我，也許它是藝術。隻有在畫畫的時候，我才意識不到這種重量感的存在，身體如虛脫的雲朵，漂浮在天空中不知黑夜天明。我聽見草原上綠草拂動的聲音，它們相互拍打著，像是我心中的漣漪。
但是，我仍不敢把它劃分成為夢想，因為夢想太輕，也太重了。
我跟林在始終差太遠了， 第一次百度他是我在z大的圖書館找到他的攝影集《to be change it》，在這之前我並不知道他在搞攝影，我隻明白他懂得藝術，更懂得畫畫，還是我的大學導師。百科上麵寫有他的資料：林在，z大，香港中文大特別講師，美國伊卡瑪大學博士學曆，曾赴多國交流演講，著名攝影家。
這讓我很吃驚，那天我給他打電話問他怎麽從來不跟我說他的事，他特別低調地，風平浪靜地，溫文儒雅地告訴我，沒有什麽好說的。
他的夢想離他很近，觸手可及。而我的卻如此之輕，過去淩微微還說我配不上林在，而那天我才知道，我真的配不上。
那晚，他上來我的公寓。我一開門就迎來他的懷抱，還有熾熱的吻。午夜，我躺在他臂膀間，我的身體很累，卻又失眠了。他感覺到我在他那臂彎中沿著弧度蠕動，攬緊我問，你失眠了嗎？s。
你到底愛我些什麽？我不答反問。
他沉思了一會兒，告訴我，可能是你的畫，也可能是你這個人。
我繼續追問他，如果我不會畫畫，那麽你還會愛我嗎？
他思量了一下，閉上了眼睛。如果你不會畫畫的話，我大概不會愛上你。他肯定地說，這語氣無疑是海浪給礁石巨大的衝擊，我覺得浪花灑滿我的臉，於是掙脫出他的懷抱，跑到盥洗室。也許，在我的生命中，畫畫就像是一根根透明的絲線，捆紮著我的心髒，形成我生命的共同體，這也讓我缺氧。
林在就有這樣的魔力，使我對繪畫進行無言的反抗，他的話永遠是一句透明對白。輕而傷人。我打開了水龍頭，用冷水衝洗自己的臉，它依然蒼白，麻木不仁。我隻是林在不會跟過來，他一直是那麽無趣的人。
比較不開心，像是被自己的夢想開了一個玩笑。但我依然走出了盥洗室，林在沒有睡，他仍躺在床上注視走出來的我。他用低沉的聲音對我說，是夢想把一個完整的你製造出來，沒有夢想的你，就不是你了。你覺得不是你，值得我愛嗎？
我說，我不知道。我仍然處於迷茫之中。
他想問題的時候總是習慣微微地眯眼，眼睫毛偶爾會碰到一起。他坐了起來，倚靠在床頭的靠枕上，點燃了一支煙，招手喚我走過去。這種煙霧嫋嫋的場景會讓我覺得沉悶甚至是窒息，當我仍然乖乖地走到他的旁邊坐下。他的手用力摟住我的腰肢讓我依靠在他的肩膀上，口中吐出一圈煙霧，然後熾熱地親吻我。
我告訴他，我最討厭你這樣。
他說，女人不是越說討厭就越喜歡嗎？
我告訴他，那隻是普通的女人，而不是我。你讓我承受了巨大的壓迫，你明明知道我不喜歡煙味。
他仍舊低沉地說話，讓這間小公寓聽起來更加寧靜，我撫摸他的喉核，它像是一直沉穩的蝸牛似的蠕動著。他跟我說，不，你是喜歡的。你比我更加迷戀陰暗。你把我拿回來的紅酒當水喝，把咖啡當止痛藥喝。把我給你的玫瑰泡酒，把我的香煙燃起當香薰，s，傻孩子，你比我更加沉淪。
我無法接受他此時此刻地看穿，這令我比在他眼前脫光衣服還更加赤裸裸。
他對我說，你就如狂風冰雪般凜冽。他們外表所看見的文靜的你，卻不是真正的你。s，你無法逃脫你內心真正的自己。
我討厭畫畫，這奪去我人生太多東西，我能感覺它給我帶來的萬劫不複。我對林在說，他聽後就笑了，仿佛在告訴我這些想法隻不過是一段笑話。我跨過他的腳，坐在他的大腿上，凝望著他的眼眸，我對他說，我是認真的。
他把煙放入了銀白色的煙灰缸裏，讓它熄滅最後一絲光輝。碎末跌落在煙灰缸中，告訴人它的沉淪。
而它也告訴了我，我真正的沉淪。
林在，你知道嗎？曾經有一刻，我真的沉淪在你的給予我的感情中，那兒有我對畫畫的熱情。可是冬天一來了，我看見世界大部分在膨脹，就知道那隻是我的一場苦難。沒有人知道我為什麽會離開你，這個答案，似乎我都不能回答。我隻是很想跟你分手，可是我不知道為何想跟你分手。
——s
節氣白露的到來讓我想起，是我離開林在的第一個星期，自從跟他攤牌之後，他並沒有再來找我。這竟然沒有讓我感覺輕鬆，而是有種挫敗感。我依然把自己當成他的生活必需品，而沒有想到還有替代品一說。
我無法忍受這種煩躁的心情，特別是在古典樂理課上。書本上的東西仿佛變成了一隻隻青蛙，跳入我的腦海中，蹦蹦跳跳，擾亂我的每一顆神經，這讓我想要抓狂。可這不是最讓我無法忍受的，讓我真正爆炸的是淩微微。
自從教授開講之後，她就一直坐在我前麵講亂七八糟的東西。圍在她四周的女生都參加了這個聊局，她們說話的內容我聽得不清晰，偶爾會提及我和林在的名字。我瞬間就感受到了話語中對我的攻擊。
你知道她嗎？坐在我們後麵的s。聽說她跟教授有一腿。
丫的你別無知了，人家都不知道跟多少個教授有多少腿了，現在才知道？否則她怎麽爬得那麽高。
我聽說她是搞藝術的，出了本畫集叫什麽。
畫集？那恐怕是偷偷拿了別人的作品吧，你看看她那樣子，平時一聲不吭，毫無建樹，能畫些什麽？老祖宗的兒子就行。
淩微微那攻擊的話語曾經在我的心中鍍了一層鋼，它如防彈衣似的保護著我。我曾安慰自己，她隻是頭腦單純，犯了女生之中的通病，也不構成什麽巨大的危害，我不必浪費無用時間與之爭論，但她竟然在我的鋼鐵薄膜掉落之際，落井下石。
我憤怒地用食指戳了戳她的脊椎骨，她轉過頭來，輕蔑地看著我。
你有什麽事嗎？她問，其實我希望她的嘴巴可以在這一兩秒之內腐爛掉。
我想說，你他媽的可不可以給我閉嘴。我把所有的憤怒都包含在一句話中，說完才緩過神來，淩微微也不是沒見過女生發怒的人，她笑得更加狂妄，但在我眼中她仿佛是屠宰場裏刀下的一隻單純的豬。
如果我得罪你了，你大可以提出來。否則你不要這麽囂張地針對我。我對她說。
你這個婊子還怕別人說嗎？瞧你，臉皮厚得跟砧板一樣。她從桌子底下深處一隻手，狠狠地掐在我左邊臉上。我能清晰地認得這種痛，皮肉與皮肉之間的擠壓，連卑微的細胞都哭了。我瞪著她，背起畫板就離開了。我不知道教授是否有看見我的離開，但是我無法忍受跟淩微微呆在同一個空間裏。
我剛踏出學院一分鍾不夠，徐夕就發了一條短信過來問我為什麽離開。我告訴他說我心中有很多不愉快的事情。世界上有很多人無知地、無聊地取笑我，我無法在這缺氧的世界裏掙紮下去了。他也知道我的事跟淩微微有關。
他回複我說，你不要想太多，她們隻是嫉妒你罷了。
我一邊走在大榕樹下，一邊讀他給我發的每一個字。心中還是不能抒懷。我的指頭在手機鍵盤上快速地按著：女人有一點是最無知的，連她們自身都不知道，那就是你所說的，嫉妒。其實在女人自己的詞典裏，永遠沒有這個詞。她們總能在別人的詞典中輕易地翻過這個詞。而我此時也是這種女人中的一個。
我的信息還沒有發出去，一個女生站在我的麵前，她興奮地看著我，猶如一條奔向大海的海豚。
她問我，同學，請問你這本畫集在哪裏買的？
其實我還沒有從黑洞裏爬出來，她就站在洞口等著我了。那時，陽光刺眼，萬物俱生。
我低頭看了一眼手中的畫集才回過神來，禮貌性地笑一笑，但這並沒有驅除我心中所有的陰霾。她像是小孩拿到一百分在老師麵前想笑又不好意思笑的表情，她對我眨了眨眼睛。我呆滯了很久，她身後的舍友都等不及了，跑上來催促道：蘇筱，你不是說跟我們去過白露嗎？怎麽在這裏停下來了？
你不知道這給我多大的聽覺衝擊，蘇筱。
白露，又是這個節氣。我忘記了究竟是多少年前，爺爺奶奶還存活的時候，他們陪伴在我的身旁，那時候的我不是現在那個冷漠自私的我。他們會陪同我站在大海旁唱歌，迎接新的一年春天。在那片土地上，植物和人類一樣幸福，土地和人類一樣幸福。
走出z大，我來到了海印橋底，這裏能看見不遠的珠江之景，時常有人和車走過。我坐在比較顯眼的地方，擺好我的畫具。這邊還有不少攤販，有賣菠蘿蜜的，有賣燒烤的，甚至還有賣兒童啟蒙玩具的。
我看了一下時間，已經下課了，於是給徐夕打電話。他問我在哪裏，我告訴他我在海印橋底下擺攤，就像那時我們在香格裏拉的樣子。他立刻就笑了，然後問我，海印橋那邊白天也有人嗎？我告訴他，有很多攤販，估計平時也挺多人經過的。
他聽後更樂了，笑著說，看來那邊的城管不打人。
我也笑而不語，然後扯開話題，那是我剛剛想起的東西，我告訴他，其實我告訴過你了，我對自己無法完成的東西一直存有偏見。比如畫畫，我爸爸一直無法完成的東西，我肯定沒有辦法做到的。所以，我不想要花太多力氣追逐。
他似乎早已習慣我情緒多變時的瘋言瘋語，語氣突然溫和下來，對我說，s，你現在所承受的，是大部分人在生命中都要承受的。你很想放棄，可是你又放棄不了，這個夢想就像是夢靨般折磨你。這就好像你去一個地方，那裏都是過街老鼠，你會想到什麽？
我說，肮髒？
錯了，是殺鼠劑不強。總不能在毒死老鼠的情況下，把人也毒死吧？
我說，徐夕你的話太深奧了，我討厭跟像哲學家一樣的人說話，不是世界觀，就是方法論，煩死了。
沒錯，我遵循的就是客觀真理。對了，今天晚上你能出來一下嗎？八點鍾到西岸，有人想要見你，就當作是幫幫我。
我無法拒絕他的話，這似乎像一根繩索般不自量力地套牢月亮，然後被月亮催眠了，無意識地往前走，那時候我不知道，s，那是別人為你所特造的一條充滿苦難的道路。我還沒來得及回應徐夕，一個男人就向我走過來，他坐在我的對麵，示意要畫一張畫。我趕緊打斷了徐夕，不好意思，我有客人了，要掛電話了。
對麵的客人問我，小姐，你能幫我死去的妻子畫一張笑臉嗎？